第九周~接受自己,才能改变自己

有时睡不着,就是对未来来临的恐惧。骗自己再挺一会,就能把今天延长一会儿,仿佛这样,明天来的就迟一会儿~4.26晚11:15

今天是五一,是第十周的第一天。第九周已经过去。除了刚刚过去的五一小假期,没有任何印象了。上面写下的这句话应该又是某个失眠,睡不着,心情低落的夜晚。

我发现自己的状态一直不是很好,是青春期的通病,还是自己的状态,总感觉自己一直处于一直很丧的状态里。没有向上的激情和朝气。

闺蜜和她舍友来找我玩,这两天是比较放松的,可即使是这种放松,也没有那种十足的开心,是我要求太高了吗?他们来,我很开心,一起玩,也很开心,可是开心过后,便是持续走不出去的低迷,不想做任何事。都说因为体会到了美好生活才会有为美好生活奋斗的动力,我觉得我自己反而相反,很多事情只想着不劳而获,越是很好的生活了,越不想去努力,准确地说,是越没有前进的动力。

今天一觉睡到12点左右,至今脑袋都昏昏沉沉的,没有精神。作业,期末作业,期末考试,各种事情都压着一大堆还没有做,却始终什么都不想干。

刚刚男闺蜜给我打了个电话,说说近来的状况。突然想起来和一个很好的男同学已经很久没有联系了,该是烦我了吧,看来以后交朋友还是要注意点分寸,不能完全地把自己的不好全暴露出来,毕竟不是每个人都有义务也都愿意去包容自己的。男朋友都会烦,更别说一般朋友。肆无忌惮,在父母面前如今都已经不能了,更别提朋友了,很多事情,自己一个人消化就好,像个真正的大人模样。

已经九周过去了,也就是两个月过去,考研的进度其实连十分之一都没有。着急是有的,懈怠也是有的,解决办法,也是知道的,就是一步步地去踏实做就可以。可其实真正的解决办法是不知道的,踏踏实实努力那其实是最后达到的一种状态,而如何达到这种状态其实不知道,很困难。因为这一路上有太多可以偷懒或者放弃的理由了,而坚持的理由只有一个,又或者一个都没有。我觉得自己是在为了证明自己而努力拼搏一次,可这个理由似乎对于一个已经习惯性对自己状态麻木的人来说其实是不够的。

很多时候我不知道该怎么去表达自己了。可其实我在想,这其实是因为我总是期望能通过表达自己,剖析自己而达到一个质的变化,一个奇迹般的变化,似乎能通过一次深度剖析而转变性格。但其实这是不可能的,那些所谓的冥想五分钟一个小时而彻底改变心性的说法毫无可能,又或者说,真正有可能那也是内心的想要改变的想法由来已久,并且有外界持续的压力和推动力去催促他一直持续改变到一个惯性状态。否则,对于一个普通人来说,这个太难了。因为人的惰性和惯性是非常强大的。一直以来的一个状态和习惯想要彻底的改变,相当于一次脱胎换骨,如果一次性或者短时间内做到,那得是多么大的勇气和毅力。

可是说的这么残酷,往往又会给自己增加很多的压力,还会增加很多无法改变的借口和理由。考研的这个过程,其实就是给自己一个机会认清自己,了解自己。记得是古希腊还是雅典还是哪里的一个名人的铭言不就是“认识你自己”。多少人一生都无法认清自己,或者说是,拒绝认识自己,一只在扮演别人的角色,或者一直活在自以为的自己中,其中的焦虑,烦忧和苦恼都是因为和真正的自己不符。这是一条很长的路,我至今对自己的了解还是少之又少。这是一种无法言说的情绪,不停地建立一种观念,随之推翻。对自己的看法变了又变,反反复复。随之而来的是对自己的喜厌交加,变化无常,还有怀疑,不解,不安,忧郁。很多人承受能力差,对社会丧失希望应该也是有很大一部分,不能认清自己,接受自己,对自身的存在没有了意义,才有了放弃的念头。虽然我现在还不能具体说这是什么,但隐隐约约觉得大致就是这么回事。

周记写到第九周,连续也大概两个月了,这是我没有想到的,也算是一种欣慰吧。已经逐渐成为了一个固定事项。想起上次写简书的时候,虽然每天日更,最后还是没有坚持下去,甚至到了现在,都没有再上那个账号的勇气,怕看到自己的懒惰与放弃。这次周更是一个很好的开始,从压力不是很大开始,先有持续,再说以后的发展。想想自己做公众号失败也是因为一开始的目标不对吧。这么一想,其实一路走来,尽管许多失败但是真的从失败里学到了很多东西。这也就是所谓的“试错”吧。趁年轻,多多尝试,才能知道什么是对的。

现在明白,很多过来人所说的道理,其实都很对。只是当时的我们太年轻,无法理解这个道理,于是不屑一顾,嗤之以鼻,觉得都是老一派的迂腐之言,非要等到自己撞了南墙,流点血,才能知道当时自己的幼稚。可是,也真的只有自己经历过,才能记住那一个个教科书式的道理。无奈人生就是如此,太过年轻于是不懂,等到懂了也已经过了最好的机会,只有把自己的教训说给下一代,然后看着下一代继续我们的幼稚与莽撞。可是,这也是人生的有趣之处,如果真的太听话,按部就班,一切太顺利,反而没有了柳暗花明的欣喜和经历惊涛骇浪的那份鲜活的回忆。

看着自己一个多月前写的周记,其实感觉还是昨天刚发生的事情呢。但仔细想来,这几十天里,已经发生了很多事情,自己的心情心境和价值观念发生了许许多多的变化,有的改头换面,有的兜兜转转又回到从前,也有的还在改变的路上。

对了,前天去伪满皇宫参观东北沦陷展览史,真正看到那些鲜活的历史,才能感受到心灵的震撼。日本法西斯的残忍暴行,那个时代人民的水深火热,他们的明天应该是一片黑暗的,谁也不知道什么时候末日就要降临,他们的心中,可还有红色的梦想可言?抗日军的勇敢和殊死一搏的精神,为了独立为了生存所做出的牺牲。这么一想来,我们生活的时代是多么美好的时代,尽管世事无常,尽管勾心斗角,尽管阶级分化,可至少,我们能充满希望的活着,我们还有很多可以选择的余地,我们可以相安无事的过一个普通人的生活。我们可以有梦想有未来有期待,我们的努力会有存在的价值。这是无数人用生命换来的一个和平时代。每个时代都有自己的烦恼,至少我们的烦恼,要比生命轻一些。

一路走来,我也不知道自己究竟成长了多少,究竟是成长,还是倒退都不知道。但我也只能这么走着,走着看着。直到有一天,回头看时,可以分析出自己的成长路径究竟是一条怎样的曲线,趋势是上升还是下降,中间那里有转折,那里有特殊的情况,哪里有骤变,哪里平缓,这个过程是长是短。而这一切,总得等到有一定的时间积累才能看清。我着急吗?是的,我很着急。可是无论我的心情怎样,这个过程都不会有太多突然地加速。

我也不知道我究竟要到什么时候才能有这样的心境,也不知道别人到底是怎样的。越伟大的人越是谦逊。就是因为他们清楚的知道人的能力的有限和认知的局限,他们清楚自己的能力和缺陷,才不会随意的趾高气昂。反而是越无知的人,才越着急地去炫耀自己的小聪明。不与傻瓜论长短也是这个道理吧。可是往往就缺乏那个豁达通透的胸襟,在无理取闹的人面前,失去了理智和风度。那么究竟怎样做还是取决于个人的选择,价值观和修养。

说到这里,仿佛觉得对事情看得通透了些,可是,还是一样,在真正面临事情的时候还是会身不由己。一个是因为习惯,另一个,就是经历事情太少,教训还不够多,不够让自己的潜意识或者无意识都能够牢记的地步。

正确面对自己的无知和缺陷,是前进的第一步,只有接受自己的不足,才会去想解决的办法,而不是一直自欺欺人。道理都懂了,那么接下来,该怎么做呢?

蓝天,白云,绿草,红花,享受着大自然的美丽,好好活着,就是最大的梦想。

2017.5.1晚19:15

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