回家。

我觉得我应该写文章了。

心里是这样想的,身体却很诚实,一搭在一个什么地方就没法儿动弹,在门框上倚了半小时刷无可刷才愿意动一动弹拖鞋,这直接导致我一直不知道自己在干嘛,然后就很恐慌地看着在家的时间越来越短。

这一点让人悲伤。

本来以为可以在家放松好好思考。本来。对,既然是本来,就说明现在和本来的大相径庭。依旧是劳累痛苦和繁忙,每天都忧伤地不想面对新的一天。

这个问题无从解决。跟我娘讨论的结果无非是你回家歇歇再去上班。对,始终我还是得上班,而我永远都不想上班。

如果我能够养活自己。

对,是这个问题。

很勉强的在度日。有很穷的时候不吃晚饭一顿吃三个速冻饺子煮粥等,其实也就饱了。带着欠款花钱的时候心都不安分,拒绝同事的聚餐被嫌弃为什么总是拒绝我却要理直气壮的说我没钱。

是啊,我没钱,没钱到忧虑明天还吃不吃饭。

有还行的时候。去香港之前觉得自己带的肯定够了到最后可能超支到一万以上,我和基友两个人两张卡都爆掉。

现在有一点点钱,要给奶奶外婆发红包。

想要给我娘买最好的护肤品,还有一套在路上。给我爹换手机。还有好好学习天天向上。

很难说就去学习什么。没有快乐的时候。

走在路上感受到雪后的寒冷,屋檐的滴答,人群的熙攘,广告的嬉闹。我觉得慌张,失措,我害怕一个不是普通话的环境。

我不敢怀念过去,我知道回不来所以更加悲伤。

想窝起来,永远不为钱发愁,永远安宁地活着。

我不想工作。

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