年芳二十，做着无数的毕业梦，小学想着升初，初一想着中考，高一想着毕业，现如今不过才大二却迫不及待想要换一座城市，换一道风景。这几天学校掀起一股毕业照潮流，各个学院各个专业的大四学长学姐们都赶回来纪念这一个专属于他们的时刻，前两天回八区看到汉教的学姐们在卖参考书，上前聊了两句发现她们已经办好离校手续第二天就可以走，心里无比羡慕，什么时候我也可以这么开心的说“对丫，我毕业了。”
我是挺特立独行的一个人，想法总是和大家有点不一样，也造成了我不是很合群的性格。我记得小学升初的时候家里卯足了劲让我考家乡最好的初中我却跟个没事人一样说不去，中学升高中也是到了初三发现要考高中，可以毕业了才一鼓作气打算考一中，高考结束要选学校班上一大批人不说北上广，至少会往省会城市长沙走，而我又成为了独行的一个只身来了湘潭，大概是厌倦了湘潭这座城市，，或者厌倦了学校的一切一切，再或者只是想出去受挫，如今看着大四一批一批拖着行李箱再也不会回来时特别想说“嘿，带我走丫！”。
我时常在想，有什么好怀念的呢？在一起的时候该干的都干了，该做的都做了，怀念的人也可以时常联系，回忆永驻脑海里，毕业就毕业了吧。可是，清一色的毕业生口吻都是说不想毕业，还有很多事没做，还有很多人舍不得，害怕社会的险恶，可是难道学校就真的那么纯洁吗？或许我太过于冷漠，自己一个人也可以活到好好的，有书有笔有电影，不在乎是否分别，所以不理解你们为什么那么害怕毕业。
初中的时候还是很流行写同学录的，我反正没感觉也没准备，可能前两年泡图书馆泡的比较多，初三整个人沉浸在中考复习里，也没什么深交，玩得好的留下联系方式以后常联系，谈不来的今生也就这样了，一笑泯恩仇，一别即路人，我不怀念，也没什么好怀念。高中毕业我仍然记得高考结束那天下了场倾盆大雨，班上组织了晚上的活动，我愣是没去，甚至是班主任交代完所有注意事项后我就头也不回的走了，我爸打趣道你就没有想哭没有想要告别的人吗，怀念告别，这词不适合我。如今才大二啊，还有两年我却时时刻刻想着毕业，这座城市这所学校实在太难熬，很多时候我都很迷茫，我不知道很多事为什么总是不朝我期待的方向走，我所期待的很多事都无法实现，甚至每天和学习机器一样，学习，作业，考证，比赛，这不是我想要的大学生活，可是我好像被一根无形的绳子束缚着，想挣脱却挣脱不掉。
我很喜欢廖一梅《像我这样笨拙地生活》中的一段话：“我从来不屑于做对的事情，在我年轻的时候，有勇气的时候。年轻时并不知道自己要过什么样的生活，但一直清楚地知道我不要过什么样的生活。那些能预知的，经过权衡和算计的世俗生活对我毫无吸引力，我要的不是成功，而是看到生命的奇迹。”年轻真好啊，可以随心所欲，可是我却给自己套上了枷锁，使自己离想要的生活越来越远，从而更想逃离。
最近这段日子频繁被人打上标签，有点不爽更想让我逃离这座城市。前阵子酷爱碎花裙，结果一穿一戴上眼镜大家都说特像文艺女青年，平时文文静静的，读书写作看电影。我喜欢看电影然后记录一点东西甚至一度在空间发我看到观后感，结果后果就是凡事有文字书写工作总会有人想到我，你好像被迫去写很多你不想写的东西，稍想拒绝他们就会说“没事的，就一点点字，你一会就写完了”。学习上我算是挺拼的一个人，可是你取得的成绩越高，他们对你的期望值就会越高，你一旦哪次考试没考好，比赛考证没过，“什么，你没过？”诸如此类口吻屡见不鲜。你背课文记单词速度比别人快，他们就会说你记忆力好强啊，下次上课还是你背吧，我们就不要背了。我不喜欢这种感觉，就好像你被迫朝着大家期待的那种方向去走，只要稍有偏离就会有人说“诶，你是这样的人啊。”“这不像你的风格啊。”
曾经看过一篇帖子，里面有这样一段话：“一个女人最大的悲哀就是人人都觉得你懂事识大体然后对你高标准严要求，把所有责任义务一股脑全部推给你并且毫无歉意！把你哄上神坛你就下不来！”其实我真的没有你们想的那么好，不要对我期望值太高，也不要对我要求太多，我只想按着自己的速度和步伐好好的走完我这一生，我想要的生活我自己懂，我想要去的城市我自己去，我想做的事请你们不要觉得惊讶，我不会做很多事我依旧活得理所当然。
可这一切狂妄的设想都只是来源于一个大二小朋友的天马行空呢，我没有办法抛弃一切去流浪，我也不能让我爱的人以及爱我的人失望，我承受着很多也想要去承担这些我早就应该承受的责任，我只能继续停留在这，奋斗，然后毕业。
