连续写完两项作业后，不再理会论文的事情，你可以说是懒惰战胜了奋进，也可以说是拖延症晚期，懒癌治不好。

   管他怎样！

   有家，有流水的可口饭菜，有可以懒着躺一天的大床，只想静静的补充体力和脑子。

    这个本该好好修整的端午，终于在节假日即将结束的傍晚，有了休假的模样。

    宁静的夜晚，黑暗的小窝，窗外若隐若现的霓虹配上耳机里音乐广播主持人柔美的声音……

    这种时刻最适合静下来，想一些事情，明白一些道理。

    昨天在车上，偶然和爸妈提起了最近高分好评的电影《摔跤吧，爸爸》。

   记得当时跟小伙伴一起看这部电影时，哭的稀里哗啦，为片中爸爸的坚持，为永不放弃的精神，为最后两个女儿取得的成就……

   我问妈妈，“感觉怎么样？”

   没想到，妈妈说，她不喜欢。

 “理由呢？”我好奇。

 “因为看到了自己”。

    嗯。

    看到了自己。

    想想的确如此。

    从小，妈妈就对我要求严格。据她回忆，我2岁开始按照她的意志写字帖，那时因为年龄的问题手握不住笔，顽皮起来常常坐不住，东扭扭西看看，但她立下了严格的规矩，要求我从描红开始学习写字，一天写一篇，若写不完就不许做其他事。

    也许在这中间我像影片中的女儿一样有过多次抗争，但最后，一天一篇的规矩从未被打破，一直写到小学六年级结束。

    到了6岁，妈妈让我学习绘画，她的想法是不要求我在艺术的道路上走多远，有多大成就，就只当作爱好培养。

   只是当作爱好！可她每周末依然坚持陪我去少年宫。

   下雨，下雪，下雹子，雷打不动。

    如果说现在的孩子是补习班2.0升级版，我当年就是1.0原始版，每个周六都有新概念英语的补习，奥数的补习，周日则在家各种写作业，周围的同学，大部分也是如此。

    那时候做的最认真的作业当属手抄报吧，因为绘画不错，字迹不错，整体搭配也不错，总是能被老师选中展出。记忆里还当过一阵子文艺委兼美术课代表，班上的后黑板报很多时候也是我在负责。

    按照今天自己在课堂上学习的那些理念来看，这种儿童教育方式简直是糟的不能再糟了，典型的读写算，毁童年。

    印象中最快乐的时刻，是迎着夕阳读各种杂志，心无旁骛的，直到华灯初上，饭菜上桌。

    其实妈妈现在偶尔跟人聊天，会很骄傲的跟人家说，我女儿小学五六年级就开始看《莎士比亚悲喜剧集》和《冰心儿童文学作品选》，六年级写的作文还被班主任选中参加全国作文大赛获奖……

    但是我小时候，妈妈不会轻易表扬我，可能是因为每年三好学生，优秀绘画等奖项拿的很固定的原因吧。

   记得有一年冬天回姥姥家，看到表妹只拿了个班级小奖，姥姥姥爷都炫耀的不行不行的，我心里多少有些难过，妈妈在一旁更多的是不屑，她心理觉得她的女儿更优秀，但她一直教育我，优秀并不是炫耀的资本，你可以做的更好。

   小时候的梦想总是很纯粹，若你现在问我，梦想是什么，我一定苦涩一笑，摇摇头回答不知道。

   儿时想当作家的念头却延续了很多年。

   那时候喜欢看书，写写东西，买书贵加之图书馆离家太远的限制，迫使我为了让妈妈买书给我，常要拿期末考到前三，数学95+的条件来交换。

   后来上了初中，随着功课负担进一步加重，她不想让我被pass掉，拼命找人帮忙补习数理化，这种强调均衡发展不掉队的教育方式让我对文学的兴趣一点点减弱，直到高中一度不知道怎么写作文，甚至最后，差点儿让她失去她的女儿。

   所以今日，在她看到大家疯狂转发影片中爸爸教育方式如何如何对，如何如何为孩子好的朋友圈儿推送时，会黯然神伤。

   她极不愿意触碰这段内心深处的伤痛。

   她之前常常强调，以后长大了你就会感谢我对你要求严格，狠心训练。

   现实是，在失去与放手之间，她不再坚持自己的理念。

   其实后来我也曾反思，当年将所有压力大的责任都推到妈妈身上，或许并不公平，我本身也有很多问题，亦没有修炼出一颗强大的内心。而且，今天的我身上所拥有的，在别人眼里很多好的习惯，都是在这种行为主义训练的模式中被培养出来的。

   只是需要用童年的很多快乐来换。

   不过教育总归是没有对错之分，永远奔走于树立大方向，不断纠偏，最终趋于最适宜的轨道上。

   好在老天爷很公平，关门开窗都恰到好处，给了我和妈妈彼此修正，改进的机会。

   今天的我会时刻提醒自己，不要以完美主义的标准来束缚生活的美好。

   大人们总是说年轻不努力，老来会吃亏。这话对有些人很适用，但对本身就会给自己施压的人来说，是一种负担。

   该奋斗的年纪的确要奋斗，可别忘了自己还有生活。正如一篇英语文章提到的，加班到死的爸爸的确获得了社会的认可，他生存技能一流，但他从来没有家庭，没有生活。

  现在的我和妈妈，已经跨出这个怪圈儿，在彼此认可的道路上，勇敢携手前进。