文/黄小妞

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你会去讨好他人吗？你是讨好型人格吗？我会。

回顾我的过去，我做的最久最努力的一次讨好是讨好我的婆婆，这也是伤害我最深的一次。

2013年的春节，我当时刚跟我的爱人认识没多久，两个人在北京相亲认识，很快就相互喜欢。那年的春节，我跟他一起回的老家，他跟我是一个地方的人。回到老家没多久，他妈妈就请我去他家吃饭，说是见见，我很高兴就去了，回来我妈说：对方的妈妈有没有给你一个红包啊？我说没有啊，什么也没给我。我妈妈说：一般女孩子第一次上门去，都会包个红包啊，无论金额多少，这是一份心意啊。我心里有些失落，但是马上又调整了心态，想着没事，估计人家就是忘了。

第二天，老公带我去见他的爷爷奶奶，刚见面，两位80多岁的老人就掏出一个红包给我，回到家，我打开一看包了800块钱，我非常感动，这么大年纪的老人，第一次见我都给了我一个红包，那一刻，我觉得自己是被接纳的。大概就是因为这件事情，从哪以后，我每年回老家都要给两个老人特意买些吃的专门送过去，我在老家的时候，自己亲手做的吃的我也会端一碗给他们。我并非一个看重钱的人，却是一个非常看重情的人，对我一点好的人，我恨不得加十倍还给对方。

后来，我婆婆让老公来邀请我的父母去家里吃饭，大意是谈谈我们两个人的婚事。那顿饭刚吃没多久，我婆婆和我爸就因为一辆电动车聊得不愉快，我印象中是我爸觉得要给我们两口子买辆电动车，将来回老家也有车可以骑，不能去哪里都走路。我婆婆的想法是买什么电动车啊，他们两个都在北京，就过年回来。就这样，两边的家长聊得很不愉快，这顿饭莫名其妙吃的不开心。回到家，我爸就跟我说，太抠门了，连辆电动车都不愿意买，还是别嫁他们家去，以后指不定会怎样亏待你呢。从那天回来，老公也不给我回信息打电话了，我当时觉得很难受，本来我们两个人谈得挺好的，也相互喜欢，好不容易我们两个北漂的人遇到了自己喜欢的人，没想到因为一辆电动车闹掰了。于是，我跑去我婆婆家，想去看看老公的想法，如果他也这么想的，我就放弃了。

我到了婆婆家，还没有来得及跟老公谈这个事情，我婆婆就把我单独叫到房间里跟我来了一次“谈话”，整个谈话内容我记不太清了，大意就是想嫁到她家的人都排着队呢，又说这个村里条件很好，一些地方的女孩子都不用彩礼住在这家里打都打不走。那天，我是哭着从婆婆家出来的，我找了一个公园一个坐在那里哭，我觉得自己被羞辱了，我不可能接受这样的，我在北京靠着自己的努力有了很好的工作，我跟她儿子也是因为双方都有北漂的经历，还都是一个地方的人，我们想一起陪伴走下去，我从来没有看重她家什么房子钱的，我也不能接受她把我看轻，我不是那些可以不要一分彩礼，不走结婚流程就嫁到对方家里去的，那我算什么呢。

那天，擦干眼泪，我就跟自己说，这段感情放下吧，不要再去遭羞辱。

过了几天的深夜，我睡梦中接到了老公的电话，他哭着跟我说，让我再给他一次机会，他会去处理好他家里的事情。那一刻，我心软了，就单纯老公来说，我还是很喜欢他的，我们两个都北漂的很多年才遇到了想一起走的人，这个人还是有相同背景，在一个地方成长的人，因为父母放弃真是有些可惜的，所以，我再给了他一次机会。那天，我爸爸让我单独让老公来家里一趟，爸爸说他要单独找他谈一次话。那天，两个男人之间说了什么，我不知道。只知道，老公谈完就跟我说，让我等着他，他回去趟家里。再过了几个小时，我老公就跟我婆婆公公来了我家，是专门来谈订婚的事情。

这就是我们如此戏剧的开始，像坐过山车一样。我记得订婚那天，我的内心是非常忐忑不安的，里面有跟老公走到了一起的开心，更多的是对这个将要嫁过去的家庭，自己将要面对什么深深地忧虑和不安。我不知道将来我怎样去跟这样的婆婆相处，那个曾经找我谈话说话一点都不客气的婆婆。但是，我很快就说服了自己，我跟自己说：没关系，我这么孝顺的人，一定可以通过我的努力去感化她，让她接受我，让她喜欢上我的。

于是，从那时候开始，我就开始了漫长的讨好我婆婆的旅程。当然，那时候的我并没有觉察到自己是在刻意讨好他人，我那些年的定义是自己在孝顺她，在努力获得她的认可，这个“讨好”是我这么多年来才真正看到自己行为背后其实是刻意讨好，我也是讨好型人格。

我拼命给婆婆公公买衣服，买鞋子，买各种好吃的，母亲节、父亲节、端午、中秋、春节这些节日我都提前买好礼物寄回去，也会催着老公去给他们打电话，自己也是经常打电话陪婆婆聊天。可是，买了这么多东西，从来没有收到婆婆一个回复，哪怕是告诉我收到了东西，或者说鞋子合不合脚，衣服合不合身，我打电话过去，得到的回复是：有什么事啊？打电话那么贵，不说了，挂了吧。或者是还没说完话呢，对方就挂了。

有一年春节回去，我听婆婆说她身体不好，头晕的厉害，走路都走不稳，我心疼她，马上跟家人商量说送婆婆去医院，结果家里没有人啃声，除了我老公。因为我老公要赶回北京去上班，而我当时是在家做微商，所以时间相对自由。我主动提出我陪婆婆去医院，后来，我一个人在医院照顾了婆婆半个月左右，每天跑上跑下，又是跟大夫沟通，又是排队做检查，又是去给她买饭，隔壁床的奶奶以为我是婆婆的女儿，后来知道我是儿媳妇后，奶奶说了一句话：我要是有你这样的儿媳妇啊，我睡觉都会笑醒。

我以为那些年我付出的这些已经感动了婆婆，会让她对我认可，我们的关系会好，这样老公就不用担心我们两个了，我也是想让老公宽心。

2016年5月，我备孕了整整一年终于怀上了我们的第一个孩子，我非常珍惜这个孩子的到来，因为不容易。9周的时候，我孕吐反应非常厉害，连厨房都不能靠近，老公当时又被派去了杭州出差，要两个多月才能回来，我一个人要去医院，还要照顾肚子里的宝宝，最难的是我当时做不到饭吃，去饭店吃饭呢，十几分钟的路，我要吐十几次，好不容易到了饭店，还没有点餐，看到旁边桌子的菜端上来，我就呕吐了，搞得人家都吃不下了，我也非常抱歉，就不去餐厅吃饭了，可是我第一次怀孕，非常担心肚子里孩子的营养，生怕他会怎样。

那时候，我拿起手机给婆婆打了一个电话，希望她可以来北京照顾我一段时间，我也害怕，第一次怀孕，身边一个有经验的人都没有，最主要是当时我身边两个邻居妈妈都经历了胎停育，我非常担心我们的这个来之不易的孩子。

我婆婆在电话里先是说让我回老家去，我跟她说，医生都不建议我去坐火车，毕竟刚刚怀上还不稳定，万一出点儿什么事情怎么办，听我说完，她就说：那我有什么办法，我也不能去，谁叫你们要去那么远的地方生活，这也是你们自己选的。我第一次深深的寒心，在我如此需要人的时候，何况她还是孩子的奶奶，我是怀孕了，她都不来帮我。后来，我就自己一点一点熬过去，没再去找过她。快到生孩子的时候了，婆婆还是那句话：你回老家来生啊？我真的超级生气，20多个小时的火车，我万一整个旅程出点儿什么事情，我怎么能承担这样的后果，这个孩子是我们两个千辛万苦才得到的，我不能让他出一点闪失，所以我不能去坐火车这样的冒险事情，我必须安安全全把他生下来。老公也不同意我回去，他很担心路上，毕竟肚子越来越大，他有工作也不能离开。

后来，我只好提前请好月嫂，帮我度过这段艰难的时间。可是我却听到我婆婆说，我是看不上她照顾我，非要花钱请月嫂才放心，所以坚持在北京生孩子。哎，真是得了便宜还卖乖，站着说话不腰疼，什么都没帮忙还要把责任推到你的身上。后来，是我闺蜜，我妹妹和我老公陪我去生孩子的，身边一个老人都没有。

在产房经历了20多个小时后，我把孩子生了下来，生完的那一刻，我感觉到四个字：生无可恋。我终于平平安安把孩子生了下来，我也保护好了我们的孩子。

后来，我一个人带孩子，婆婆从来没有关心过我们。生完孩子，我的心里对婆婆已经是寒心了，我知道自己指望不上她，也不能指望她。直到那时候我才明白，在婆婆的眼里，我们大概只是一个生育工具而已，她对我们儿媳除了嫌弃也并不会真心待我，我觉得自己对她付出的那些孝顺都付诸东流了。

孩子半岁的时候，我们回了老家，婆婆在日常的言语里，对我都是觉得我没把孩子带好，带的太瘦，还当着我弟媳的面儿说我的孩子长得丑，最让我难忘的是，她跟别人说我在家里带孩子，像保姆一样。这句话，我一辈子都没办法忘记，我因为没有人帮忙带孩子，迫不得已把我喜爱的工作放弃，我婆婆却说我是保姆。

走的时候，我们希望她跟我们去北京带孩子，她拒绝了，她说让我们把孩子放老家，我们安心去工作，等孩子上学了再接回去。我和老公都不同意，这是我们的底线，把孩子带在身边，不让孩子成为留守儿童，见父母要过年才能见。

那一次从老家离开，我的心里就把婆婆请出去了，是的，这个人在我最难的时候都没有帮我一下，还说一些伤害我的话，余生，也别再期待我会对她怎样。

后来，我很少联系她了，怀上老二的时候，我也没说，生老二我也没再跟她说过一句自己的困难。这个人彻底从我的心里请出去了，就像现在说起这些过往，我已经可以像说别人家的事情一样，可是那些年，这些事情常常让我觉得非常难过，我不知道自己多少次痛哭流涕。

那些一个人熬夜带孩子的日子，那些极度无助的日子，成为了我这一生刻骨铭心的记忆。那些在我最难的时候没有伸出一只手帮一把的人，余生我们就各走各的路吧。

回顾过往的这些事情，如今，我学了心理学，却有了完全不一样看问题的视角。

我发现自己从一开始就是在刻意讨好婆婆，我通过给他们买东西，去医院照顾她，给她打电话这样的方式去讨好，其实这份讨好的背后是有目的的，就是我希望她看到我的付出，希望得到她的认可，同时，里面还有一个期待是：我期待我和婆婆的关系像妈妈和女儿一样亲密。也就是说，我潜意识里其实是把她当做一个新的妈妈，我再寻求这个新妈妈的看到和认可，我希望得到这个新妈妈的爱。这才是底层的根源。

可是，期待跟婆婆的关系像母女的关系，本身就是一个不合理的期待，婆婆和儿媳的关系永远不会像母女关系，如果真成了母女关系，那才是不正常了。婆媳关系之所以能成为一个千古难题，里面有很深的原因的，首先来说，如果一个婆婆在她的爱人那里得不到爱，她就会把情感和寄托都放到儿子身上，而儿媳妇是会从她身边“抢走”儿子的那个人，她从一开始对儿媳妇就带有一种敌意的，她觉得儿媳是一个来跟他抢儿子的人，这跟这个儿媳好不好，优不优秀都没有关系，她才看不到这些呢，无论这个儿媳多好多优秀，婆婆对她都有很强烈的敌意的，所以，期待婆媳关系跟母女关系一样，本身就是一个不合理的期待。

当看到了这一点之后，我就明白了，原来从一开始，我就有了这份不合理的期待，才会有后面那么大的失落。所以，并不是我不好，或者说我不够优秀，婆婆才这样对我，跟我没多大关系，那是她自己要去成长的“功课”，而我呢，也要在这个过程中，慢慢去调整自己的认知，从而放下那些不合理的期待，也不再自我否认和自我批判了。

又回到刚刚说的我其实一直在“讨好”婆婆，那为什么我会讨好呢？这要追溯到我的原生家庭和成长背景了，我的妈妈就是一个讨好型人格，我爸爸也是，我回顾我的职场经历，我发现每次到了一个新的环境，我都是先去极力讨好领导和同事的，从不表达出自己的真实需求，但是这种讨好就会让我内心积累非常多的怨恨，但我不敢说也不表达，直到有一天，我承受太多这些之后，我就会选择离开，然后跟领导的关系闹掰。跟婆婆的关系也是，刚开始那些年，她说了很多让我非常难受的话，让我非常不舒服的话，但是我从来不敢怼回去，也不敢跟她吵架，我记得每次她跟我打完电话，我都会因为她的那句话伤心难过好几天，但是我从来不敢当时就怼回去，后来积累的太多了，就内心里对她有很多很多的恨意，然后我就再也不理她了。

如果我从一开始，就不去刻意讨好对方，而是做真实的自己，有不满就怼回去，不要害怕冲突，也不去过度的付出，发现自己付出的没有回报，就及时不付出了，最后的关系可能会更好，至少来说自己不会体验到那么多的难受。

还有一个层面是，我为什么把我婆婆当做新妈妈了呢？我又为什么要去找一个新妈妈呢？我不是有一个妈妈在那里吗？这个问题，我后来也找到了答案，就是我跟我妈妈的关系其实是存在问题的，就是我总是希望得到妈妈的认可，理解，包容，还有爱，可是我经常在妈妈这里体验到的是不认可，不理解，也不包容，还有我一直觉得妈妈更爱弟弟，所以我渴求妈妈的爱，在这里总是得不到，于是去婆婆那里重新寻找。

当我看到了这一点，是非常大的突破和进步，我决定不再让自己的内在小孩去不断找妈妈了，我要成为我内在小孩的妈妈，我去爱她，去关心她，去认可她，去看到她。我重新把主动权拿回到了自己的手中，从不断向外找爱变成了自己给自己爱，这一次，我得到了非常大的心理成长。

另外，讨好他人，在对方看来，其实你是在给对方说一个潜台词：你来鄙视我吧。我们在讨好别人的时候，这个潜台词是存在的，所以，越是讨好对方，对方越是变本加厉，越是把你当软柿子不断捏你，对方也会不断去冲破你的底线。我们要做的是，停止讨好，然后对对方不合理的冒犯要有敢怼回去的勇气，重新保护好自己的边界。

就像现在的我，当我婆婆做的事情让我不爽的时候，我会直接怼回去，当她要求我做一些我不想做的事情，我会直接拒绝。刚开始，肯定会招致她的愤怒，我记得我今年回老家的时候，我一改以前的状态，直接怼回去或者直接说不，我婆婆是很生气的，但是我也不妥协，我知道这是我要自己成长的地方，我必须锻炼自己怼回去和说不的能力。

经过上面这样一番心理的成长，我对婆婆的恨意也减轻了很多，我也走出了受她影响的心里，开始活出了自我，我感到了前所未有的轻松自在，有人说，当你对一个人没有了恨，也就意味着这个人从你的心里走了出去，你不再care了。当你放下了恨，也说明了你放过了自己。

是的，我开始明白，我一直在为别人而活，一直活在别人的期待里，一直活给别人看，所以，重新只活给自己看，自己的人生自己做主，你会发现，阳光和新鲜的空气就进来了。

希望我的这段长达6年的经历，可以给你带来一些启发。

作者：黄小妞

谢雨2021年1月5日