那些年我们苦不堪言的高三,愿你们终将熬过

                      初始之痛

刚踏入高三,我对未来充满了不确定,我知道这一仗会很难打。

晚自习第一次跟新班主任见面,记得他双手撑在讲台上说,离高考还有九个月的时间。

之后暑假的散漫渐渐的被日复一日的学习渐渐收敛。刚开学大家都很努力,晚自习很安静,昏黄的灯光下每个人都很专注的低着头赶作业。作业很多,我们写的也很辛苦,晚上的睡觉时间对我们来说既奢侈又短暂。记得开学后某天早上来到,我看着右座的女生来到,放下书包,坐下,然后我愣愣地对她说,我怎么觉得我这么快就又见到你了啊。她没明白,我解释说,就好像是吃了一个午饭或者过了个课间。

然而,也许是暑假的懈怠和刚开学的不适应,高三第一次月考我只考了520多分。更可能是高二期末考出的590——全班第一的好成绩让我渐渐觉得自己高人一等吧,生了些许傲气。总之我虽然难受,却也怨不了什么。一切的果,都是由自己的因种的。

高三课本、资料和笔记

                     打击之重

月考之后一边复习一边进行测验,之后的期中、月考、期末考试一直保持着全班第四名的平稳成绩(高二的时候我也一直保持第三第四的成绩),期末考试后又复习了两星期、进行了一次月考才放寒假。

寒假前的这次月考对我来说可谓是致命性的打击,我滑到了全班第八名。期末考试后我们便练习做文综卷子,因为我效率太低总是做不完,文综分也不是很高,那两个星期的文综练习几乎将我的自信心打击到了最低端。

前十名的同学几乎都表现得很好,基本上都能上200分,更好的能考220多分,这简直再符合不过刚做文综练习的优秀学生的成绩了。

可我却是个例外。

我第一次的文综成绩是192分,第二卷只有80分,再看看我同学朋友的成绩可全都是在200分以上。之后的每一次练习,他们都有不同程度的进步,几乎没下过200。而对我来说很讽刺的是,我几乎没上过200。

那两个星期,本来我的精神就被文综折磨到了极点,寒假前的那次月考就更是将我推入了无底深渊。看到成绩我表面装得很平静,内心却不停地发抖,似乎能感到心在慢慢下坠,绝望从头到脚弥漫。

与我成对比的是,同位考的很好,全班第二名。原本,她也是只能在班上七八名左右。她是个聪明漂亮的妹子,就是一直没下劲学习。她也住校,每天早上来到教室都会一边吃饭一边跟我说昨天晚上用手机看了什么电影,上课时几乎也是她在讲话我在听。

看到成绩的那一刻,我心里立刻就不平衡了,我知道这是嫉妒心理。但当时我就是很悲哀很不服气,我就想:凭什么啊,我天天晚上做作业看书到这么晚,她天天晚上玩手机,凭什么啊,就因为她比我聪明吗!我就觉得老天爷就是这么不公平,绝望地想着自己的努力确实没有用,然后中午回到家哭的昏天黑地撕心裂肺。

刚开始妈妈还安慰我几句,后来看我哭了十几分钟还不打算停,就没再言语。最后,我妈看我哭累了就说她可能骗你说晚上看电影其实好好学习呢。我不相信,同位妹子虽然聪明却没什么心机,我和她相处的也很好。后来哭出来自然就好受一些,可是想到自己这几个月的努力都打了水漂确实心里还是委屈的要死。

各种卷子、习题和打草纸

                      性格之缺

在大多数同学眼里,我一定很认真,很勤奋。但其实,我深谙我这一年来的学习之道,对比高考吧里那些逆袭成功的同学,我实在算不上什么。

还算不错的成绩,完全是由于我还算不错的基础加愿意学习导致的。我没有每天刷题到深夜,我没有每天背书背到深夜,我买了六本五三几套卷子但甚至连一本五三一套卷子都没做完。不是没有想过这样的方法,但总是能坚持上一两天就放弃了。有时候是自己懒坚持不下来人为打断,更多的时候是作业太多妨碍了复习计划而被迫打断。

我本人呢,是个慢性子的家伙,脑子不灵光,成绩不错全凭认真而不是凭聪明。所以我的效率很低,班里成绩优秀的同学中我是写作业最慢的了。那时候真焦虑不安啊,每每想着自己什么都没学好还没时间复习,而其他人却可以在兼顾好作业的同时游刃有余的复习心里就酸涩难过的要死。

没办法啊,脑子就是转的慢我能怎么办呢。我记得我当时开玩笑似地跟我妈说:学习好的人里面没有比我笨的,学习差的人里面没有比我认的。其实这就是我啊。

传说中的五三并没有做完

                      心理之殇

小时候身体素质不好经常发烧感冒,手面上打吊瓶打的留了条浅浅的疤,长大了之后倒是一年才生一两次病。上了高三之后,从去年九月到今年六月,就生了五六次病。

上了高三之后也能哭多了,因为压力实在是太大了,再加上我自卑一直觉得自己不如别人,又自己给自己很大的压力。有时候再加上生病,本来就有压力的心就更不堪重负。

一生病就容易胡思乱想。我当时就想啊,我在家休息的时候他们该复习了多少东西了,越想越难过就哭得越厉害,就越觉得自己无能。

寒假前除了那次月考给我的打击很重外,其余时候心里状态都还好。寒假后我成绩并没有太大突破,但是其他人都在进步,尤其是我同位,不知道受了什么刺激,大约4月中旬就收敛起了爱玩爱闹的性子,刻苦认真地复习。之后她不断的进步,与此相反,我一直在退步。

那种感觉真的很可怕,我眼睁睁地看着她从一个活泼可爱能说会道的小姑娘突然变成了一个死气沉沉的学习机器,气氛是别样的安静,甚至可以说是死一样的沉寂。我眼睁睁地看着她一点一点往上爬,却阻止不了自己一点一点往下坠。心里不能说是不嫉妒的,但是确实没有办法不是吗?

那种感觉,就像龟兔赛跑中兔子在前面快速地奔跑,我这只乌龟心里焦急得要命却还是快不起来,真难受啊。有时候想到这些就觉得前途无望,就默默地开始哭泣,同位带给我的压力或许比高考本身带来的压力更大吧。

当时心中确实是不服气,我比同位强的就只是多了一点点勤奋,而同位不仅聪明,性情转变后更是勤奋。一开始我觉得很不公平,郁愤难当,只想着要超过她,后来每次考试的结果都不尽人意,我也被打击的麻木和心灰意冷了吧,虽然还是会在意却不会有很大的心理波动了。

高三下学期用完的笔芯

                      成绩之变

寒假过后就到了一模,现在已经不记得一模考了多少分了,大约是540左右吧,全班第五名。嗯,比寒假前的那次月考的名次好了很多,心里稍微舒坦了一些。

其实我是个自卑又自负的人,考第八名的时候,我觉得除了前三名之外没有人配在我的前面,那些人在我前面只是一时侥幸。后来我就发现我大错特错,月考和之后的二模三模我考的皆不如人,一直在550左右打转,名次一般是全班七八名,一次两次的还会难过大哭,后来实在是次数太多了,整的我自己都习惯了这个名次。

以前以为是心态的问题,后来真正放开心态考了也并没有考的很好,还是那个名次和分数。看着倒计时牌上的数字越来越接近0,再看看这几次考试的成绩,有时就不想努力了,觉得再努力都无望了。这种状态一直持续到三模过后,已经是五月底了。本来一直听说三模是给人信心的,可是我还是那个分数558分,我也释然了许多,想想大局已定,是时候好好考虑一些二本院校了。

六月一号二号又是学校里组织的模拟考试,我到现在已然回忆不起那次考试的细节。只记得考完后老师说不公布成绩,想知道成绩的去办公室看。当时我并不想知道,如果发挥正常的话就还是那个分数,如果发挥不好看了成绩多影响信心啊。但是那天晚自习的时候,我坐在位上研究着一道数学选择,老师在我前面站了片刻,当时我坐在进门后第一个位子,以前班主任查岗的时候就经常站在这个地方环视全班,我并没有在意,想着反正过不了多会儿老班就会走了。

没有想到的是,班主任把手机伸到了我面前,我愣愣地看到手机计算器的界面上显示着610,当时我脑海闪现过“难道老师看我做数学太费脑子想让我用计算器吗”“怎么办强迫症发作好想把数字删掉”这样的念头,然后我猛地想起这…不会是我这次考试的成绩吧,我不可置信地抬头看了下班主任,班主任笑眯眯地对我说:“就是这个数。”我木然地点了下头,然后低头继续做题,心里却已经掀起了惊涛骇浪。

后来,我就反复琢磨下午班会时有同学问老师“这次考试有上600的吗”,班主任还很无奈地回答“有一个”。当时我闷着头做作业,就想一定是那谁了,因为原本的第一名生病,考了一场就请假了,我想肯定就是原来的第二名了。

剩下那节晚自习我完全没有看进去书,内心各种起伏。怀疑,震惊,惊喜和喜悦混合在一起,很不真实。怎么突然会有这么好的成绩呢?其实我也很疑惑,回来告诉爸妈他们也是不信。不过这总算是一件好事,让我对几天后的高考有了莫大的信心;但同时我也告诫自己:谨慎为好,期望越大失望越大。

数着日子过

                     高考之魅

高考那两天,真的就像平时考试一样。早上起来还是挺紧张,但进入考场后就有足够的时间调试心情,考点离我家很近,所以我从窗户望去,正好看到我家小区,心情还蛮放松的。尤其是试卷发下来,动笔做题就会完全地沉浸到题目当中。

第一场的语文卷子并不难,数学卷子也异乎寻常的简单,文综卷子依旧还是差点没做完,英语卷子并不像往常做的那般得心应手,有些吃力。

第一天考完我的惰性就出来了,晚上回家也没先复习,而是先看了部电影,后来再复习也没看进去多少内容。这不算是破罐子破摔,应该说是事已至此,再看书也起不了什么作用吧。第二天考完英语后,我坐在车上,觉得一切是那么的不真实,有些恍惚。

一年含辛茹苦破釜沉舟用眼泪和心血铸成的努力,全都倾注到了这几张卷子上。慢慢的我的眼眶有些湿润,却并没有哭出来。

传说中地狱般的高考,也在那两天的烈日中像偶尔吹过的一丝微风在不经意间过去了。而我用眼泪和努力浇灌的高三,在其中挣扎过也欢笑过的高三,在英语卷子收卷的那一刻,也随之而去。

我想,以我的记性,并不会特别记得高三的各种细节,但是,高三就是有这样一种魅力,让你痛苦让你快乐让你为之奋斗却又倍受打击。即使多年后我已记不清我怎么度过了这段日子,我也永远会记得,无数学长学姐披荆斩棘走过的高三,我也一样无愧于心地走过来了。

各种分数纪录、鼓励的话

                                            后记

高三并不是只有暗无天日的学习,还有许多的欢声笑语。那段日子,虽然很苦,但是那么多人一起并肩战斗的感觉,真的很好。

24号下午查成绩的时候,不算很紧张,因为我已经设想了最坏的打算550分,后来结果出来593分还真是又惊又喜,因为至少对得起我的努力,说不定还超常发挥了。

爸妈自然都高兴得眼里心里都是笑意。这一年,他们没少受委屈,因为我的压抑,沉郁和少见的好脸色,他们对我百般迁就。我心情不好,他们也跟着心情不好;我熬夜学习,他们就在沙发上陪着;我拿他们撒气,他们就责备自己。那一年,我很累,他们更累。

如今,一切都过去了,我现在也成了过来人,在今天像当初鼓励我们的前辈们一样,站在一个旁观者的角度,为高考生们送去祝福:无论怎样,你们终究是熬过来了,这场没有硝烟的战争,愿你们无愧于自己,无愧于父母,无愧于心!

                                                                                         

推荐阅读更多精彩内容