很久以前我看过一条微博，其实只是博主发的一句简单牢骚，但却记忆至今。
“有时候想要肆无忌惮地大笑，想要孩子气地对每个陌生人打招呼，想要对着街角的绿色垃圾桶说哈喽你好，但我已经是成年人了，有时候，我这样的成年人，真的很想变成一阵无拘无束自由自在的风。”
在公司和同事一起吃午饭的时候，我随口问：“你们以后会一直呆在这个公司吗？”
“不会。”异口同声，干脆利落。
“那你们会去哪儿啊？”我又问。
“不知道。”又是异口同声，好像每个人都看不清自己的前路，这比面临重重险阻更让人觉得无助。
一直存在的一个现象就是，我们总觉得属于我们的生活还未开始，会在心里不断地提醒自己，等忙完这段儿，等度过这阵子，等一切都变好，我的生活就会开始了。
殊不知，那些阻碍我们的，给我们难堪的，挡在自以为理想生活之前的“障碍”，就是我们的生活。
没有跳过这个选项的，就算有，跳过之后的生活，也还是一连串的“障碍”而已。
前两天看很喜欢的一个朋友写的文章，她说：“下午出门之后，我去了那家很喜欢的店，想给自己买一个包包，在两个选项之间纠结了很久，最后无疾而终。走出那家店，我突然对自己很失望，明明是喜欢的东西，但我还是无法给出明确的答案。比失望更重的，是一种发自心底的难过，今天没有买成的包包明天过后我还能再拥有，但人生有很多事，需要你选择的那一刻你没有，便再也回不了头了。”
在中科院上课的时候我看过一个小视频，是关于“延迟满足”的。实验人员找来一些儿童，让他们单独待在小隔间里，并给他们一块儿糖，承诺说：“我现在需要出去一趟，如果你能先不吃糖等到我回来，我就再多给你一颗。”
有一半的孩子完成了任务，当然，有后续研究表明，懂得延迟满足的孩子会在今后的学习与生活中表现得更加有条不紊。
但重点不在此。
我对于其中一个金发碧眼的小姑娘印象很深，当研究人员向她解释实验规则时，她已经把第一块糖吃完了，吃得津津有味，十分满足。
成年人会在看到这一幕时会心一笑，充满爱意地说一句“好可爱啊”。
没有人责怪她忍受不住甜味的诱惑，而她自己也并不在乎是否能得到第二块糖，或许是因为年龄太小导致她听不懂实验的规则，但当所有人都慷慨地接纳她这一做法的那刻，我真的好羡慕她。
如果现在这些小幸福就能让我满足，那我完全可以选择不要那遥远的看起来貌似重磅的延迟满足啊，但大多数人还是不会停下脚步。
以至于那份“延迟满足”变得越来越沉重，越来越缥缈，它变得越来越不现实，而你越来越难快乐。
“我觉得你不必事事都要求自己是最好的，”上次回家妈妈跟我说了这么一句话，“首先要考虑这个追求完美的过程是否让你丢失了更多幸福，其次人生还有无数种答案，不要把自己走进死胡同里。”
有时候我们总是觉得自己与长辈有代沟，但不可否认在很多事情上他们更睿智。
其实成年人的世界很爽啊，小时候不被允许的，渴望的向往的那些事，如今全都可以自己做主去做了，去网吧不会被班主任抓，谈恋爱也能光明正大，口袋里的钱变多了，护肤品越用越贵，去了很多很多以前想都不敢想的远方，认识了很多很多性格各异的朋友，翻一翻朋友圈，每个人都过得那么精彩，为了这一天的到来，小时候睡前不止一次祈祷快快长大。
可你长大了，为什么更加不开心了。
生日那天我从北京回家，因为下班晚，地铁人多，总是挤不上换乘的14号线，那一刻很怕自己会赶不上高铁，担心着担心着，我就哭了。
哭着被人挤上地铁，被人群恶狠狠地塞在车厢角落，我低着头，怕被距离自己几厘米的其它乘客察觉，男朋友打电话过来，我说我可能赶不上车了，然后像受了天大的委屈，一个人啜泣起来。
成年人的心态，怎么这么容易就崩了。
哭到一半妈妈打电话过来，没想到竟然一秒止住了我的抽噎，云淡风轻地列出了赶不上车的解决方法，告诉她我能做好。
再接男朋友的语音，又开始哭，这次哭的原因更蠢，“我觉得我变老了，我真的好老好老。”
当发现眼下出现第一条细纹的时候，某种焦虑就已经在心底撒了种子，往后的每一年生日，都会因为自己的现状没有达到心里的预期而觉得失落。
这一年我该攒够那么多钱的。
这一年我该出国去玩的。
这一年我该给父母买那些东西的。
这一年我该让自己过得更舒服的。
但我还没有。
前两天我看了一段视频，说每个人都有自己的人生进度条，也许与你同龄的人已经结了婚，有了宝宝，但那并不意味着单身的你就落后了，你只需要关注你自己的进度，是不是精彩地度过了现在，是不是尽力陪在爱的人身旁，是不是又按照你所想的那个未来更近了一步，如果你能掌控自己的人生进度条，也许就不会那么累了。
虽然我已经是个成年人了，但这只证明我有能力去承担很多事情的后果，证明我可以开始合法的婚姻，证明我是个成熟的可以为自己做选择的人了，但它并不意味着我要放弃我的童心和孩子气，并不意味着我不能犯一丁点错误，并不意味着我再也没有回头路。
其实，我觉得做个成年人真的挺爽的，尤其是拗着一大股劲，只为了让在乎的人过得更好的时候。
