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哪有那么多无端的疏远,多得是说不出口的理由

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春暖兮
2017.11.23 13:32 字数 3874

真正的朋友,在你获得成功的时候,为你高兴,而不捧场。在你遇到不幸或悲伤的时候,会给你及时的支持和鼓励。在你有缺点可能犯错误的时候,会给你正确的批评和帮助 。 —(前苏)高尔基

图片发自简书App

我一直觉得可以称之为朋友应该是这样的,以互相尊重为基础的,深切的同情,对别人的成就决不恶意嫉妒。我一度引以为傲的友情开始的时候也是这样的,可是是什么让你在我面前变得那么趾高气昂,我在你眼里什么时候变成了一个没有眼光、不懂生活、斤斤计较的妇女。

大学时的室友来都自不同地方,大家说方言的时候基本一个听不懂一个说的,相处久了就能听说自由,还能相互打趣。我们的关系在室友中脱颖而出,渐渐从室友上升成了无话不谈的朋友,应该是称之为闺蜜了吧,第一年你挂科,我把整理好的笔记给你,让你好好复习备考,第二年我带着你一起复习,我们都考的不错,我不敢说是我的功劳,因为你很努力。尽管那个时候我就知道家庭条件和我一般的你,即使每个月和我借生活费也要吃好的穿好的,你说那才是生活,人本来就应该好好享受,我曾一度自卑,觉得我在你面前太土、太落伍。

大学毕业我参加工作了,边远县城的乡镇上,到县城还有40公里路,你参加专升本继续读书了,之间你无数次嘲弄我说本来就是大山里出来的,一个月领着1000多块的工资干嘛还要在穷旮旯里呆着,把自己搞的像个村妇,以至于我一度想辞职,认为我的工作是无意义的。可是你没有发现,尽管我一个月1000多的薪水,你需要钱的时候我毫无保留的借给你。你去省城读书的时候不管家里还要供一样在上大学的弟弟,毅然决然和家里说一个月要1000块的生活费。你和我借钱的时候就没有想过我一个月的薪水只比家里给你的生活费多几百块,你借钱仅仅是为了买化妆品、做头发、买好看的衣服包包。我很不解,自己有多大的经济实力就有怎样的消费水平,为什么要把自己弄得这么累,你依然觉得,人应该好好享受,应该趁着年轻把该享受的享受了。

你专升本结束了,我劝说你参加学校的招聘会,老师对于女孩子来说是一个不错的职业,而且国家越来越重视,以后的待遇不会差,你拒绝了,说天高海阔你要到北上广,你要打拼属于自己的天地。我是发自内心的羡慕你的冲闯劲,你毕业就去北京了,找了一个在北京的堂堂叔叔,在他的工作室里上班,住在他家,和我所有了解到的北漂一族相比你超前了他们一大步。去之前你还特意打电话告诉我之前同宿舍,后来和你一起专升本的姑娘愚蠢的选择去山区做特岗教师,她一辈子就栽在大山里了。我不知道该说什么,渐渐觉得我们的想法越来越不在同一个平面上,特岗教师怎么了、乡镇基层的工作人员怎么了,不管什么工作总要有人去做,人各有志,不一定每个人都有和你一样的报复,所以不同意也不要妄议。

事实也证明那个姑娘没有你说的那么不堪,她热爱教育,在那里成家立业,工作表现出色,我从她身上没有看到任何的不甘和落寞。

去北京半年你就回来了,你说在那边不仅要上班,还要伺候他们家人,洗碗做饭你都要干,你受布不了了,要回来。我又在想,你在北京,别人提供了房子给你住,不收房租,每个月做几次饭洗几次碗就真的这么委屈吗。我一直在听你说,没有回话,我的想法完全和你不一样。你在说别人没出息,在乡镇、在基层有什么出路的时候你忘了我就在基层,你抱怨在北京借住在别人家,不交房租、一个月做几次饭刷几次碗的时候,你忘了我拿着一个月不足两千的薪水租住在别人家,自己做饭洗碗。你一直以你为中心,不顾及我的感受,一直在聊你在北京去哪里玩、买了多少名牌化妆品和衣服包包,你从来没问我一句,你过的好吗。

我的心就这样一点一点的凉下去。

图片发自简书App

你回来了,在自己小姨帮安排的工作单位上班,一个月3千的薪水,照样住在小姨家,有自己独立的卧室。你又开始抱怨工资低、工作单位的人不好相处、小姨的孩子太闹腾,你要帮小姨买菜做饭,我依然静静的听着。你依然在说你买的一件衣服几百几千,一双鞋多少钱,完全忽视我和你提起过的我在凑钱买房,首付不够。

不知道你是怎么突然就想通了要去考特岗,去当老师。我耐心的给你参考要报什么样岗位,该怎么复习,报名要注意些什么,报名期间你说你要来一次闺蜜之旅,你带着曾经的好友旅行去了,让我帮你报名,你在外不方便,旅行结束给我带礼物。我又认真的帮你报了,我期待你在旅行中是记得我的,你真的会带给我一些纪念,可你回来只字不提关于旅行的事,你健忘、你大大咧咧、你心直口快。我呢,我就应该理所应该,毫无怨言的帮你吗?

笔试过了,你又开始抱怨工作地点在乡镇,你不想去,你要考县城的,我又嘴欠的开始劝说你先去面试,面试过了,万一考起在城里的,你可以选择,可以不去。你去了,面试过了,开心的去上班了。这期间我们大学时期共同的好友结婚了,你说要来看看我,在你来之前的10天我的房子刚刚装修结束,听说你们要来,我特意让送家具的早点送过来,你们来的时候我的东西都在基层上班处的出租房里,装修好的房子里只有简单的沙发、茶几、餐桌、还有一张刚刚安装好的床。你们来了4个人,两男两女,加上我,一共5个人,晚上你们谁也不说出去住宿的事,我问要不要在家里凑合,你们同意了,2个男的睡沙发,你和另一个姑娘睡床,而我只有睡地铺了,第二天你抱怨我家的窗帘不遮光、房子在路边太吵,你没睡好,怎么买这么差的房子,对不起,再好的我买不起。你把自己的护肤品、美妆拿出来放了我一洗漱台,惊讶的问我你怎么还在用这个牌子的护肤品,怪不得皮肤越来越差。对,我用的还是我大学时候用的,洗面奶、精华、水、乳、霜加起来500块左右,可能不及你的三分之一吧,可是这是我的生活,我知道你奢侈,不用趾高气昂的来我面前耀武扬威。

早上起来我出去给你们买早点,你跟在我身后,闲这个不好吃那个不好吃,我实在张不开口告诉你,为了买房装修我们全身上下已经拿不出可以请你去高档餐厅吃一顿的钱了。同学的结婚宴请在下午,你们说要去逛逛街,我带着你们去了,你一路走一路让我买件衣服吧,穿的这么土,200块以内,就当你来一次买个礼物送我了,在服装店我看着你们买,你非要让我去试一件,你试好自己的,付了钱就站在门口了,我那一刻真的尴尬到要死。我没有想要贪你的200块钱,可是你当着这么多人的面让我去试,你买了送我的礼物,我试出来了,你却装出一副你什么都不知道的样子。

中午些你们想去景区,说去超市买零食,你什么贵拿什么,当着几个曾经同学的面,说这个你家经常吃那个你家经常吃,你吃腻了拿给我们尝尝,我也以为你真的是买给我们尝尝的,付款的时候你一样走出去门口等在那里一副分着拿东西的样子,除了尴尬我还意识到你的小气和抠门。

那一天我陪着你们逛街,逛景区,门票钱和车费等一切花销差不多是我半个月的工资,而你只是一个笑客,从头到尾嘲笑我穷和寒酸的笑客。

走之前还不忘挖苦我,男朋友长得丑,家里穷,个子太矮、学历太低。我们大学就谈的恋爱你不知道吗,你一路嫌弃他过来。可是谈恋爱的人是我,要嫁给他的人也是我,他个子是矮,可我160的身高,站在他旁边身高差距刚刚好;闲学历低,可和你一样本科毕业。我需要的是精神伴侣,我需要的是充分考虑我的感受,把我当宝宠着的男人。只要我们齐心协力,钱我们可以慢慢挣,我不再乎那么多。

之后我不在主动联系你了,你可能也发现了吧,我不需要一个在我困难时不想着帮助,只想着凸显自己富有和高贵的朋友。

我也没有你说的那么不堪,我用自己的努力换来了进城工作的机会,是同一批年轻人中,第一个被抽调走的。我省吃俭用,因为在毕业两年不到的时间我就和男友共同努力把房买了还装修好了,虽然可能在你眼里装的太寒酸,可毕竟我们通过自己的努力有自己的小家了。

彻底不想和你联系来自于那次刻骨铭心的通话。晚上11点左右你打电话给我,我说我在洗碗,等我拿耳机和你说,你惊讶的问我,你在烧烤摊给别人洗碗吗?一下子我的眼泪就出来了,第一次,因为你的话我哭了,我挂了电话哭了好久。在你眼里我到底有多不堪,有多穷酸。冬天里,我可以为了钱去烧烤摊给人洗碗?工作没有高低贵贱之分,只我和你一样20多岁,大学毕业,有自己的工作,你把我想得这么不堪入目?

尽管你觉得我这么寒酸,可从你上专升本,我陆陆续续借给你的钱,一直像没发生一样。最后的一次通话是我告诉你,我要结婚了。你首先说的不是祝福我的话,你说我选的结婚日子怎么这么尴尬,太远了你周末懒得来了,要是选在你的寒暑假你会来的,我说好。这之前你还和我说过你请假去做谁谁的客,据我所知,她的位置应该比我远吧,她和你认识的时间没有我们长吧??

你把差我的钱打过来了,给我留言说你记不太清楚我借你了你多少了,大概数,按最多的算还给我了。我把手机放下,有想理清单给你看的冲动,我忍了。至此,友尽。

我们从10年9月认识,一步步走过来,相互陪伴3年后,各奔东西,我一度觉得有这么一个好友我是幸福的。直到14年,我们的观念开始分化,对人生的追求越来越不在一个价值层面上,再到16年,我在你眼里直接变成了穷酸的代名词。今天,我终于一口气把所有对你的不愉快都说了,中间的太多太多细节我不想也不愿再去回想,越想越觉得,我在眼里只是一个小丑。

我们都是普通家庭出生,相貌平平,学历平平,我希望你可以努力过上你要的日子。嫁高富帅,过奢华的生活。而我,对现在的状态比较满意,小县城,有车有房,工作稳定,父母健在,老公宠爱,三两好友,同事好处,单位越来越朝着好的方向发展。

慢慢回想,这么多年我分不清是友情还是我忍让换来的同情,我不在联系你,不在愿意听你的炫耀和抱怨,也不会再和你说我的不易,因为那换不来同情和安慰,只会让我在你眼里变得更加不堪。

我推心置腹的话语,最终演变成了你取悦别人的谈资。

从此“花开两朵,各自灿烂,一别两宽,各生欢喜”。

日记本
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