婚姻中有一方出轨了,该不该离婚?

当今社会,出轨事件频繁发生,到底应不应该离婚,成了当下困扰女性的话题。

其实离不离婚并非关键,关键的问题是:你怎样做出正确的判断、怎样选择对你、对孩子而言才是最好的方式。


01

没结婚前,我们时常在一起讨论:如果婚姻中,有一方出轨了,我们能不能原谅对方,应不应该离婚?

也许是因为我们都年轻的缘故,百分之九十都意志坚定:"这种事怎能原谅,离,肯定要!"我也一直觉得,既然爱情有了背叛就不该得到原谅,离婚是必须的。

如今我们都结婚了,有了孩子,慢慢的就分不清到底是爱情还是亲情了?对于出轨该不该离婚的问题,早没了当初义正言辞的坚决。

前几日,有位同学一把鼻涕一把眼泪的哭诉着"他在外面有人了,还是个离了婚的女人,比我还老,我就想不通,我哪不如她了?"

她问我"我该怎么办?是离还是不离?"

我问她"说实话,你想离吗?"

她说:"不离,我就成了怂王八羔子,不被他活活气死,也被别人笑死了。可是离了孩子又该如何?这么多年我都没有上班,没有经济能力,离了孩子肯定不能跟我,最后可怜的是孩子……"

我知道她此刻内心的矛盾:一方面不甘心对方的背叛,想要争口气,另一方面又担心真离婚后,她已经丧失了生活能力,没办法带着孩子面对离婚后的生活,最后苦的是孩子。

其实她的担心不无道理。

1.她有孩子,这便有了责任和牵挂!(孩子需要一个完整的家)

如果没有孩子,她大可头也不回的转身,给对方重重一击。即便再没有生活能力,没有孩子的牵挂和负担,她完全可以从零开始、从头来过。

2.她没有独立抚养孩子的能力。

如果她婚后有一定的经济生活能力,就算有孩子,她也可以选择离婚后,带着孩子独立生活,但是她没有。

这种情况下,如果选择离婚,于她于孩子而言都是极度不利的。

所以我给她的建议是:先放下出轨这件事对你造成的情感伤害,你首先要确认他的心是不是还在这个家中,如果他的出轨只是单纯的寻找刺激,你可以给他一次机会,也给自己一次机会,至少目前于孩子于你而言是最好的选择。

也许你会博我:狗改不了吃屎,既然有一次就有第二次,这种事怎么能够原谅?

我想强调的是:给他一次机会并非就是完全的原谅,如果他真的是狗改不了吃屎,那我举双手赞同你离。

离不离婚不是关键,关键的问题是:你怎样做出正确的判断、怎样选择对你、对孩子而言才是最好的方式。

02

有个亲戚,夫妻俩是同学,打小就认识,男的读书时就暗恋女孩,也算经历了一些磨难最终两人修成正果。但是由于结婚早,心智不太成熟,再加上两人的脾气都比较暴躁,婚后争吵不断……

结果男的出轨了!

虽然他出轨了,可他的心一直在女孩那,他从没想过要离婚,即便小三多次威胁、逼迫,他依然想尽办法瞒着女孩,生怕她知道后会头也不回的离开。

可事与愿违,最终还是没瞒住,小三不甘心闹到女孩那,事情终究败露。

女孩是个一根筋,她的眼里容不了砂子,知道他出轨后她毅然决然的选择了离婚,无论亲人、朋友怎么劝她也不理。

她不是独生子女,所以她的父母也无暇顾及,离婚后她独自带着4岁的女儿艰辛度日,因为要上班,终日围着孩子的接送问题苦恼不已。

说实话,看着她艰难的度日,其中的心酸我都不忍直视。

离婚后他一直未娶,谁都知道他在等女孩回头,但是女孩的执拗任谁也改变不了。她是这样说的"我不能允许一个背叛了我的男人,我宁愿以后找个跟我一样的人嫁了,即便他有过去我也可以接受,我就是不能接受他。"

其实她大可不必,就为了争一口不值钱的气,苦的全是自己和孩子。

我很欣赏女孩敢爱敢恨的魄力,但是对于她近乎于顽固的执拗,我有点难以理解。

男人出轨,确实不能轻易原谅,选择离婚给他一些惩罚,让他知道失去的痛苦,方才会懂得珍惜,同时也给自己治愈伤痛的时间,这点我是赞同的。

对于婚姻中的出轨我也一直深恶痛绝,这不仅是家庭责任感的缺失,更是道德败坏。但是摒弃掉感性的因素,理性的想想:她的婚姻真的走不下去了吗?

答案很显然不是!

首先,男方虽然出轨,但是他的心在这个家,从未离开。

一段婚姻,只要感情不死,就有走下去的基本条件。他一直在等她,如果不爱他早另寻她欢,何必受她固执的冷言。

其次,他们有孩子,这是最重要的。

孩子需要亲生父母的爱,需要一个完整的家。即便女孩以后再婚,对方也爱她,可孩子呢,亲生父亲的爱谁能替代?

再次,婚姻出现问题又岂是一个人的错,女孩难道就没有责任?

面对出轨,我们都会深恶痛绝的去挖对方的错,冷静下来想想,自身就真的没一点问题?婚姻不是两个人的事,它是两个家庭的载体,爱情随着时间的遗逝,就会转变成亲情,你是孩子的妈,他是孩子的爹,即便你们爱情淡了,还有血亲之亲,这是谁也改变不了的事实。

如果单纯为了出轨就离婚,似乎有些欠妥,对孩子来说这也是不公平的。

大人的世界,因为爱在一起,然后有了结晶。小生命刚来到世间,还未享受到父母的爱和家庭的温暖,就因为大人间爱情的变化,他便要从此失去爱和温暖,这对他公平吗?

如果女孩能稍微放弃点自我,冷静的想想,她这样的执拗是否也是一种自私?

他是有错,可也受到了女孩的惩罚,人的一生夜路走多了总难免会有湿鞋的时候。就算是犯了罪,也有改过自新的机会,更何况他有心改之,便未亏欠她们爱,女孩就算不替自己考虑,至少也为孩子考虑。

大人的世界恩怨复杂,可是孩子是无辜的,不是迫不得已,我们无权剥夺他享受爱和温暖的权利。

03

也许你会问:说到底你就是觉得出轨应该被原谅,我们不该离婚?

我想说的是:出轨这种行为肯定是不对的,自然也不能轻易被原谅,至于离不离婚却要视具体情况而定。

有些出轨(如上文中提的男孩)并非是毁灭性的,至少他爱这个家、他的心不曾离开,因为家庭自身的矛盾和外界的诱惑,他失陷了。这样的人,他缺少自制力,虽然值得给一次机会让之改过,但是惩罚也须有,否则他体会不到失去的痛苦,便不知道拥有的珍贵。

所以女孩选择离婚我是赞同的,但是面对离婚后男孩的改过,我觉得女孩是可以再给一次机会的,毕竟孩子更需要父亲和一个完整的家,让一段明明可以挽回的婚姻走向终结,确实不是明智之选。

抛开了爱情与伤害不说,谁能保证你的下一段婚姻一定就会幸福?如果更不幸,孩子的幸福和未来,谁又能为之买单?

小黑妞(我女儿)有个小表姐,她是个父母离异的孩子。每次看到她我都是揪心的疼,小小的年纪,那么美的大眼睛里总是藏着让你看不到底的忧郁。

初见小女孩时,父母还没有离婚,那时她特别活泼可爱,大眼睛忽闪忽闪的,一头卷卷的短发,跑起来嘴都是咧开的,那种从骨子里散发着的纯真与快乐,如今是再也看不到了。

他的爸爸出轨、不负责任,但却有一点:特别心疼女儿,也很爱他老婆。

那为什么还出轨?

用他自己的话说"不懂事,犯贱!"

女孩的妈妈是个直肠子,说直白了就是没脑子。

当事情爆出来后,她跟发了疯似的闹、吵,最后差点把她老公打死。最可悲的是,她身边都是一群无所事事看热闹的主,事情一出,都煽动她离婚,还振振有词的说"就他这样的,你要着干吗?离了闭着眼睛也能找到比他好的。"

于是,她便铁了心要离婚,无论我怎么分析她也听不进去。我问她"孩子怎么办?最后孩子多可怜!"她回我"她生在这样的家庭是她的命,这不能怪我,要怪就怪她投错了胎。"

就这样他们离婚了,孩子她丢下了,由奶奶照顾。离开了父母的孩子,就像只受伤的鸟儿,失去了爱和快乐便黯然失色。

后来女孩的妈妈又恋爱了,怀了对双胞胎,生下时居然是龙凤胎。

据说对方条件很不错,正当她黯然得意时,对方的妻子闹到家中,她瞬间如同遭了雷劈。对方原本答应生下孩子后立马跟她领证,却不想他一直是金屋藏娇,而她莫名其妙成了小三,这家便从此没了她的藏身之处。

男方毫不犹豫的选择了自己老婆,刚生下的男婴被强行留下,女婴则随着她一起被扫地出门。

除了拖着受伤的身体和一个刚出生的婴儿,她唯一收益的就是捞了一笔钱。接下来将迎接怎样水深火热的生活,估计只有她自己能体会了……

如果当初面对婚姻中的出轨她能多听一些理性的分析,而不是一味地听别人的怂恿,至少她会多一些考虑,好做出正确的判断。

婚姻是你自己的,是离婚还是选择原谅,也是由你自己来判断,切不可因别人的言语而乱了心神,毕竟离婚后要面对的生活是需要你自己去承担的,没人会替你承担。他们关心的不是你离婚后会不会过的幸福,怎么做才是对你最好的负责,他们关心的无非是出轨了会不会遭到惩罚。

如果你有足够的勇气和能力去面对离婚后的一切,包括孩子的成长教育、经济问题等等,婚姻没有了继续下去的必要,这种情况下的选择离婚是毫无顾忌的,也是一种解脱。

04

离婚后,也许你会选择短暂的单身,但是终有一日你又将面对再婚的问题。

作为妈妈,我想谁都无法无视自己孩子的未来于不顾,去追求个人的幸福。跟20来岁的恋爱不同,你将考虑更多的是孩子。"他是不是会对你的孩子视如己出?孩子与他是否能友好相处?"这些都是离婚后必须考虑的问题。

自然你担心的这些问题,对方也会有顾虑,当感情掺杂了太多现实的顾虑时,想要在一起就显得困难重重。

兰是个特别有主见特别优秀的女孩,因为对方出轨离婚,离婚后交往过一个同是离异有个女儿的男士,对方忠厚老实,人也特别靠谱适合居家,两人一见如故,相恋甚欢,相见恨晚。

但是最终两人却还是分手了,理由很简单:男方父母因为兰有孩子,忌讳,怕以后有矛盾不可调和,他们希望兰放弃孩子,兰当然不同意,最后果断分手。

因为这一段经历,兰明白了很多,婚姻真的不是两个人的事。有了孩子后父母又怎能弃孩子于不顾,你不能弃,别人自然也不能,一旦再婚,孩子问题就成了一道难以翻越的横峰。

婚姻中遭遇一方出轨,是我们最不愿面对的事,我想谁都不会那么潇洒轻易就能原谅,且不说出轨给你给家庭造成的伤害,光是受伤的心都需要时间长久的治愈才能恢复。

该不该选择离婚,你得记住几点:

1.你是否有勇气独立承担离婚后要面对的一切问题。

包括孩子的抚养权、孩子的教育、成长,你的经济能力是否能承载你和孩子的生活,你是否能摆除伤痛的阴影给孩子更多的爱和关心。

2.他的心是否还在这个家,你们的婚姻还有没有走下去的可能?

如果她的心不在,再难你都该离婚,捆得住一个的身体却捆不住他的心,空有躯壳的婚姻对你们来说是种束缚,还不如各自解脱,不爱的家庭也给不了孩子温暖。

3.你的心是否能重新接纳他,如果不能,给自己时间治愈。

违心的勉强有时候对自己对别人都是一种痛苦,也许短暂的分开能缓和彼此的关系。

不管做出何种选择,你都要清楚:离婚后面对的生活并不像许多人口中说的那般轻松,一方面是孩子受到影响,得不到完整的爱。另一面是离婚后,即便是再婚也是困难重重,孩子与后爸后妈之间的关系远比你想象的复杂,或者还有孩子与孩子之间的矛盾,这些都会成为阻碍你幸福的绊脚石。

离不离婚真的不是最重要的,重要的是你所做的选择对你、对你的孩子以及你以后家庭有利,这才是最重要的。

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