无助才是我真实的原点

内在此刻翻涌上来的是:被抛弃的痛

律所有一男同事,平时很活力、积极,今天状态很低迷。我随口问,他说:我昨天把孩子放回老家了,从昨天开始,我就一直很低迷、很难受。就因为我老婆想让孩子先提前回家熟悉爷爷奶奶,因为以后换爷爷奶奶来带他。昨天和孩子说了一天好话,但宝宝昨天一天也不开心,一直让我们抱着不下地玩。发过来的视频看到孩子也很不开心。

听他这么说:我的眼泪一下就上来了,似乎能瞬间链接到孩子被父母扔在老家,扔给并不熟悉的爷爷奶奶,他的心里感受到的就是:我被父母抛弃了。

这对一个一岁多的小孩来说,多么不容易啊。一个人,瞬间就离开父母,要在不熟悉的爷爷奶奶身边生活,这种感觉就好像他自己一个人站在森林里,熟悉的人都消失了,害怕却无力表达、恐惧却不敢发声,这是小小的他,要一个人去面对的孤独和黑暗。

我的眼泪一下就流出来了,小小的他,不应该承受这巨大的离别之痛,好无助的小人儿。

瞬间进入孩子的分离之痛,也是进入了我自己的分离之痛。记不得妈妈是什么时候离开我们的,很深的一个画面是:小小的我,搬着不板凳抱着弟弟摇,我望着妈妈离开的台阶和高高的平台,心里有止不住的孤独和哀伤。记得当时我就想:妈妈离开了,好可怜,弟弟还那么小更可怜,我要保护好弟弟,我要替妈妈保护他、疼爱他。

小小的我,来不及感受自己的哀伤,就扛起照顾弟弟的责任。家务活,总让弟弟先选;有人欺负弟弟我来摆平;初中毕业,弟弟想读的高中我来出钱;弟弟读大学,按照他想学习的专业,我来根据他的成绩筛选合适的高校。弟弟高中毕业、大学暑假,也都会去我所在的地方,在现实上,我确实承担了妈妈本该承担了责任和功能。

我中专毕业打工,后来决定回大学继续学习,唯有弟弟说:姐,你决定的事情就去做,就算我们啃馒头也没关系。我们姐弟的感情一直很好,应该就是相依为命的感觉吧。直到他谈恋爱、结婚了,我就慢慢撤出了他的生活。似乎觉得对他的关心,不应该过度,要不然弟媳会有意见了。

似乎我也用这种照顾弟弟的方式,防御了自己原本“被抛弃的伤口”,好像在表达:哼,你离开我,我也会生活得很好,我不仅不需要你,我还能把弟弟照顾得很好。你离开了,我也不需要你了,不屑于有你了。

这个模式也解释了自己一直以来的“强撑”从何而来,用强撑来隔离那深层的痛,不去感受去无能为力的脆弱和被抛弃的痛,难怪最近两年来,每隔一段时间,一波又一波深深的无力感袭来,就像当初那无法张口、无能为力的小女孩般无助而脆弱。

我知道这不是病理层面的问题,这是心因性的瘫软,这是身体在一次次的提醒我回到身体来感受那个小小孩子的痛,去全然和经历内在小孩无助、脆弱、无能为力的原点,这里才是真实的我的起点。

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