喜欢与怀念

暑假回家,见到了许久未见的初中高中同学,听到最多的话语很简单:“你又胖了不少”“没带女朋友来这玩吗”“你是不是还在喜欢她”,我沉默少言,微笑着说:“没有没有”。不知道你们的心中是否有那么一个人,曾经很喜欢,现在回想起来还是会很怀念。

十五六岁的年纪,大家都还只是懵懂青春的少年少女,不知道什么是喜欢,只知道把对有好感的异性藏在心里,偷偷在某个笔记本上或是书本上写下她的名字,和她说上几句话,都能够高兴半天。Z同学就像是书中那般所述:出淤泥而不染,濯清涟而不妖。纯净,像一张白纸,尚未沾染任何尘世的气息,笑的时候温暖治愈,好哥们都说你是中了什么毒吧。高一,我们并没有太多的交集,偶尔打个招呼,Z和同学说说笑笑,而我,在你身后的不远处静静看你笑的样子。

我没有告诉任何人,包括关系最好的田同学,没有告诉任何人为什么放学明明可以走了我还赖着不走等你先走,没有告诉任何人在食堂吃饭要坐在你的斜对面,也没有告诉任何人在上课时看你认真仔细学习的侧脸。像是一颗种子,在心里萌芽,却不愿接受阳光,不愿成长。

这一年,春花秋月夏蝉冬雪,我和Z同学在同一空间的不同维度,没能一起将其看遍。心中任然些许雀跃,不溢于表,满怀期待,期待来年金光银杏叶飞舞,期待着开学……

新的学期新的开始,宿舍的同学好像都不约而同的提前一天来到学校,奋笔疾书,恨不得多长几只手,辛勤地在暑假作业上耕耘,大有一股置之死地而后生的架势,这大概也是我高中时代很怀念的一个回忆吧。

见到了Z同学,依旧像往常一样,日复一日。而田同学在几个好哥们的煽风点火下,和同班的另一个女生在一起了。只不过后来,我们不明白,他们俩也不明白为什么无缘无故就分开了。我猜,大概是高二下的那次分班吧。

高二,是我性格变得更加孤僻的开始,我成绩在班里中下,和我玩的最好的几个“别人家的孩子”,莫名其妙的被转去了全年级最好的那个班,表面上两个班只隔了一堵墙,但于我而言分明是在我心里添了一堵墙。我强装微笑,每天放学跑去叫他们一起吃饭,但也没有几次是一起的。他们也换了宿舍,我无聊的时候也会跑去他们宿舍坐着,听他们有说有笑,只是感觉,我和他们已经不是一个整体了。

和Z同学的交流也变得少之又少,我像是变了一个人,在别人面前笑,自己躲在被窝里哭。虽然告诉自己要坚强,但很多时候还是忍不住。

这一年,斜阳草树青山蓝天,一切都与我无关。

                                                 

高三,沉寂了太久,也逐渐看开了一些,和别人仍然说说笑笑,和他们还是有一些生疏,唯一值得庆幸的是木木同学又回到了我们班。我们俩似乎总是形影不离,一起去食堂吃饭,一起回宿舍,又一起回教室,曾经喜欢木木同学的一个小学妹说,每次都看到你俩在一起,要不是你们都是男的,我都要怀疑你俩是不是有什么“关系”了。

这一年,我胆子也变得大了一些,在某个早上偶遇Z同学,我会悄悄的走到她的身后拍她的肩膀吓吓她,,顺手拿出买好的棒棒糖,表示歉意。有时候也会去问她一些其实已经会了的问题,目的很简单,多靠近一点。就像双笙歌词里说的:我也在挥霍每个靠近她的理由。

高三转瞬即逝,我也或多或少的跟Z同学表达过,我也知道她不喜欢我,所以我只是自己静静喜欢着。高三毕业的聚会上,同学们都怂恿我跟Z同学表白,她跑了出去,我也跟了出去,两个人坐在外面的圆桌边,各自沉默着。就这样,我草草结束了这矛盾的三年。

这一年,绿水黛山鸟飞花谢,都显得格外遗憾。                                               

大学,我和Z同学在南北两极的城市,也和其他人渐行渐远,只有我孤身一人的城市,没有和任何人一起。时间越长,就越怀念高中,在大学里看到某个熟悉的背影,都会以为是我认识的某人,只是,这座城市,没有我熟悉的人。和Z同学也偶有联系,也只是说着一些无关紧要的话,某年春节,木木同学背着我拉我与Z同学见了一面,我们都变了,那张白纸上写了一些字,而我与她相视一笑,转身离去。

现在仍然怀念,只是不再喜欢,也不是曾经的少年,也没有跟Z同学说出再见,默默然变成平行线。

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