我见过上万宗离婚,永远都是两个人的婚姻,却只有一个人在战斗

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作者 | 卢璐

来源 | 卢璐说 (公众号:lulu_blog)

我认识一位长者,我叫他顾先生。每当顾先生给我们分享他26年婚姻的时候,他总是习惯地分成“开始那些年”和“现在”。

我问他:“您能给我讲讲,在开始那些年和现在中间,你们到底发生了什么?到底是什么让你产生了变化呢?”

开始那些年,顾先生也是世人口中的“丧偶丈夫”,女儿出、女儿生病、女儿幼儿园、女儿上小学,完全没有感觉,只想着一门心思去拼自己的事业。

往好了说,是希望自己能够成功,多赚点钱,提高社会地位,让老婆孩子更幸福,可往深里说,征服和实现,会产生成就感,而成就感是让每个人,尤其是男人,登上顶峰的陶醉,飘飘欲仙。

中间那一段,他并没有仔细给我讲明缘由,但成年人的默契,让我明白,一定是他的事业出现了某种问题,受伤了,败下阵来的男人无处可去,于是只能躲在家里消磨。

正好女儿开始了青春期,跟妈妈针尖对麦芒,无法相处,于是他就全盘接受了这个家,做饭,看娃,陪孩子写作业,当个家庭好煮夫。

顾先生的太太很能干,在他缺席的很多年里,并没有放弃自己的事业,当顾先生可以接手整个家庭之后,有了时间和精力,再加上这些年的经验,顾太太的事业,一下子变得虎虎生风,扶摇直上。

那几年,他们的位置在他们的家庭中,出现了一个反转。家中已经不再以顾先生作为支柱,而以顾太太的收入和地位为支柱。

顾先生在家蛰伏了几年时候,找到了个机会重新出山。这时,精心培养的女儿已经考上了大学,顾太太升到了高级主管,顾先生的第二次创业获得了成功,重新赚得比太太多,不过他们已经对资产不是特别敏感,顾先生变成了我认识他时,人生赢家的样子。

顾先生和顾太太的人生,走过了像是佛经上写的“见山是山,见山不是山,见山还是山”的轮回,找到了一种非常稳固的平衡。

现在在他们家中,谁赚得比谁更多,谁做得比谁更多,谁才是家庭的支柱,都不再是一个相互试探和挑衅的问题。他们把自己的人生融合在一起,写成了一个婚姻。这个婚姻稳定的原因是,有两个支柱,在人生中,他们共同承担。

对了,顾先生和顾太太是北方人,按理来说,中国北方的大老爷们儿,离家务更远。可今天顾先生可以得意洋洋地给我说:“和面,我手劲儿大,那面条做出来,一等一的劲道”,又或者“做家务的男人不是不会,而是不想。看我当年把家收得永远都是时尚杂志的赶脚。”

是的,这我完全同意,无论是男人还是女人,谁也没有上过专业家政培训班,大家不过是靠着自我摸索,就是要看自己觉得是不是有这种必要和义务。

世界上,只有两种可能达成交易的规矩:

第一种,是等价交换手中的权利和义务,使双方享有共同的权利和义务。说到婚姻,就是我去赚钱,你来顾家,或者我们一起去赚钱,然后我们一起来顾家。

第二种,是依靠一种强迫手段,迫使对方同意进行不对等的交易。

其实,每个人心底里都希望,能够用最少的付出,获得最大的效益,如何让对方同意这种不平等的交易,那么就要拥有使用强迫手段的条件或者工具。

譬如,情爱之初的年轻貌美;再譬如,堆成金山的人生财富……等诸多条件下,都可以把一种势力或者实力,变成砝码加上去,让天平倾斜。

可是婚姻是一种动态,每个人会随着时间,而变化自己的位置和状态。开始拥有的有利条件,并不能保证一辈子不变。

在两个人决定结婚的时候,婚姻的天平是平衡的。男人和女人,就双方所拥有的资源和财富,摊出牌来,相互协调势均力敌。

可当两个人共同进入婚姻这个平台之后,其实等于重新开始了第二场游戏,之前的特权是清零的,一切都需要重新开始累积。

虽然在婚姻中,怀孕生子,是一件非常有价值的事情,但是如果女人在整个过程中,选择停留不前,不肯承担自己在婚姻生活中,应该承担的责任,和掌握权力,只是被动期望,男人送出的“宠爱”和“爱护”,结果只有一个,会加速失掉自己应该享有的权利,更失去了要求男人的底气,结果都是一样的,没有资源,只有拖累的女人,完全被婚姻绑架,只能勉为其难,边做着实际性的工作边抱怨委屈。

这个世界上,最牢固的婚姻模式,不是情比海深,不是三观一致,也不是门当户对,势均力敌,这些都是让婚姻稳固的条件,而不是模式。

在过去的几千年里,男主外,女主内,这也是一种婚姻分担的模式,可是到了今天,最牢固的婚姻模式,在我看来只有一种,就是两个紧密无间,且默契地共同承担婚姻中所有的问题。

两个人等价交换,共同工作,共同赚钱,共同养家,共同分担,共同带娃,共同生活。让一个家,有两个支柱,一起付出,一起承担,一起分享,也就有了相互要求和约束的权力,才能够更加稳固。

当然这并不永远都是50和50,把共同生活中的宗宗样样都是一半一半,整齐划一。我们当然可以跟随人生的步伐,各种分工份额,总可以相互调整,但重要的是,我们的心和底气。如果我从来没有指望着你,终身赡养着我,我们只是一起共同生活,风险共担,那么就会有勇气,更会有底气,这些是你必须做的,这是我的底线。

一定有很多人说,事事都要靠自己的女人,到底有多么的心酸和悲哀,能有男人靠,女孩子到底有多么有福,被呵护,再说一遍,被呵护和被保护,都是一样的,要用自己的权利和意愿去交换。

女人,只有完全摒弃了依附男人的心,才能获得真正的,自由自在的独立。只要感受过一次独立自主被尊重的女人,就永远也不会让步,与依附。

婚姻最大的幸福,并不仅仅是爱情,而是可以长久而稳定,随着时间让我们亲密无间,没有时间去孤单。而能够让婚姻长久的唯一模式,就是两个平等和独立的人,并肩携手。

不能独立的人,不配有婚姻,这就是今天大批失婚的原因,不是婚姻有问题,是结婚的人,没有足够成熟的思想,支撑自己的婚姻。

卢璐:有两个女儿的留法服装硕士、作家,新书《和谁走过万水千山》,正在热卖。行走在东西方文化差异裂痕中间的,优雅女性自媒体。

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