钟羽庭晨享(118)

如果熟悉我的人,可能知道我进群的时候,进步比较快的就是五月份六月份,然后到了七月,八月的时候我自己感觉有一些慢。我有时候确实还是心情有起伏的,大多比较笃定的。因为我觉得这么长时间形成的,就是说我孩子是十六岁吗,这十六年来给他造成了影响。我要想说在很短的时间内就改变的话其实并不现实。所以我觉得只要有一点点的改变,我都会非常的开心。我觉得确实在七月八月非常慢,然后突然在前两天,我感觉呢,又有加速的迹象。

我自己一直是在学习,当然,由于工作忙,这种慢跟我的这种学习的进展也是有关联的啊,所以我觉得我还是坚持学习,不光学吸引力法则,我也学习了很多其他心理学的一些知识,所以呢,我觉得能够比较立体的来看待我的孩子,来看待我家庭中的一些问题,来看待他的一些就偏差的行为。

然后再说说孩子吧,当然就是我觉得自从我进群以后我和孩子的关系应该说有了很大的一个进步。而且现在呢,就是说我跟他基本上是能够像朋友一样的交谈。他不找我的时候我也不会去主动的去跟他来谈,他想跟我谈的时候我就跟他去谈。因为放假了,晚上吃完饭他就会跟我说,妈妈咱们走走吧,那我就跟他去外面溜溜弯儿。然后我们俩就会谈,然后谈很多他最隐私的一些事情。就是新近最深的一些事情。当然他只是跟我谈,还不到跟他爸爸谈的这个阶段。突然我感觉到孩子有一些进步的,就是因为也是在这个暑假我就一直很放任他。实际上他已经马上就要上高二了,在放假的时候问他要报补习班吗?他说我不想报,我想先自己先学一学。我说那好吧,那你自己就在家自己学习吧。

其实我跟他父亲也有过交流沟通,我们觉得这个假期,就让他自己安排自己的生活,我觉得可能以前我们是不是对他太紧了,让他产生了反感。那就放下强迫的东西。我们现在越来越清醒地认识到,其实一个孩子他要想上进,完全取决于他的内心,其实外面的人很难逼迫的。如果他想好,他就一定会想方法去努力,如果他本身没有想迈出那一步,我们使劲推也好,拉也好,拽也好,其实他还是会往后的。我就记得小的时候,我儿子上幼儿园,他不想去,我就拼命抱着他,就拼命的给他塞到老师那儿。他在路上,就会拼命的挣扎,拼命的哭。其实我现在想想,他现在的行为难道不就是这样子嘛,就是如果他不愿意,而我拼命的强迫他。他当然不像小的时候那样拼命的哭啊拽啊,那他就会用其他的一些行为,是吧,因为他现在已经长大,那就用所谓的逆反的行为来反抗。因为他现在越来越觉得自己就是一个独立的个体,他有权反抗你对她所有的这些控制、指责啊。

所以我觉得这个假期我就放任他,手机也交给他。然后每天他自己去这个食堂里去吃饭,每天的生活他自己安排,我没有在就是过多的来干预他。当然,有时候我可能也会有一些焦急,想他有没有写作业呀,或者是说在那不停的聊手机啊,或者是看电脑啊。

偶尔我也会有一些没有控制住自己的时候,然后我说他的时候,我会很快的意识到自己这种行为不好。所以我就会及时的打断自己。然后突然前两天我儿子给我说,他说,妈妈我觉得别人都在上补习班儿,我不上补习班儿,我觉得我怕我自己跟不上。我觉得他自己可能是有意识,因为他也在跟同学交流,那你自己去联系吧,然后他就去联系他以前一个化学老师,去上一对一。

其实这中间可能还有另外一个事情,那就是他认识了一个女孩儿。然后这个女孩儿呢,可能父母对着干,她非常不认同父母的教育方式。那么就跟我儿子走的比较近。他也把这个事情告诉我。然后我们就。我们一起探讨和这个女孩交往的这些过程,我完全没有一点点的对他的干涉指责。我觉得我很能理解他的这种心情,其实可能这样她在我们这儿没有得到足够的认可赞同和欣赏。然后那个女孩儿也没有在家里得到这样的接纳认可,其实他们都很上进,我觉得他们从内心来说都是非常想成功,想学习好。但是呢,可能也没有找到足够好的一个方法,所以呢他们互相的欣赏对方。然后我儿子很有意思,他以前对理科不怎么好,然后他为了给这个女孩儿讲化学,他自己就去网上去拿很多课程来学。自己去把它搞懂了,然后给人家讲。这完全出乎我的意料,他这些想法都是很单纯,很纯洁的,所以我没有做任何不好的想法。反正我觉得我跟他探讨的时候,我们很平静,所以他也毫无保留的把他和这个女孩之间所有的事情,都告诉我。

正是由于这个女孩儿的作用吧,然后我觉得他是有想法,没有行动的人。但是我觉得现在好像他就开始慢慢的有一些行动了,那我也很及时的去鼓励他,共情他,所以他自己也说:我感觉我马上就要出来了,我觉得我卡在某一个位置,但是我感觉我快要出来了,我感觉那个女孩儿也快要出来了。我说那很好啊,我说我希望你们两个能够互相的欣赏,互相促进。然后互相滋养,互相帮助,共同进步,我希望你们俩都能够相处的很好。我也问过他,我说你喜欢这个女孩吗?他说我不确定,她是我的闺蜜,我觉得那这个让他慢慢想去吧,什么感觉都不重要,他自己尊重他内心的感觉就好了。所以我对他们的这个关系我也没有什么可担心的,当然他有时候也会说这个女孩对父母的一些感觉。我也会安慰他,然后我也跟他说我说如果需要我帮助的话,那我随时都可以去跟这个女孩谈一谈,可能是不是能够安慰一下她,然后谈一谈他跟他父母的这个关系。

然后昨天儿子突然说:妈妈,我觉得我对你学习的那些东西非常的感兴趣,我也觉得很好。他说他也想学。我说可以呀,那你如果有这个兴趣的话,你也可以找出来看一看。然后他还让我给他推荐一些书给那个女孩儿看。我觉得也蛮好的,我现在正在努力的寻找,哪一些比较适合他们看的这些书。

然后再讲讲他的爸爸,熟悉我的人也都知道,我们这个家开始足互相的鄙视,瞧不起,互相的拆台,后来大家好像都其实在慢慢的发生变化,他父亲刚开始的时候,我一直在说他就对我非常的反感。然后我说我放纵他了,然后呢也说了很多攻击我的话,当然我觉得我学习的这个吸引力法则学习了心理学以后,我现在可以很平静的跟他来交流,然后说出我内心的喜悦,有啥担心或者我不高兴的地方,我会很平静的告诉他,而不会像以前似的就是憋在心里,然后就想方设法的找一个什么理由,然后发脾气,然后互相大吵一顿。我觉得最近就是说,这个假期我觉得他爸爸其实改变也很多的。他也慢慢的没有那么焦虑了,然后跟他儿子的关系比较和谐,因为前段时间我一直在外面学习,没有在家。后来呢他就跟他爸爸回老家去玩儿了,回来以后呢,他爸爸就给我说,我觉得他最近变化很大呀,然后他突然跟我讲,他说我感觉我变了,他就变了。其实这句话,我等这句话已经等了很长时间了,所以我当时特别的激动,然后我立马就表扬他:你说太对了,你终于认识他就是这个,做父母改变对孩子的重要性。然后他今天也给我讲他说:我觉得,我要是这个稳定啊,我心情愉快了。或者说我的这个感觉好了,我觉得这个家里好像整个感觉都好了。

之前我一直是感觉我自己是在单兵作战,独自的在战斗,现在我就觉得慢慢的就影响到他爸爸。这中间呢,我也是因为不管他怎么说我,然后我也会在群里看到好的简述,或者我在外面看到的一些好的东西,我还是会陆续续的发给他爸爸。我觉得他可能还是不管怎么样,潜移默化的,受到了一些影响。他看到了我的变化。

我跟我儿子交流的时候,我也告诉他,我问他,你看到了你爸爸妈妈的变化了吗?他说他看到了。他还说那个女孩儿爸爸妈妈怎么怎么样不好,他说其实他爸妈不像你们这么宽容,不像你们上进,不像你们这么开明。所以我当时听了,我觉得还挺欣慰的,我儿子也能感受到我们的变化了。因为我们的变化,所以我觉得他自己也变得比较的稳定,基本上不怎么发脾气。说话也比较有礼貌了。就是这个家里慢慢的,焦虑的这种氛围,慢慢的变得稳定,温馨。或者说大家互相接纳、认可,感觉就是越来越好。

上面就是我们一家的变化。然后我还想跟大家分享一下几个感受。一,我觉得就是,如果是没有父母成长,教育都是隔靴搔痒。也就是说,我觉得从我孩子的这个变化上,我感觉孩子转换的程度,其实就取决于父母的改变和成长的速度。也就是说我觉得从我孩子的这个变化上,我感觉孩子转换的这个程度,其实就取决于父母的改变和成长的速度。新进群的很多家长包括我自己,刚开始也是这样的,我们都希望找到一种速效的灵丹妙药,能很快的改变。但是实际上,没有什么灵丹妙药咱们学爱不完的课程,或者说我在别的地方学什么,等我沉下心来的时候,我发现其实真的没有什么灵丹妙药,真正的灵丹妙药,就在父母你是不是真正的意识到了有问题,你是不是愿意真正的去成长,你是不是愿意真正的去改变,是不是愿意真正的走进这个孩子的内心。当我们变化快的时候,我们的成长的速度快的时候,孩子成长的速度就快。等我们慢下来的时候,他就会慢,当然这个中间我觉得不是任何事情都是一帆风顺的,有快有慢有前进,有后退这个都是很正常的。

其实改变都是在不知不觉之中,有时候我们可能经过很长一段时间。只要你坚持。我觉得这个吸引力法则,最简单的不需要你去学那么多心理学的知识,理论和道理,你只需要听话,照做就可以了,它可能更倾向于行为层面,就是操作层面的。所以它相对的实操性是比较强的。你每天写简书,每天听听别人的视频,每天做感赏,每天做投射。我觉得有时候就是这种变化,可能我们是意识不到的,我每天问自己每天都写我就用笔写,我每天写的时候我觉得我每天的感受其实有微变化。然后在不知不觉中,或者某一天的时候,孩子顿悟,你就会发现这种变化,有时候感觉不是很明显,但是有时候你觉得在不知不觉中突然就发生了变化。

第二,我觉得我想分享的感受就是说要共情不是讲理。其实很多人都在说我们要去共情孩子,共情就是说孩子他现在处于某一种不自在的状态,或者说陷在某个陷阱里边儿,卡在某个角落里面。你不能高高在上,然后告他说你要怎么怎么样,你自己要爬上来,或者说你应该怎么怎么样,实际共情是最好的贡献,就是说你爬下去,跟他站在同一个地方,你要陪伴他,告诉他你不孤单,其实我和你在一起,这就够了。然后我们父母很多时候,包括我自己,经常他跟你说什么,立马就告诉他什么是对的,什么是错的,你应该怎么怎么样,其实有时候孩子他可能处于某一种强烈的情绪的时候,他根本就听不进去,他会对你的话会很反感的。而另一方面,如果说你能够切身的体会到他自己当下的那种想法,然后就在旁边陪着他,告诉他我就陪着你。那么其实他会感觉到很温暖的。他也就会和你改善关系,而不是指导一辈子,倒致关系自责一辈子,所以我觉得这点可能是我们很多父母需要要注意。

第三,我觉得我们其实应该关注孩子的成长而不只是成功,其实在我们的教育体系里面,可能或者在我们的社会评价里面,更多的人可能关注的是成功,当然我们做父母的也都希望孩子最终能够成功。但是如果没有成长,孩子也是不幸福,这样的人生是不是也同样是很痛苦的。

我记得锦明老师说过,就是有一段指导里面说过有一个已经念到博士的老师。他干的一直不是自己喜欢的事,所以他的生活其实过得一直都很痛苦,那从某种角度来说,他都念到了博士,在一个大学里面教书,起码从一般意义上他也算是一个成功的人,但是他不是一个幸福的人。我觉得每个生命都有自己的完成方式,我们要让孩子去探索,要允许他去看,允许他去失败。其实生命没有我们想象的那么脆弱,孩子们也没有我们想象的那么出格。我觉得就是很多事情,不管是这个孩子打游戏,早恋或者她穿奇装异服,或者他有什么出格的行为,其实在他这个青春期,他就是为了宣布自己的独立,或者说他也是在做某种尝试。所以我们不要以成人的这种思维来过度的焦虑,来考量他们,不要很庸俗化的来想他们,其实我觉得大多数的孩子,还是他们内心有很多渴望,不是我们想象的那么龌龊,或者说不可救药,或者说有什么致命的影响。

我记得紫丙老师发过一段指导,有一个学员在年轻的时候大概就是在这个青春期的时候,好像总是偷盗。他就喜欢老是去偷东西,偷他爸爸妈妈的东西,偷外面的东西。然后呢,可是他妈妈就从来都不会去过度的指责他,所以这个孩子就觉得她妈妈对她特别的宽容,后来这个孩子长大了以后,他自己觉得后来他就从一个学渣,就是爱偷东西的学渣,变成了一个学霸。所以这个指导吧,给了我很深的一个印象。我觉得我们真的不要去过度的去曲解孩子们在这个阶段的这些出格的行为,或者偏差行为。恰恰相反,我觉得如果孩子有这些偏差行为的话,实际上我们做家长的要好好的反思一下。为什么他会有这种偏激行为,实际上这种偏激行为他是在宣告我们家长有问题。我们没有给他足够的尊重,没有给他足够的信仰。他在我们这儿没有得到他想要的,所以他才向外求。与我的儿子为例,我也在想我就想他为什么喜欢和那个女孩在一起,我觉得就是因为那个女孩让我儿子给她讲题的时候呢,他觉得我儿子的思维很快,就老说,我觉得你好像有一种学霸的气质。我觉得这句话对我儿子可能是具有致命的诱惑。因为我们家里一直觉得他学习不好,一直觉得他就是一个学习能力很低的人,一直觉得他各种行为都被瞧不上眼,从来都不表扬他。从来都不认可。所以他没有在我们这儿得到欣赏,没有得到尊重,没有得到认可和赞同,所以他就向外求。那个女孩儿也是一样的,他就说他爸爸妈妈老说他特别差,因为她们家是两姐妹吗,他有一个妹妹,那个妹妹成绩很好,所以爸爸妈妈就觉得她特别差,就说话老是打击她的自信心。我儿子就说不管谁说你差,我都觉得你很好,我不觉得你差。所以我觉得啊,等我听完这两个孩子的对话的时候,我心里很痛,真的,我觉得不管是我们还是对方的父母,我们都做得太差了。我们根本就没有去好好的善待自己的孩子,没有去理解他们。其实这种偏差行为,就是孩子们用他们自己的痛苦,用他们的这种不完美,在告诉我们,爸爸妈妈你们错了。如果我们能够接纳他们这些行为,能够意识到这些错都来自于我们的话。就是说孩子救我们,自己也就不要以为是我们在成全孩子,我们在教育孩子。其实很多时候我觉得是孩子再教育我们,在成全我们。关键就是看我们领不领悟,我们愿不愿意成长,我们愿不愿意改变。我最后想说四句话,第一,做好自己。第二,关注当下。第三,追求喜悦。第四,静待花开。如果我们愿意成长,愿意和孩子一同成长,我们愿意给孩子足够的心理,我相信我们的孩子生命之花都会尽情的绽放。