学会对事不对人

我有一个同事,只要张嘴说话我就特难受。倒不是他说话声音多难听,也不是跟他关系不好,就是因为他老是抱怨。

笑来老师说这辈子一定要戒的坏习惯一定就是抱怨了,我是真的深以为然。抱怨并不能解决问题,它是一种负面情绪的宣泄,而且会潜移默化影响自己的积极心态和感染更多的人陷入焦虑。记得有一个定理是“窈窕淑女效应”,你要让一个人变成什么样,那就先对他采取相对应的态度。一直抱怨的人一直对自己的人生、能力、别人态度采取消极策略试图宽慰自己,却把自己拉入了一个粘人的泥沼。所以我一直在有意识控制自己不抱怨,不被负面情绪所控制,每当自己遇到一些不顺利的情况想抱怨几句的时候,我会开启元认知告诉自己这样毫无意义而且积极主动的人效率会更高。现在我很少会有这种抱怨,但偏偏,虽然每次我都能及时意识到和指导自己,我这个同事一说话我就忍不住想抱怨,“你到底有什么好抱怨的?”

我这位朋友就是喜欢把自己说的一无是处,特别惨,自己能把自己感动哭了,每次自己说的自己都能信了,遇到一点事不顺就拒绝思考,强盗逻辑一样,抱怨这个抱怨那个,最后重点都是自己多么不容易,自己有多委屈,说完了这些,我都这么惨了,你们还能怪我?你们还忍心不来安慰我?可一旦安慰,那就是新一轮的抱怨。。。可说真的,我觉得一个男的,丧气话和抱怨太多会越来越没有能力。这根本就不是解决问题的态度和方法,军师说要远离这样的人,可作为朋友,仍希望能让他正式问题,少一些抱怨。在平时聊天的时候有意无意的提到这样的话题,他也满口称道。但每次出现问题,就又听到他的抱怨声。所以我才对他的声音这么不感冒。

精英日课解读《B选项》的时候,谈到一个概念,说人在犯了错以后,对自己可能会有三种态度

自我放纵(self-indulgence):我根本不在乎这个错误,你们爱咋地怎地;

自我怜悯(self-pity):我充满羞愧,我不行,我这个人就不行

自我同情(self-compassion):像同情一位朋友那样,同情自己。

而自我同情是最好的态度,这是能够客观中立地看待自己。如果自己的朋友犯了错,你大概不会把他一棍子打死,也不会完全纵容,最好是对事不对人,帮他分析错误,那么对自己也应该如此。

最近听武志红的心理学课很有感触,我们每个人都是自恋的,而在我们东方文化里,强调耻感文化,我们每个人都是万能的神,我应该无所不能,可我居然不能掌控一些事,我好焦虑,别人要是知道了我真是羞愧欲死,所以别人不能知道。我这位朋友就是不能正视自己的不完美,总是试图掩盖自己的不足,而我则认为我有义务有执念去改造他,去纠正和负责他的不当行为,我们都太过强调了自己的作用,而最简单的方法就是对事不对人。

保持好的心态,多说事情对不对而不是人好不好,尽量保持客观和中立看待事情,这样就能少一些抱怨,更少一些能够勾起抱怨的情绪。我想下次他再抱怨,我能更平和的心态处之,哦,他又遇到麻烦了,这样不对。

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