人们独处的时候更容易审视自己，容易思考现在，有些时候我不敢发朋友圈，因为不能被他们看到现在的我，上次发了一个失眠的动态，妈妈就打电话问我是不是生活过得不好，又问工作怎么样，小时候总觉得爸妈偏心一直把我放在别人家里面，小时候觉得爸爸不爱和我说话而妈妈总是站在我的角度去理解我，所以喜欢妈妈多一点，长大以后却发现爸爸和妈妈是一样的，每次爸问我缺钱吗我说不缺他还是要给我转账，爸爸每年都没有忘记我的生日而我妈和我一样记忆烂的跟一坨屎一样。所以妈妈打电话我不敢告诉她我辞职还搬家了，只说自己一切如常。
所以朋友圈总有一条不成文的规定，展示自己最积极乐观的一面，以前我读书得了奖参加什么活动去哪里玩我都会发一发，后来我发现我妈真的会到处去跟那些嬢嬢炫耀她的女儿又怎么怎么，每次回家周围的嬢嬢都要把我夸的脸红，哈哈哈所以拥有一个特别外向的妈妈也让人挺头疼的，但是一发不好的事情，爸妈的电话是最快的，所以后来我学会了报喜不报忧，因为爱你的人都希望你一切安好。
一个人的时候真的会想以后，想未来，有时候我会想如果我没有考上要去哪里，要不要继续写文，可是时光不会倒退，我也不是那个四年前那个爱作梦的女孩了。
最近看书的时候还是会控制不住玩手机，特别是看不下去数学的时候，想和朋友们聊聊天，这时我才发现我最好的两个朋友都去了远方，我才发现我真的只剩下自己，出门看不到任何饭店，我就特别想和他们一起吃饭喝奶茶，一起聊天。现在我能聊天的只有视频里老师问的问题。外卖、自热米饭、鸭脖、门口的便利店变成我生活的一部分，好在我还把自己照顾得好，退烧药，感冒药都提前备好了，除了每晚看完书就玩手机看图灵传都会看看其他的，所以我总熬夜，我冒了好多痘痘，感觉镜子前已经不是我了。最难的是数学题错了一次又一次还是不会，语法看了一遍又一遍还是不懂，这是最开始的难处。我现在要克服的是忘记那些繁杂的事情，一步一步沉下心来走好后面的路，用心去做好眼下的事情。
就像窗前的多肉，当时东西多带不走只提了这一盆，我每天都会给它浇水，我希望它茁壮成长，我希望陪着我，告诉我生活需要光。
本来想早睡，结果红酒喝早了，喝完看了哔哩哔哩推荐的神剧讲解就醒了—他讲了《孤独又灿烂的神：鬼怪》让人忍不住想要看这部封神的韩剧，共情的表演和引人思索的主题，讲解人说他们都拥有几世的轮回，两对主角的感情故事，一对是第一世分开又开始等后面几世，另一对是最后一世他们分开以后就永远消失，主题不过是告诉观众，别人几生几世尚且如时光的罅隙，我们现在更应该珍惜眼前，错过的时光之后一去不复返。就像牛郎和织女只能在七夕这一天在鹊桥相会也放佛在暗示我们，幸福的不容易，我们才要努力去抓住幸福。这也是这个视频它选择在七夕前一天播放的意义，似乎在提醒我们思考关于爱情的事情吧。
我之前闭口不谈感情大概是自己以前没有认真思考过爱情这东西，分手以后我也没多大感觉，觉得好像我也不是谈了一场恋爱，更像是有场莫名其妙的体验，结束以后生活还不是过得挺好，甚至做梦也梦不到，就好像那是一段臆想出来的经历，就像去看别人视频里讲情感问题总觉得怎么比较也不过是多认识了一个渣男，虽然我觉得我身边有很多，可是我却不明白为什么上帝要创造男女，如果都一样是不是就没有这些问题了？有时候还是会想我给大家说要找个合适的人，可是要怎样的人才能称得上合适，那我和那些遇到过的人遇见还有何意义？就像《纵横四海》的歌词一样，“情感书理论，熟读过几本，还不是为情所困”。
关于七夕其实我的记忆是极少的，十四岁时一个网友问我什么时候能两个人过？没想到十年以后我还是没有遇到那个他，也一直都是一个人过好像也没觉得有什么不对。就像很多人都以为我可能还在谈恋爱连第二杯半价的奶茶也没有人找我一起拼单了。刚谈恋爱的时候兴高采烈，分手时竟然连远方的朋友还在祝贺，我就忍住什么也没有再说。
刚刚网易云推荐了一首歌，我自从不写文章以后就再也没有去评论区找过文案，然后兴起翻了翻就弹出一句评论——“我们短暂交错，尾声潮落，致敬这场遇见。”“我光明磊落，你不必记得我。”这便是分手最好的回答了吧！
希望以后我们都会更加幸福。
18年我写了一篇关于七夕的随想，其实是更多写雨，那一天的雨和昨晚的雨一样，在窗外淅淅沥沥的下了一整夜都没有停，虽然我的打赏备注五年没有改过：“每天想要一颗甜甜的棉花糖”，但那是我收到的第一份打赏，即使两块钱都不够买一串棉花糖，我却开心的像个傻孩子。
那篇的最后一句是：岁月漫长，但值得等待。
四年后这句话还是不变，我们无法预测未来，但我们可以不忘初心，这经历这不仅是告诉我自己，也是告诉迷茫的大多数人：糟糕的故事都会过去，我们终会迎来自己的幸福，明天会更加美好，明天我们要更加努力！
最后，夜晚是美好的，可爱的孩子都要早睡，为了继续保持可爱，祝大家好梦！
文/浅辄止
记于2021.8.14
