别让遗憾继续,一切都来得及

你从B超室出来,不明亮的灯光下,我能看到你脸上泛着痛苦的表情,眼泪被强憋在眼眶里,嘴里挤出几个字,大宝,咱们宝宝没胎心。刹那间,我感到喉咙咸咸的涩涩的,是震惊还是无助,半天木在那里,头皮发麻。

事实上,早已听到很多认识不认识,亲戚或是友人都有遇到过胎儿停止发育的情况,虽然也曾设想过自己,只是没想到真正遇上时,心理还是没准备。出了医院,妻子抱着我哭了,从来没看到她哭的那么伤心,说实在,我也想抱着她放声大哭一场。但我不能。我是大宝的肩膀,大宝的依靠,我如果软弱,谁能守护她,给她安慰和希望。

我们结婚两年了,她一直想要个孩子,而我则希望她梦想成真。我们俩都28岁,但身体都不是特别健康,她去前年刚做的甲状腺癌手术,我检测的精子活力也不是很合格。每个月都在尝试然后失望中度过。在我们绝望时,她幸运的怀孕了。也因此,无论是她还是我多么希望能生一个健康的宝宝。

但还是失望了。

回到家,父母都在,我如实诉说,二老虽然表示安慰和理解,但是,我知道他们很伤心。

妻子眼睛哭肿了,我安慰她说,至少我们能怀孕,就当是高考落榜了吧。我们还可以继续努力。物竞天择,适者生存,宝宝可能有先天缺陷,ta很善良,没有和我们结缘,是为我们考虑。她啜泣着,她说从有了宝宝的这两个月仿佛是一场梦,今天早些时候我们还嘻笑怒骂着为宝宝取名字,她猜宝宝会不会是对双胞胎姐妹,……

后来,妻子哭累了,睡着了。我却凝望着天花板,思绪翻飞。

我高考进入了名牌大学后不思进取,我不喜欢自己的专业,自制力差,功课学业一落千丈,毕业困难。毕业几年无所作为,悻悻地考取了本地的警察。和妻子是相亲遇到的,她不是很漂亮,性格又敏感,但是我很爱她,因为她是我的初恋,而且她也很爱我,我们的爱很纯洁。在她得甲状腺ca时我义无反顾选择了和她结婚。因为,我不能容许一个柔弱的女孩子自己承担这种噩耗,我要陪她一起承担疾病的痛苦。

婚后生活很甜蜜,结婚了两年多,我们的状态和初恋时一样。但是命运就是不停地历练我们。岳父岳母身体也不好,一辈子的农活,劳累了一身的伤。父亲为了家庭还要顶住各种有毒物质去在化工厂上班,母亲由于遭受欠款诈骗不劳神忧虑,身体不同往日,我却帮不上什么忙。

我多数时间在值夜班,白天其实可以为家里分担些事情。我甚至可以找份白日的兼职。家里的衣服也无须我洗,我闲暇也都浪费在电子游戏和手机上了。

我的时间精力,身体健康都在被我无情挥霍。想想各种后悔的事情都做了。

回想起来,多少次无度挥霍青春。幡然悔悟,希望能弥补,让亲人们少受一些伤害。

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