每天晚上都不想睡觉。每天晚上都弄到十二点才睡觉。第二天困半死。我不想睡觉。我真的不想睡觉。我也不知道是为什么。原来我以为是孩子不想睡觉，她老想看电视、玩游戏，不想睡觉，一直弄到12点，所以才导致我不能睡。现在我突然觉得，是我不想睡觉，她才不想睡觉。也许她是我的投射。我很想第二天早上早起，学习CFA的知识，再不学习就来不及了。可是我不想睡，在七点多时想，该上床了，八点多时想，该上床了，九点多时想，还来得及，十点多时就放弃了，十一点时想，爱咋咋的吧，十二点时想，终于睡觉了。明天学不学爱咋咋的吧。一直在内心攻击自己，批评自己，觉得自己也玩了一段时间了，也应该收心了。怎么还不收心？真是没治了，没希望了，这富养自己的方法咋还不管用？原来我一直把富养自己，让自己随便玩的方法当成了手段，指望着某一天我又可以很努力地学习，很规律地作息了。那天看了一位朋友的文章，题目似乎是《富养自己这一年》，我觉得那种感觉很好，就是不管怎样都接纳自己，让自己享受想要的东西。想要的东西包括很多，对我来说就是时间，自由自在，悠闲自得的感觉。所以我就对自己说，亲爱的，我看见你了，你是被允许的。你还没玩够，那么多年的压抑怎么可能是这几天就能玩够的呢？那么多年想多学一点，多努力一点，想证明自己，怎么可能这么几天就改变呢？

可是我还是想早点睡觉，因为我还要考CFA，我已经落后进度很多了。我担心再这样下去，复习不完了。怎么办？这两者是矛盾的呀。我这样一直做实验，实验还没做完，我的考试时间就到了。怎么办？我担心自己考不过。我担心自己还得花二遍时间，交二遍钱，这不是有损我考霸的名声吗？我担心自己落后于我们小组的其他同学，他们的进度已经甩下我几条街了。我担心我这次不过，我不能有足够的硬件去竞争我想要的岗位。去做真正的投资。我想跟黄建平见面。我想去参加招行股东会。可是我没有拿得出手的研究干货，又没有一个CFA的头衔，我拿什么去跟人家聊？我怎么实现自己的目标？我好想实现自己的目标啊。我好想去做投资，成为一个真正的投资人，一个真正的基金经理。这是我的梦想。可是我离着它还有十万八千里。我还整天晚上不睡觉，白天不早起，无所事事。我该怎么办 ？我跟人家的距离越来越大了。我该怎么办？

亲爱的，慢下来，停一下，别着急。你跟人家的距离也不是一天两天了。人家也不是一天达到现在的地位的。先慢下来，想想自己是为什么要这个梦想的。因为我喜欢。我喜欢研究，我喜欢把它变成简单的东西，分享给别人。我喜欢用研究出来的东西指导自己的投资。我喜欢那种直觉。也喜欢那种忐忑（这个似乎不是很喜欢）。还喜欢那种选到了自己喜欢的公司，真正的好公司，并且长期做它的股东的感觉。好像养了一头小金猪，或者会下金蛋的金鹅。其实忐忑背后是一种笃定。是知道自己选了什么，为什么选的笃定。为了这种笃定，我要学会选择的技巧，就是我现在要学习的这些知识，CFA的书，还有经典的几本投资书。我只是在学习自己喜欢的东西，学到这些东西，就有了练手的依据。仅此而已，它是为我所用的，它是我的仆人，我是它的主人。什么时候我成了它的仆人了？为了考个证把自己弄得紧张兮兮，不人不鬼？好笑不？我都已经这么大了，早已过了那个用证书证明自己的年龄。我需要的是用实际的投资记录来证明自己。更进一步，我不需要用什么来证明自己，我只需要让自己享受，享受喜欢的事，享受这个过程。我现在还做不到，这才是症结所在。我还是把投资这件事当成证明自己的工具，通过它可以赚大钱，我可以比什么人都强，我要证明自己比你们强。所以我才做不到平常心。不急，慢慢来。罗马不是一天建成的，平常心也不是一天养成的。也许这次上了奥南朵的课会有点变化。我仍然可以不接纳自己，也可以焦虑，什么都是可以的。我现在就是这个样子，我就是会焦虑，会想证明自己，想比别人强，想赚大钱，想通过考试，这些都是可以的。

我会攻击不想睡觉的自己，我会不知道该怎么办，这也是可以的。我现在就是这样。我也许可以试着听一听课，在不想睡觉的时候。也许可以不听课。随意吧。不过，我想邀请自己试一试，试一试听课，找回那种听课的感觉。也许没那么难，没那么可怕。小女孩，你试试，好不好？我还是想勉强你试一试。你愿意吗？你不愿意。好吧。可以。我闭上眼睛，想像一下何旋老师的样子，这时我似乎愿意试试了。只是听听，不一定要总结，不一定要记笔记。如果你觉得那样太难，可以的，就走马观花地过一遍，加快一下进度，缓解一下你的焦虑，可以的。以前考研时，你很快地过了一遍数学，没做题，最后考得很差，以后你一直担心自己走马观花会有同样的结果。当然，走马观花可能会有这样的结果，但也有可能会让你跟上进度，缓解焦虑。不一定的，有可能是好的。春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。可以的，这样开心地看完花，也可以的。这次的内容跟当时的数学不完全一样，你学过很多，你能听懂就好。享受那种快速过知识的快感。好了，就写到这里吧。试一试。