我不知道你的消息，但是我听说，你有了女朋友，眉眼间有我的模样。我不知道我还爱不爱你，但是时而我也会想起你，把他们与你比较。最后，我还欠了你一句:对不起。
我的早恋开始的有点晚，别人在青春的初期就开始遇到了那个曾经以为是最爱的他了，轰轰烈烈的不顾家长的反对，老师的教诲，毅然决然的偷偷在一起。在食堂，在自习室，在操场，在各种老师找不到看不见的地方，偷偷的表现着对彼此的爱慕。而我的青春初期，除了暗恋还是暗恋。
正当我觉得:完了，我的高中生涯就这么结束了，我的高中感情生活也只能以暗恋无疾而终了。悲哉，悲哉。
却不曾想到，高考之后，我竟是抓住了青春的尾巴，遇见了你，狠狠的浪漫了一把，然后谈了一场最美最纯洁的恋爱。
后来我也在想，如果我们开始的早一点，在高中刚开始的时候就开始建立感情，或者我们开始的晚一点，在大学的时候开始放肆的在一起。会不会我们的结果就会有所不同呢？
可是，上天偏偏不遂人愿，偏偏让我们在高中之后，大学之前相识，相知，相恋，再到相离。
这段短暂的，我的，还有你的初恋，仅仅维持了一百零一天。
回顾那时我们的高考结束了，无论考的好与坏都觉得不重要了。因为，我们心想着:自己终于要解放了。
我们幻想着可以远赴他乡，看看远方的城市是不是如书中所说，灯火璀璨，高楼大厦，车流不息。却不曾想到，这么一走，回家再无春秋，只剩夏冬。
我们幻想着可以远离父母，展翅高飞，自由自在，再无父母的唠叨和牵挂。却不曾想到，我们的翅膀根本无力助我们飞翔，扑腾扑腾，早已费劲全身了。
我们幻想着可以远离各种试卷，什么三年高考五年模拟，什么期中期末考，通通丢掉，可以在大学无忧的施展自己的抱负。却不曾想到，人生的试卷才刚刚开始。
在这所有的我们的幻想，所有的不曾想到的事情发生前，也就是大学前，高考后。我遇到了你，一个叫大鹏的男孩。
高考后我们有三个月的假期，刚满了十八岁的我和我的闺蜜乐乐觉得成年人该做点成年人该做的事了吧。苦思冥想我们能在三个月内做什么呢？
有了，我们去打人生的第一份工吧，当服务员，体验人生的酸甜苦辣。(用我妈的话来说:就是去受苦的)
可是我妈没想到，我苦是受了，但是情也收了。当然这是后话了~
我和闺蜜被同一家饭店录用了，每天的工作是:拖地，点菜，洗盘子。偶尔还要去后厨帮忙给师傅剪辣椒，剥蒜。
就在我们抱怨着老板的无情剥削使用廉价劳动力的时候，一个男孩来了，憨厚憨厚的，眼睛小小的，皮肤黑黑的，带点小闷骚的说:大家好，我是大鹏，二中刚毕业，在这找点活干，来后厨帮师傅打打下手。
终于，我和闺蜜忍不住了，噗嗤一笑，大鹏，这年头还有这么俗的名字呢，还和我们是同一所高中。
后来，又来个几个小妹妹找兼职，就这样，几个年轻人一回生二回熟的打成一片了。
也许缘分就是这样吧，悄无声息的靠近了你。。它也不会告诉你什么时候来的什么时候要走，没有任何的征兆，说来就猛烈的来了。
和大鹏在一起的打工日子里，让我的生活每天没有了抱怨，而是满心欢喜。我们经常一起打闹，一起斗嘴。他吧，有点小讨厌，又有点小暖心。
他会对我说:你别干活了，让我来吧。
看到我眼睛被辣椒给辣的流眼泪，会帮我边擦眼泪边开玩笑说:你看，舍不得我走还哭上了。
会宠溺着摸摸我的头怪我说:怎么做什么都做不好，看以后谁还敢娶你。然后默默的帮我做着一切。
当然最后也是在他的威逼利诱和糖衣炮弹下我就乖乖的屈服了，竟然有点觉得:
原来他小小的眼睛抽起烟来也会有痞痞的帅气。
我们在一起不久后大鹏就要提前去学校报道离开了。当天晚上他请大家一起吃饭，一来是想告个别，二来是想庆祝一下我们正式在一起了。
晚上吃完饭，我们手牵手十指相扣，走在路上，那一刻我觉得，我们可以一直这样走下去，一辈子。
松开手的那一刻，他的手心是湿的，我的也是。
他说:这是我第一次牵女孩子的手，有点紧张。
我说:我也是。
我们彼此，相视着笑了。
我们一起去划船，你送给我了一个情侣项链，还说:现在我买不起贵的，你等我，我以后挣钱了会给你买更好的。
我们一起散步，你骑自行车送我回家。我在后座上问你:累不累，要不然我们下来走走，这么远的路你肯定会累的。
你说:后面坐的是我的媳妇，我怎么会觉得累呢，再累我也要把我媳妇送到家。
这是我第一次别扭的听到你理所当然的叫着我媳妇，竟然心里有点小甜蜜。
我们一起聊天，我说:别人追女孩子都要追很长时间，而我就那么轻易的答应你了，不行，你要再追我一次。不然就不好好珍惜我了。
你说:不行，我不敢再追你一次，万一你反悔了又和别人好了怎么办。你就是我的了，你放心，只要我和你在一起，我一定会对你好。
你是这么说的，也是这么做的，可是我们，却终究还是抵不过时间的考验。
录取通知书下来了，我去了山东，你留在了山西。
我以为一座太行山挡不住我们的爱恋，我以为空间的距离隔不掉我们的思念。可是我没有想到，时间，可以摧毁所有的一切，电话中的沉默与无话题性磨灭了我们刚建立起来的信任和热情。
就这样，我们的甜言蜜语变成了无休止的争吵。
我怪你，为什么不是在我的身边陪我。
我怪你，明明知道不在一起生活，为什么要选择继续这段感情。
我怪你，为什么在我生病的时候你只能说好好照顾自己却不能赶过来陪我。
我受不得异地恋，受不得每天和电话谈情说爱，在网上说着我爱你我想你。
于是，我提出了分手。
那天，你不停的打电话，说我们熬过这几年就会好的，不停的发QQ说让我不要闹了，你已经买好了火车票明天就能到了。
可是，我删了你的电话，拉黑了你的QQ，彻底的让我从你的世界里消失了。
我那时负气的想:反正我们又不可能永远在一起，没有结果的恋情为什么要纠缠下去。
就这样，你从我的世界里消失了，我自私的屏蔽了你的好，违背了我们之间说好的誓言:熬过这几年就可以在一起了。
闺蜜也给我说，大鹏喝醉了不停的给她打电话，让她可以劝劝我。
在饭店打工时和他特好的一哥们给我留言:和大鹏和好吧，大鹏是真的很爱你，每天每天的喝酒，心里想的全是你。
我就把他哥们也一起拉黑了，我怕他让我动摇我的心。
故事就这样仓促结束了，现在每回想起自己的处理方式，想扇自己两巴掌，简直太无情了。
后来的后来，我后悔了，因为我再也遇不到了那个让我坐自行车后座还叫我媳妇的人了。
可能是当初爱的不够深，
可能是当时年幼无知，涉世太浅，
可能是我们在错的时间里相遇了。
但是，我还是欠你一句:对不起。
如果可以，我想当面对你说出这句话:对不起。
