我已经自己一个人时不会孤独,至少经历过得不可能再次重演。
可是我还是过于乐观,或者说我低估了事态的发展。
2020年,由于疫情的发生,很多人都受到影响,湖北人民在抗击疫情第一线,而我们也在防控的要紧关头。
整整一个春节,我们都在家隔离,然后假期结束因为防控形势新要求,我们又继续隔离。
加上当地政府的管控,我在家被隔离了一个月时间,最后终于盼来了复工的通知。
当我踏上另外城市的火车,看着久违的阳光,心想一切都会好起来了,最后的胜利就在眼前了。
可是刚到首都,我才发现,其实防控工作格外的严格,这里要求外地返回人员必须隔离14天才能上班。
14天,是病毒的一潜伏周期,我们不能放松警惕。
于是,日子变成了独在异乡为异客,从此不再出屋门。望着窗外一角光亮,我根本不知道外面世界又是如何了。
而内心也随着隔离的开始而焦虑起来,一个人不能出去又不能接触人,每天除了在住处办公,似乎也没有什么可以做的了。
渐渐的我感觉自己也在忘记了时间,忘记了自己在哪里,似乎世界只有眼前的十个平方,不知道我从哪里来,又要到哪里去。
等着盼着能解除隔离,开启安全模式,可是公司又通知所有人延长隔离期,24天后才可以去公司。我开始想,如果我还要在这里自己独处这么久,那么我靠什么挺过去呢。
可能只有找点事做吧,比如工作再工作。因为一旦空下来,我也不知道自己会不会向往着外面的天空,我知道隔离是为了安全,也是为了大局。
只是我没有发现自己并不是那么无坚不摧,我开始想家,又想到同事,想去跟大家在一起。一个人从空间的独处走到精神上的孤独。
原来这就是一个人的心魔吧。
乱了我心的看似是这狭小的空间,而最终放弃平静的却是那个躁动的自己,我为什么要出去呢,仅仅是不想一个人从早到晚,这个状态虽然有点难熬,但不至于多么痛苦,真正让我焦虑的是自己的想法,一个想法出来了,就被牵着走,而一个人的时候容易胡思乱想,信马由缰的情绪牵引着,不知不觉就迷了路。
我为什么来这里,我又要到哪里去。
家里人劝我回去吧,一家人团圆不好么,这样在隔离下去,这样折腾下去,又要承受多少背井离乡的孤独呢。
我没有回答,也没有再想下去,因为这个时候每个人的情绪都很敏感,谁能保证每一次选择都有后路,可能已经不存在什么退路或者后路了。
这时候我猛然想到,我为什么这几天在左右摇摆,心神不宁,似乎自己忘记了自己的初心,还记得当初的梦想么,或者干脆忘记了。
难道自己回来时为了被隔离,肯定不是。
可是自己却总把隔离与自己连在一起,久而久之剪不断了,竟然相信了。
走出去,走出自己的孤独;
走进来,走进自己的希望。