《上了大学才知道》第2章-食堂

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  临近下课的时候,肚皮已经饿的贴着脊梁骨了。老师仿佛从我们一个个脸上看出了什么,很有自知之明的说了,“看你们都着急吃饭,我也就不多说了。好吧,准备........还有一件事。"

我K,纯粹是在吊我们胃口。

当听到“下课”两字的时候,人群一下子就消失了。连平时很淑女的女生也是疾走如飞,男生那更不用说了,用大头的话来说就是宿舍里面有一个没穿衣服的美女在床上,我们就像一群恶狼扑了过去。

他妈的,大头这个小短腿每次都比我快,我们回来他已经在宿舍了,大家接二连三的回来,拿着碗就直奔食堂去了。准确的说我们宿舍的弟兄们那不是碗,一次班里一个MM来宿舍参观,好奇的指着那八个“碗”说,“你们放那么多空的花盆干什么?”由此你可以想象得到我们的碗是怎么样子的了。

说来这也不能全怪我们,按理说,我们都是四两的饭量,可是每次食堂大厨给打的四两跟MM们的2两差不多,也因此造就了大头落得了8两的号称,轰动一时。后来在2+2>4的理论指导下,我们勉强填饱了肚子,可是好景不常,那些该死的大厨识破了这个伎俩,所以不是每次都能得逞。后来,宿舍的花柳兄换了一个大碗,结果发现打的饭是比以前多了,于是众人纷纷仿效,结果碗一个比一个大。

所以当我们一起去打饭的时候总有人以惊异的眼光看着我们,仿佛看到了动物园的大猩猩一般。刚刚下楼,就迎上了下课返回宿舍的人流,突然人群中,一个和大头很熟的外系哥们跟大头打了一声招呼:

“嘿。大头,拿个脸盆干嘛去?”

周围的人听到,男男女女都回过头来看大头,没想到皮厚如城墙拐弯的大头也会脸红一下,赶忙打个哈哈朝食堂奔去。

结果我们还是去晚了一步,食堂里面的长队已经排了起来,打好饭菜一边往宿舍走就一边开吃了,有的时候动作利索,还没走回宿舍就干完了直接去水房洗碗了。

还好,这次可能是大家都打的多,回了宿舍,大家边吃边说,跟晚上的寝室夜谈一样热闹。

大头今天买了一份猪肉炖粉条,坐在凳子上狂嚼,还不断的夸:“嘿。我操。今天的粉条棒,特筋道。“结果嚼了半天还没嚼断,吐出来一看,一根橡皮筋。

众人皆大笑,赶紧在自己的碗里翻翻看看,生怕再吃出来个什么东东。没有翻出什么这才继续吃,大家的话题一下子就转到了能从食堂的饭里吃出什么。

老头说曾经从米饭里面吃出来过了石头,铁丝,瓷片。

“石头,沙子要是吃不出来才反常呢,不过我比较幸运,没有吃出什么太恐怖的东西,也就是半条青虫之类的东东。”我感觉还是比较幸运。

“哈哈,那可是高蛋白食品呀。”木瓜不知道什么时候端着“脸盆”从宿舍外面荡了回来。老头咽了一口饭,接着说,

“上次我去小食堂吃饭,结果发大了,吃出来个硬币!”

“唉!要是天天能吃出来也行呀。”木瓜慨叹自己没有那么好的命。

在一旁忙着啃排骨的公公,终于忙完了手中的活,“妈的。全是骨头没有肉,差点崩了老子的牙!”

“听说隔壁宿舍胖子前几天吃出来个全是肉的,你们猜是什么?”小八哥神秘兮兮的说。

“什么刁东西?”

“老鼠,一只没毛的小老鼠。”话音刚落,免疫能力低的木瓜又端着“盆”出去了。其他人继续边吃边聊,若无其事,说笑声不断。

我突然意识到只有花柳一个人在墙角下铺坐着一声不坑的吃着,大家笑的时他也笑,但是就是没有开口说话。难道他没有这样的经历?我心里这么想。于是,我问他:“花柳,你小子运气好,有没有吃过老鼠呀?”

花柳啧啧嘴,说出了令人震惊的一件事。花柳说有次去南院吃糊辣汤,结果吃出长筒袜,老板反应灵敏说:“海带咋没切!”

众人听后是笑得前俯后仰,为花柳能吃出这等奇物而佩服不已。

“真的?假的?”显然大伙还是不敢相信这是事实。

大头更是不屑一顾的样子,认为花柳在吹牛,撇了撇嘴,“我靠,你老B怪刁的,吹牛不打草稿,怎么不说吃出来一个卫生巾!”

众人还没有完全反应过来,大头又补了一句:“还是带血的那种!”

刹那间,宿舍就像暴了窝!老头刚喝进去的水喷了出来,都喷到了对面上铺墙上美女图的脸上,公公更绝,一口米饭像霰弹一样直朝对面的大头飞去,宿舍里面是做呕声,叫骂声,淫笑声,在夹杂着花柳发出的惨绝人寰的尖叫声,简直乱作一团。唯有大头一边骂着公公,一面拨拉掉脸上被公公喷的米粒,然后竟然继续准备吃饭。大家纷纷谴责大头的这种卑劣行为,大头还振振有辞的辩解。

我见机拿起碗,将剩下的半碗饭扣到了大头的猪肉炖皮筋上,引的众人哈哈大笑,于是皆仿效之,结果大头的盆就成了倒剩饭的垃圾盆了,算作教训了这小子一顿。

在随后的两天里,大家的话题中依然还是大头的那经典之语,着实让人恶心了一阵子。

没过几天,我和大头去小食堂打饭,我们排在了队伍的最前面,站在窗口旁边等着。忽然,食堂内“咣”的一声。大头惊呼,“我靠,大师傅拿勺子打老鼠。”

我还在诧异,后面一哥们来了一句,“幸好没打着。”

那段饭也是吃的郁闷。

有一天,下课下的早,去食堂去早了,结果闲的无聊,看到了边上有个本子,原来是食堂的意见簿。翻开看了看,我原想没有人写,没想到出乎我的意料,看了两页,我就对大头说,“这个这么有意思,咱们拿回去慢慢研究吧。”

大头过来看了看,二话没说,一把就把绳子扯断了。看得我是目瞪口呆,我只是随便说说,没想到这小子当真了。敢说敢做,我很佩服他这一点。

回头看没人看见,赶紧撒腿就遛。去别得食堂吃完饭回到宿舍,开始研究这个本子。

第一页,就有人抢,说:沙发,哈哈~到此一游。翻开第二页,就开始密密麻麻的了,看到搞笑的大头就念出来给大家听。

“请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?”

“下次打红烧肉的时候您能不给我那么多萝卜么?”

“你们食堂沙子里怎么还有米呀?”

“这次蒜薹里面是瓷砖不够味,下次记得放螺丝钉。”

“能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~”

“空心菜里的蚂蝗味道不错,建议以后煮它八成熟就可以了。”

“是米饭还是子弹?”

还没读多少,就已经把人肚子都笑疼了,花柳更是激动,不停的拍桌子,桌子的杯子,缸子,还有吃饭的“脸盆”一起在跳舞,热闹非凡。

大头顿了顿,又念了一条,“妈的!下次青虫切丝炒!~整条的吃不惯!”

我们正在佩服这个哥们的幽默。大头发话了,

“这肯定是哪个臊货写的:x号窗口长得xx样的看上我了,每次去那里打饭都xxx”

老头愤愤不平的说,“他妈的,食堂那些色狼见到MM就眉开眼笑的,见了男的就变脸。”

接着看,又见到一个哥们写道:

“卖菜的阿姨太难看!”

“食堂的工作人员是炊事员还是饲养员?”

“爹亲娘亲不如食堂的粥清……”

大头念着念着,眼睛突然一亮,

“食堂打饭的姐姐穿的太多什么都看不到~希望下次注意!”

“大头,这是不是你写的?”

“扯蛋,要是我,我就会直接去告诉她的。”

这个我相信,于是我不再支声了。

结果,看完了一本留言簿,才发现我们是那么的可怜,但也是不得已的事情。我突然有了一个想法,毕业的时候我一定要把食堂的留言簿都收藏起来做纪念。


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大学从我身上下来,边系裤子边说,青春留下,你走。

那一刻我才明白,不是我上了大学,而是大学上了我。

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