我是你的什么人,我凭什么让你在乎我

当我决心不再强求的时候,我决定,要跟你成为最好的朋友。虽然会忍得很痛苦,但我知道只能这样。终于有一天,我向他说了下面的一段话:

本来不想做任何解释,但还是有些话想告诉你。

一开始,我就做好了承受一切的心里准备,无论怎样我都没有怪你的意思。只是,你要知道,有时候我真的承受不住,无数次地告诉自己该你的你就得受着,但其实根本没那么坚强。可是我的悲哀在于,在我扛不住的时候,我却只能把我的难受告诉你。于是你看到的就是360度或正常或不正常完完全全的我。

所以,我痛苦的,不仅仅是我喜欢你你不接受我这一件事情,更多时候是自己跟自己过不去而已。我重感情大于一切,我真的害怕因为我的问题导致你自觉或不自觉地疏远我,然后连朋友都没得做。如果真是那样,我会痛苦遗憾一辈子。

凭心而论,作为朋友,你其实挺不错的。出现了这个事情之后,我特别清楚这可能带来的后果。所以在我特别理智的时候,我会特别期待也特别想珍惜这样的友情。甚至曾经想过等我自己不再去幻想跟你之间会有什么爱情的时候,我要把你当我这辈子最好的朋友来相处,没有之一。        

说你“过分”,不是因为你说的那些,没有过的事情我根本不会强求,只会自己难受。说你“过分”,是因为有时候你会让我感到一种朋友之间不该有的见外。

说到这儿应该差不多了,此时此刻我特别理智。其实很感谢你,完全放下其实又很舍不得。不管是哪种情感,真心相付真的很难得。我很珍惜,希望你也是。

之后的生活,我只能默默地消化一切,静静地旁观,刻意地远离,虽然我依然难受,但总还是觉得这样可能是最好的结果。只是还希望你能像我在意你一样在意我。

后来,直到我从别的同事那里听说你的事,我突然觉得跟你的一墙之隔原来早已隔开了千山万水,你的世界里根本看不到我的影子,你不会在下班没人陪的时候想起我,不会主动联系我,更不会告诉我你最近有什么想法——像你以往一样。

我不难过。只是好悲哀。我是你的什么人,我凭什么让你在乎我。

     

       

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