为什么不要碰婚外情,我想用4个真实的故事告诉你原因

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文|李弯湾

在过往做情感咨询的过程中,听到了很多关于婚外情的倾诉。

所谓“很多”,是多少呢?少说也有五六百个。

在5月初,我决定停止倾听一切情感倾诉了,而触发我做出这个决定的很大一部分原因,就是因为婚外情的故事听得太多了。

在这些故事中,我看到很多人性的脆弱、欲望、愚蠢、自欺欺人,这其实是一件蛮痛苦的事情。

说实话,先不说关于情感我懂得什么,作为一个普通人,我还是很乐意帮助那些失恋、离婚、家庭矛盾缠身的人的,但是婚外情——我实在是不想听了。

在过去,我们总觉得,婚外情只是一个简单的道德问题,但事实上,它暴露了人性里太多的恶与脆弱——人的贪婪、人的愚蠢、人的短视、人的自我欺骗、人的不顾后果。在这些故事中,看不到人生而为人的美妙之处。

举4个我印象最深的例子吧,两男两女。

第一个男的,是去年的时候认识的,他35岁,自己开了个玩具店还是啥的,店里就四个人,他、他老婆、一个会计还有一个阿姨。

后来,他跟这个会计好上了,私底下到处去玩,在一起差不多一年吧,这个会计想跟他结婚,但他不想,因为他是有两个孩子的,他只想维持这种私底下的情人关系。

那个会计年纪小,才20出头,对结婚啥的估计也不是很愁,所以也没有进一步要求,只是比较贪玩,经常要求到处去旅游。

后来,他老婆发现了他和会计的猫腻,于是在他的朋友圈公布了他和他情人的所有照片,包括那些不可描述的照片。

他这下才意识到问题的严重性,于是,他找到我。

我还以为他找到我是想诉说一下心中的苦闷,比如什么老婆不理解他啦,怎么了断这段婚外情啦,自己一时糊涂啦之类的。

没有,他找到我,目的很明确,就是让我帮他写道歉信。

我当时就怒了——道个歉还要找人帮你?

他只想尽快平息这场争吵,并没有觉得自己做错了什么。

再后来,他老婆跟他离婚了,那个情人也跟他分手了,两个孩子,一人一个,房子也卖了分了。

好好的一个家庭,就这样散了。当初以为是爱情的爱情,也烧成灰烬了。

第二个男人,是今年认识的。认识的时候,他刚陷入婚外情,他说他老婆对他很好,但是身患慢性病,不能生孩子。

一边是美丽得让她神魂颠倒的情人,一边是对他很好但他无感甚至嫌弃的老婆,他想跟情人结婚。

他问我,要怎么样向他老婆提离婚。

我听了他的情况,就跟他说,那个情人,只是在享受短暂的激情,只是在享受你对她的好,就像你老婆对你好的那种好,相处时间久了,大家都会现原形,要么你讨厌她,要么她讨厌你,要么彼此讨厌。

他不听,觉得自己跟情人是真心相爱,后来接二连三地向我倾诉他老婆的各种不好,什么辱骂他父母啦,什么要求他存钱买房不给他自由啦之类的。

(注意,他第一次跟我讲的时候,还说他老婆对他很好,第二次就开始说他老婆的坏了)

我就跟他说,朋友,并不是你老婆不好,你只是现在想离婚、想跟那个情人好,鬼迷心窍了,你想找到心理平衡,说服自己摆脱她,你怕自己陷入道德困境,想心安理得地离婚而已。

他还是不听,觉得自己人生第一次遇到了爱情,觉得就算是没有结果,也要和情人好下去。

在他的口中,他的情人是完美的、善良的、大度的、有钱而且对物质没有要求的、是天底下最完美的女人,是他上辈子修来的福报。

我就跟他说,朋友,就你这个样,上辈子估计也不是啥好人,你现在只是被激情蒙蔽了,你回头想想,你刚爱上你老婆的时候,是不是也这样?过了这段时间,感情还是要回归平淡的,矛盾还是会出现的,那时候,你再后悔,恐怕来不及了。

他还是不听,一心想要跟这个他眼中完美的女人继续下去。

可是,在两个月之后,他找到我,说那个情人是骗她的,还想他要3000块钱,他没给,于是吵了一架,彼此拉黑删除了,他想回归家庭,可是老婆这边已经不给机会了,已经提起离婚了,他问我怎么办。

我的耐心已经被他消耗完了,所以没说话,只是给他分享了一篇《扁鹊见蔡桓公》,他不明白,问我什么意思。

我说,朋友,你病入膏肓啦,早些时候苦口婆心的劝你你不听,现在你让我帮你,我不仅不想帮你,甚至厌恶你,就算我真想帮你,也无济于事啦。

说完男的,我再来讲讲女的。

第一个女的,是我今年年初的时候认识的,她给我发了差不多一万多字讲述了她的故事,我坐在沙发上愣是看了一个多小时。

故事的大概内容是,她跟他老公结婚七八年,一开始很恩爱,后来就开始出现裂痕了,这时候,她跟她们单位一个男的眉来眼去的,好上了。

这个男的几乎每天都来她的办公室找她,两个人就关上门做那不可描述之事。久而久之,她越来越觉得离不开这个男的。

她一开始是没抱什么希望的,觉得人生就这么一遭,也不必太追求结果,走一步看一步吧。

在这个过程中,她老公对她的态度有所好转,于是她想断掉这段婚外情,发现还是很难断掉,用她的话来讲,就是——她已经爱上这个男的了。

于是,她就瞒着双方,一边跟情人继续发展地下情,另一边又开始跟老公计划造人。

怀孕期间,由于不能继续行那苟且之事,情人跟她分手了——在同一个单位,有了另外一个情人。

她每天过得都很煎熬,心理很痛,但时间是不等人的,肚子一天比一天大。

结果,孩子生下来了,她的情人也在这个时间内结婚了。

本以为这段荒唐的婚外情就这么结束了,可是,她们单位一个女同事把这件事告诉了她老公,她老公知道后,心神不宁,要做亲子鉴定。

鉴定结果出来了,发现孩子不是自己的,决定马上离婚。

这个孩子,是她单位的情人的——而这个情人,已经结婚了。

至于后面的一团乱麻的故事,我就不再继续讲了,大家也大概能知道是个什么样的结局。

两个人的婚外情,最终让一大堆人的人生,就此走向狼藉之路。

第二个女人,是我在四月份的时候认识的。

她呢,有个老公,老公比她大十多岁,家里也比较有钱,有一个孩子,老公对她也挺好,但她就是觉得生活似乎很平淡、很没劲,跟老公也没什么太多可聊的,没什么共同语言。

三年前,她在一个APP上(类似于微博或者空间这种地方)经常发一些自己的生活苦闷,有个男的就天天给她评论,她觉得这个男的很了解她,很懂她,于是就加了好友。

后来越聊越热,她们就约见面了。见面后,就开房了,此后的日子,每一次她跟这个男的相会,她都觉得身心愉悦,回到家,老公对她有要求,她都以身体太累不舒服为由拒绝了。

她当时觉得很快活,明知道这种感情没有结果,但人活着嘛,本就是一个过程,结果不结果的无所谓了。

就这么两年半快三年过去了,那个男的突然说自己有女朋友了,要准备结婚了,想跟她一刀两断。

她气不过,觉得那个男的欺骗了她的感情——她问我,那个男的是真的爱过她还是只想得到她?

对于这种提问,我真的觉得很无语——你自己不是说只要过程吗?到这种时候你还要论证有没有爱过,有什么意义呢?爱过又怎样,没爱过又怎样?

此后的两三个月,她一直向我倾诉,说自己失恋了,多么多么痛苦。然后我就把她删了——很微信有接近5000个好友,包括很多微商,我都不删的,但我还是删了她。

倒不是觉得烦,主要是——我真的很鄙视这种行为,我同情几乎所有失恋、为情所困的人,但我绝对不同情这种人。

这种人,不仅蠢,而且坏。

你老公好吃好喝待你、努力工作为你,你要是真的不喜欢他、觉得跟他在一起无聊,你可以离婚。但为什么一边享受着你老公带给你的物质快乐,一方面又背叛婚姻寻求你所谓的精神也好、肉体也罢的快乐呢?还恬不知耻的说什么“人生只在乎过程”。

从我听过这个故事以后,我对那些说什么“感情不在乎结果”的人,就特别反感,我认为这是一种认知障碍,说得难听点就是愚蠢至极。

是,如果你真的是那种“不在乎结果”的人,我敬佩你洒脱。但是,你当初说不在乎结果,享受过了过程,到最后没有结果的时候,你到处吐苦水,倾诉自己的痛苦,埋怨为什么对方不给你一个结果、打自己的脸的时候,希望你可以知道,我们所谓的“做人”,是真的需要“做”的,需要理智、需要规划、需要思考去做的,不是想干嘛就干嘛的,那不叫做人。

说真的,写情感文章这么多年,我很少会写这种没水平的文章,心中充满了怒气,都难得冷静下来分析原因、讲故事、讲道理。

对于大多数“只在乎过程”的人而言,你们并不是真的豪迈、不是洒脱,你们只是真蠢、真的自私。

人本来就是一种欲望和感情驱使的动物,当你陷入感情,你就会不断的要求得到更多,这是最基本的人性。得寸进尺,就是感情最常见的形式。

而且最可怕的是,人在任何时候,几乎都是自洽的,什么都能自圆其说。所以当人陷入婚外情的时候,他会觉得自己是对的,生活是美好的,如果不美好,自己的想法和行为应该是可以被理解的——所以往往怎么劝都不好使。

我在小时候看《一千零一夜》,记得里面有个故事,讲的是一个小伙,神不知鬼不觉地来到了一座山上,这山上有个洞,洞非常的宽大开阔,里面堆满了各种金银珠宝,最重要的是,里面住着一位美人。

他与美人一见倾心,互相都是爱得不得了。突然有一天,美人告诉他,“你快走吧,下个月的月初再来见我,魔鬼就快回来了,我是属于魔鬼的。魔鬼每个月都会回来十天,这段时间我要伺候魔鬼,等魔鬼走了你再来,我们可以这样相爱一辈子。”

这小伙顿时怒从心中起,恨在胆边生。就大声呵斥说,“我爱你,就要完完全全地得到你,我才不在乎什么魔鬼不魔鬼的,我要跟他决一死战,看我怎么将他一道劈成两瓣!”

美人说,“别这样,你打不过他的,他力大无穷,任何人类都不是他的对手,他会将你碎尸万段的,听我的劝,先离开吧,十天以后,我们还能接着过快活日子。以后的每个月,都有20天是你的。”

小伙不听,硬是要弄死魔鬼,想完全占有美人。

结果,魔鬼回来了,见洞里有陌生男人,勃然大怒,一巴掌差点把小伙拍死了。

小伙被打瞎了眼,从山上滚下来了。

这个故事我记得特别清楚,那时候我就知道,人一旦喜欢什么,就渴望完全占有,尤其是喜欢人。但不合时宜的喜欢和占有,只会将自己推向万劫不复的深渊。

婚外情就是这种款式。

说真的,我所知道的婚外情,几乎没一个有好结果的。尤其是那种心存侥幸,想维持家庭表面的幸福又暗地里偷腥的,结局更是惨。

有些婚外情,毁掉的不只是一个家庭,甚至是好几个人、好几代人、好几个家庭。

所以说啊,行得正坐得端、光明磊落很重要,这不只是一种道德要求,更是一种关于自我保护的基本认知。

希望大家都坦荡一点、利落一点,不要什么都想得到,自私也要有个度。你得到了婚姻和孩子,就应该好好的经营和保护它们,就像你上班拿工资,就该好好干活,不要想着既有钱拿又想天天玩耍,世上哪有这等好事?

就像姚明以前接受采访的时候说,“你羡慕我有钱,我羡慕你有空”——婚姻、激情、所谓的自由都是如此。你有了婚姻,必然要失去那种怦然心动的恋爱感觉,就必然不能再想干嘛就干嘛,婚姻也会给你更安定、安心的回报。你要是想浪、想一直浪漫激动,那就别结婚——鱼和熊掌不可兼得的道理,用来形容婚姻和恋爱再合适不过了。

如果你的婚姻不幸福,你理智一点,该断则断,不要拖泥带水,因为感情不和、相处不下去而离婚,这没什么丢人的,彼此也都能释怀。但如果是因为婚外情而离婚,这就是另外一个层面的事了——害人害己,彼此怨恨。

浪子浪女们,回头吧,这条贼船一旦驶离海岸,可能就真的是苦海无边了。那些在岸边跃跃欲试的人啊,还是拉倒吧,这条婚外情的贼船,一旦上了,你很可能就会真的骑虎难下、进退两难、左右不是人。

一句话:

婚外情,很无情。玩着舒服,结局有毒。

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