【有一种痛，不是肉体的伤楚而是魂灵的召唤】

上个月回家了一趟，离开的时候，天空正下着霏霏细雨，我象往年一样同父亲道别。可是这一次，父亲却拦住了我急欲跨出的脚步，说要送送我。我坚决阻止父亲的举动，说我不习惯被人相送，说外面下着雨不方便，说外面人多车多反而让我担心他。然而父亲根本就听不进我的解释，执意的拿起一把雨伞，先我一步拉开家门走了出去。

父亲比我大三十岁，今年七十七岁。父亲在七十岁以前，子女们回不回去看他他都显得无所谓，并且还经常在电话中告慰我们，说路程太远旅途太幸苦，他身体很好不用我们牵挂。七十岁以后，父亲的心态就起了一丝变化，会在电话中自觉不自觉的流露出那么一些相思的话语。去年夏天带女儿回去看望父亲，父亲得知我们已经买好了返程的车票，陪他的时日只有八天，父亲便急的一下子言语激动起来，责怪我十天的时间都不到，又何必千远八远的来回奔波？当我退了票把时间延长到十二天之后，父亲竟然高兴快乐的象一个得到了奖赏的小孩。

我其实呆在父亲身边的时间并不长，我周岁丧母，母亲走了之后，我一直跟随在祖母的身边。在父亲的身边，我只有四年，初中学业阶段一年，高中学业阶段三年。父亲是教师，除了寒暑假，每个月只有在发了工资后给我们姐弟俩送生活费的时候才回来一次。我小时候非常的顽皮，父亲每回来一次，家里几乎都有人上门向他反映我的不好，通常父亲回来的日子，就是我接受教训、接受责罚的日子。所以我对父亲非常的害怕，总是千方百计的躲闪着父亲，每算计到父亲回来的日子，要么一天到晚躲在外面不回家见他，要么干脆躲避到十余里之外的大姑家。

小学结束之后，父亲强迫我跟在他身边上初中，但是野性的我根本适应不了在他身边的日子，时不时的吵着要回去祖母的身边。那个时期，由于我还小，也由于父亲经常要外出开会，难以放心我一个人在家，最终在读完初中一年级后，父亲迁就依顺了我。

母亲走的那一年，父亲只有三十一岁，母亲走后，经常有人给父亲提亲，但是父亲说，他的孩子还小，给孩子找后妈怕对孩子不好，拒绝了所有人的好心。父亲说，要等孩子长大懂事了，最好能够参加工作了他才放的下心重建新家。八五年这一年对我的家庭是具有转折性的一年，这一年，姐姐参加工作了；这一年，单身十五年的父亲重新成家了；这一年，我也成了一个身高超过1.64米的俊秀青年，跨入了高中。

上高中的我，性格变的非常的孤僻和内向，我和父亲之间几乎没有什么交流和沟通。很多次，我们在路上狭路相逢，我也从来没有称呼他，只是停下来把身子偏一偏让父亲先过去，开始的一、两次，父亲还主动的叫一下我的名字，后来父亲也适应了。父亲自责的说，都怪他对我关心的不够，在我自幼失去了母爱之后，还得不到父亲的照应和呵护。父亲说，我要是不习惯开口叫他，不叫也罢。好多个夜晚我忽然醒来，床边总站着一个朦胧的身影，这一个朦胧的身影就是父亲。父亲后来无意中动情的说：真快！长这么大了，真是看不饱。

去年我回家的时候，父亲就对我说，他现在不敢上街了，街上的车辆太多，时常会有车祸发生，他步伐迈不开，视力也跟不上。他现在把兴趣转移到了对民俗文化的整理上，他要整理出一本有关民俗文化的书籍。然而我上个月回去的时候，他却只字没有再提这件事，我知道，父亲是真的老了，已经再也不会具备这个精力了。我和父亲在一起聊天的时候，父亲大多数的时间都是半闭着双眼，他的视力已经退化的非常的厉害。

我是真的不习惯被人相送，我总觉得相送在相互转身的那一刹那非常的残忍，非常的窒息。在上高中的阶段，假期我都会去看望祖母，但我和祖母有个约定，我离去的时候不准送我。可祖母往往不守信约，等我走出家门以后马上就会爬上楼顶，在楼顶上祖母可以看到我走过一段路程。为了能够逃过祖母的目光，我有时候会故意找个地方躲起来，直到祖母以为我走的她看不见了罢休为止。

父亲为了证明尚有精力送我，解除我的担心，出家门以后始终走在我的前面，而我则故意磨磨蹭蹭的拉在后头。我知道，父亲是醉翁之意不在酒，舍不得我的离开，籍相送之借口，尽量拖延分别来临前的每一分每一秒。父亲的相送，也让我这一次回家的心情变的苦涩无比，格外的沉重。我不由的想起父亲几天前唠叨的一句话，父亲唠叨着说：不知道明年的这一时刻，还会不会再见到你？

在距离我家二百余米的地方，横亘着一条马路，这条马路其时正处在车流的高峰阶段，我需要横跨这条马路去对面的公交车站。到了马路边，我停了下来，要求父亲到此为止。父亲知道自己没有了跨越这条马路的能力，也不和我分辨，只是不停的说：你先走！你先走……我就在这里看着你走。马路没有斑马线，我很艰难的才横跨过去，跨过马路后，我就一直往前走，自始至终我都没有回头。我不敢回头，也害怕回头，害怕看到父亲那苍老孤独的身影，也害怕和父亲的眼睛对接，看到父亲眼神中那满满的忧伤和失落。

二十分钟以后，我坐上了去火车站的公交车，当公交车路过我和父亲分别的地方，我一下子象疯魔了一样从座位的右边扑到车厢的左边，把脸紧紧的贴在车窗的玻璃上，眼睛死死的盯着我和父亲最后分别的地方，眼泪再也控制不住的直往下掉。外面的雨越下越大，然而父亲撑着雨伞，却一直没有离开，空洞的眼神茫然的注视着马路中间来来往往的车流，神情木然而呆滞，一动不动。

有一种痛，不是肉体的伤楚而是魂灵的召唤。我是三月八日告别父亲离开的，今天是四月二日，在这二十五天的时日里，我处理完了我应该处理的所有的事，女儿下学期读初中二年级。等女儿这个学期结束了，我们全家回去，不管父亲未来的时日还有多少,我陪他一直到老……