是恐惧围成了我世界的边界。
因为害怕失去客户因此让自己陷入失败。是内心的害怕，让自己总是武装自己，让自己的心紧张起来，让身体，就像开始战斗的武士。每一天的工作都是如此。
我被恐惧控制了，恐惧围成了一面墙让我看不到这面墙之外。
在工作中，我向往自由，那是可以触摸心灵的撼动。
我想打破恐惧围成的边界。我如何才能打破那恐惧之墙？
我只有真诚的、自愿的，体验、接受、拥抱，失败带来的所有恐惧。
有多失败?
直接面对的失败就是死亡，在我的生意中呆不下去了，出局了。这是最大的失败，这也是我每天恐惧的。
因为这恐惧，我每天都武装自己。
我想起来小时候命运的链条。小时候家境贫寒，资源匮乏，总感觉母亲疼爱姐姐，父亲母亲更疼爱弟弟，但是我却吃不到那最多的东西。小时的记忆从未穿过新衣服。还记得初中那会儿，母亲为我和姐姐一人做了一件衣服，一模一样的，紫色的很漂亮，我没舍得穿。姐姐一个星期给穿破了，然后母亲把我的直接给姐姐穿了，母亲说姐姐大需要穿好的。
我连那一次，属于我的衣服我都没有穿上，所以我的记忆中第1次给予自己的是自己的劳力换取的。
再有就是在豆奶粉厂，那个环境是每天都紧绷了的精神。120分的紧张，似乎再紧绷一些，我的精神就会崩断了。结婚后我再也不愿到那个地方去工作，因为那失去了人性，工作的8年没有一刻不再紧张努力。
现在想想这就是命运的链条，从小时的家庭到工作，再到服装厂，我从来都是努力的，用尽全心的努力，生怕失去，对！是一种害怕，内心的恐惧，促使了我这么多年一直紧绷的神经。
现在我突然讨厌起我的模式，我不想和同行，你争我抢，我想自由，我不想把客户看得太重，钱财看得太重。
每个人眼睛里都有了敌人对手，首先自己天空是明亮的，景物是美丽的，天气是阳光的，我想我的世界，肯定是我这类人才看见的。
那刺眼的阳光，肯定是极快乐的人才拥有。
我想放弃那面恐惧之墙，我要践踏我的恐惧，体验我的恐惧，若失败能重建我命运的模式，我愿意去体验。
天生我才必有用。我想我会更好的活着。
今天到医院来看耳朵，我还是紧张了，害怕了，我想体验，害怕的是什么？我一遍一遍的告诉自己，放松、放松，用灵魂体验那痛，可是我还是被恐惧征服了，那面墙依然存在，就在医生拿着器械，吸住我耳朵的赃物时，我感觉到了疼痛，其实疼痛并不算什么，可是我担心如果我完全沉浸于体验的话，我害怕医生会因为我体质的接受而弄坏我的耳朵，在疼处我陷入了那种恐惧的极致。心灵的意识一下离开了意识的中心，凝聚到恐惧中，我多想让自己的心灵看着自己所体验的这一切，然而我还是做不到。
接下来要怎么做呢？是让恐惧的边界继续围绕着自己，每天像武装的武士，随时可以战斗，还是放下武器，放下盔甲，佛说：如果，应该死亡，那就去死吧！什么事情没有结局呢？如果一些事物，注定会结束，那就结束吧，我真的想自己体验一下失败真正的体验。我不想像那一次一样害怕失败而逃离，我想要在我失败的时候也可以坦然的面对自己。
