毕竟是我爱的人，我能够怪你什么？by《原谅》张玉华
事实上，相识13年来，每一日我都爱她如初。
7岁认识油油，我留着板寸头天天和他保护班里的小女生。
11岁认识阿狈，我跟着留起了长发从板寸头又做回了需要保护的小女生。
她给我起外号叫做“周大狼”，我属于蔫坏的那个，她自己叫“阿狈”，自称“狼狈为奸”后可以躲在我后背享福，却经常给我背锅。她数学很好，以前经常熬夜预习解题就为了帮我应付老师的随堂提问。她是我同桌时，我数学烂的一塌糊涂，她北上后，我才开始在学业上自力更生。
我们一起勾搭着肩膀走过追悔不及的少年时代，再各自长成了不一样的人。从彼此的身边离开后的这几年，我们不再看同一部小说，不再分享歌曲，甚至也没了可以一起讨论的剧情。
时常听到有人给我说：“你怎么不知道？你不是她最好的朋友吗？”
我回复说：“是啊，这些我都不知道呢。”我虽不知，但每每与人谈论她心里都欢喜无比。
书上说：“我爱你的意思是，我不爱其他人。”
或许这关乎于每个人对爱的理解不同，我并没有期望于占有和独享，甚至于希望别人都能知晓她的有趣和可爱。
14年的时候，我在日记中写道：她仍然是我很爱的女子，牵手，等候，同食一份早餐。同伴课间，有共同的爱好，有具体的旅行期待，且有彼此容忍对方的无限耐心。时间，距离，空间，已经将我们改变的如此不同，但仍可相爱。只是，难别千山万水。
随着时间，我们的共同点渐渐在完全消失，但我们依然深爱彼此，因为同时光有了牵绊，我们的友谊历久弥新。
我握着她的手，一如既往的踏实。
我觉得她其实很需要别人照顾，虽然我知道她一个人也能过的很好。而我更适应独身自处，每时每秒都按照自己的心意而活。
我乐于安稳，却离家千里。她心在远方，却嫁在故乡。
大学时期她努力并且勤奋，我经常在睡前接到她的电话。她在繁忙的交通线上与我喋喋不休，遇到的人或事，喜怒或者哀乐。她告诉我要努力再努力，去不同的平台上展现自己。洗衣，挑选家什，想念亲友，连着电话线能说千言万语。
毕业前实习，我有很长一段时间在整日昏睡，傍晚在困倦中醒来，落日变得绵长。我站在洗漱台边挤了牙膏看窗外匆忙回家的行人。我变的散漫，倦懒，封闭，纠结于迁就或是维持现状，内心其实是满足的，这种情绪不愿立刻与人分享，他人亦不能感同身受。
我说，我好想你啊，好远啊，如果你在就好了。
她说，还不是你倔的要死，八匹马都拉不回来。
如今，我们好像活成了对方本来要成为的样子。诚然，我们在很多方面都是不同的，选择上也会完全在不同的方向，心却是一个模子造出来的。我们乐于分担，却无法共享。
我是一个彻头彻尾的圈地者，所有人是我生命的一部分。我这个人内心坚固地认同花掉的时间，我本人就是自己的时间。
我爱的人，也就住在了我的身体里。
阿狈曾说：“我们是两个逗逼一样的光棍，曾经共同谋划了“男”耕女织、比翼双飞的生活，直到彼此大学毕业，彼此脱单。”
十一参加她的婚礼，站在她身边的我好多次热泪盈眶，真心希望她过得好，希望他会永远爱她如初。
因为她在我心中是那么美好。
她所有的小脾气坏毛病我都觉得情有可原。
蜜月时，她和马啸来看看我。说看到我过得那么励志，她觉得心酸。
想要陪她很久很久，把这几年缺失的分享全部补回来。又想匆匆老去，见证誓言久藏。
自从各自恋爱以后，因为获得足以超越对方的体贴陪伴，我们内心变得越来越踏实，对于彼此的友谊更加纯粹了。尽管隔着千山万水，忙碌时很少联系，也都各自组成了家庭，但是日子越久，越明白她的无可代替。
曾经那么不可一世的我们，已经开始学会为生活妥协。其实我也从没想过这个改变会让我们如此欣慰，但是彼此的感觉没变，就仿佛随时可以回到以前。
我这个多愁善感的人，其实很少流眼泪。
“我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。”
歌词。
