我们应不应该结婚?

最近,我总是冒出各种各样的为什么,比如人为什么会活着?人为什么要谈恋爱?人为什么要结婚?那结婚的目的又是为了什么?

人到了一定的年纪,感觉身边都是些当了爸妈的朋友,就连回家过个年都逃不开三姑六婆的盘问“要结婚了没”。如果还没有结婚的,你可能会莫名被人贴上“三太”的标签,不是“太挑”,就是“太丑”或“太穷”。

不久后,你会发现身边的朋友一个个地被父母推着上“相亲”砧板的路上,他们就像是在挑选礼物那样,一个翻过一个,挑中了就花点钱领回家。在大多数人的想法里,结婚无非就是一件关乎年龄的问题,现在的年纪结婚都是在趋利避害。他们都觉得年纪大了,现在不挑以后就只有等着给别人挑的份,找个差不多的人凑合过日子就可以了。最终,以前所有的条条框框标准终究都抵不过一句“合适就好”。

对于婚姻,年少时我是这样定义的,结婚就是喜欢的人和喜欢的人在一起一日三餐。可成年后,我倒觉得结婚就是合适的人与合适的人一块同挤张破床。那到底什么才是合适的?合适的婚姻可能就是卸掉了你从前所有给予爱情所设限的美好想象,赠予了你一个生活里憨厚能够过日子的那个人;合适的婚姻可能就是卸掉了你对另一半所有要求的条条框框,赠予了你一个生活里能够安稳过日子的那个人........那么我说的这些是不是真的就是合适呢?

两个人到底合不合适,在生活里的种种灾难还未抵达前,谁也说不清。只不过,大多数的人总以为所有的人都这样子做,自己也应该这样子做,所以一旦眼前出现一根救命稻草,自己就顺势地胡乱逮住救命稻草之后,便不敢松手。

前阵子,我听闺蜜讲起现在大多数人的恋爱观都是一种“广撒网”的形式。所谓地“广撒网”,就是广泛地抛网,哪个网有动静了就收哪个。刚开始,我还有些不可理解这样子的恋爱观。但后来,我仔细想也是一个套也就几十块钱的事情,一张结婚证工本费也就九块钱,两个人在一起要是当真的不合适,那就分了呗,各自过各的又碍不着彼此再捞下一个。你看,一个套解决了所有问题,多好,无事一身轻。可要当真有事,谁还不是哭着埋怨谁?这样的婚结了,无非就是生活上多增添了双碗筷,无非就是把自己原先无趣的生活完整无缺地搬到了另外个地方重新无趣的生活罢了。而且这一搬,还有可能就是孤军奋战一辈子。

我以上所说的“广撒网”的恋爱模式,我身边也有不少朋友正处于这样的阶段。她们活得很开心,也过得很快乐。她们过的生活可能比我们这些没有单身的女孩要轻松了些,至少她们有被人宠得像小孩的时刻,有被人关心不完的时刻。可能,她们比我们幸运,广撒网的模式,恰好就爱上了对的人。

我始终认为,婚姻不是一张A4纸可以随意撕毁,随意复制的,不是别人觉得合适了就可以凑合着结婚的。假设婚姻给我带来的无非就是将我从熟悉的地方拉到另外一个陌生的地方生活,那这样的婚姻,我大可不必要。我认为自己思想独立、经济独立,为什么非得要结了婚,又离了婚来破坏自己对爱情所有的期望呢?所以比起因为害怕孤独,因为害怕错失被爱的机会,我宁愿选择让自己慢下来去等待那个值得被等待的人出现,也不是一味地胡乱抓住那根根本不属于自己的稻草来草草结束自己的爱情。

结婚是一种责任,一种对彼此的责任。所以啊,在结婚的之前,我们都一定要想好自己对于爱情到底真正要的是什么,而不是广泛地索取自己要的是什么,甚至也并不是因为彼此地生活合适了所以就将就着结婚了。因为啊,所有分手理由里的“不合适”都是因为不够爱。

最后,希望所有熬过漫长无数个孤独夜晚的我们都能够因为遇见爱情,所以最后我们结婚了。

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