文   温叟   星翰文学社

  我准备走了。

  今天是我从监狱出来的第七年。

  我什么都没有。

  很饿。

  正因为我知道饥饿的味道，所以我准备拿我自己去喂鱼。

  我生而无用，空有抱负。

  我能做的最有奉献精神的、也是我做过最善良的事，莫过于去喂鱼。

  好冷。

  冬天的湖都不愿意让我轻易进入，它也不愿意容纳我。

  但我爱这个世界。

  我离开只不过是我不适合。

  我无法忍受寒冷与饥饿，我也不敢再等明天会有好转的可能了。

  最好的结果，是我离开。

  不再去污浊路上光鲜亮丽的好看的人的眼。

  我很丑陋，也很肮脏。

  我没有坐过地铁，没坐过火车。

  我坐过公交车，在我坐牢之前。但现在，即使我有那个钱也不会坐了，我不能，去打扰别人，去成为别人的负担。

  好冷。

  蜷住身体都没有用。

  鱼儿，你来呀，过来，我可以吃的。

  不过你们要静静地等待着我肌肉的柔软，小心点儿吃，别让骨头硌到你们。

  对不起，我身上很脏。

  万分抱歉，请不要嫌弃。

  我睁不开眼了。

  感觉很累。

  想睡。

  我可以放纵自己吧？

  但又睡不着。

  我不后悔伤他。

  但我不会再伤害他。

  我也很抱歉，在他最好的年纪毁了他，我偷偷去看过他，他过的很好。脸上被我砸掉肉的地方，笑起来的时候有个很好看的笑窝。

  对不起，我不敢上前去道歉，我怕他本已经忘记的不好的人和事会因为我而重新出现。

  真的很抱歉。

  我能做的，只不过是对着一瘸一拐的他，远远的磕着头。

  如果男儿膝下真的有黄金就好了，我全都双手捧起给他。

  我去看了很多次我母亲的土包，每次都不知道怎么开口。

  只能哭了。

  扯裂嘴唇喊着娘。

  母亲曾问我为什么伤害他？母亲哭着，双手紧握。

  我没有说话。警察说有特殊原因可以说出来减刑。重伤差点致死，是要判无期徒刑的。

  二十多年啊……

  我看着母亲，最终只是低下了头。

  我不能将他侮辱母亲的话说出来，跟谁说都不行。我不想母亲因为这个幼稚的原因就去伤人感到更加难过，还是因为她。

  不能说。

  谁都不会再听到那些话的。

  我将他的右手废了，舌头拔出来了。

  他也不会是可以提供人们谈资的传播者。

  母亲走了。

  我被判无期的时候，母亲倒在了法院里。

  我不想哭的，但我跪在地上除了哭什么办法都没有。

  我看见了被我打伤了的他的家人，哭着要打死我。

  对不起。

  我对着他们磕头。

  有人说我没有骨气。

  可能是他们不能够理解最爱的人被伤害的感觉吧，我理解并且知道，所以我和他的家人在某种程度上来说是共通的。

  但是他们不会也不能理解我。

只能是在我单方面来看，我们是一类人。我同情他们，但他们只想杀了我。

  我听见他们说为什么没有死刑。

  可能是因为世界太美好了吧。那些制裁者也想再给我们重新享受世界的机会。

  是我的错，全怪我。

  但我不后悔伤他，真的。

  我后悔的只是在错误的时间伤害了的。

  那时候，我们都是高三。

  他的成绩可以考上重点大学。

  我也是。

  不过令我稍有安慰的是，有才能的他现在过的很好。

  这样，我便可以不用背负那么多的走了。

  他可以阳光的笑，真好。

  我真抱歉。

  他真的很有能力，很有可能以后是一个出色的科学家，他很有想法。

  现在，他只是一个作家。

  我没去看他写了什么。

  不敢。

  好冷……

  我闭上了的眼睛又被赋予力量睁开，我无法控制的呼吸着，很难受。

  我看见太阳出来了。

  我看见了蓝天。

  我扭头的时候还看见了几条鱼。

  真好看。

  世界如此美好，令人不可思议。

  我突然不饿了。

  也感觉不到冷了。

  只是肉体上很难受，可我很开心。

  我感觉我重新被世界接纳了，首先是这片湖接纳了我，后来是鱼，是温度，慢慢的增加着。

  很快，我会被整个世界拥抱。

  我能感觉到。

  真好。

  我努力的让自己微笑着。

  感谢给我一个阳光明媚的一天。