未满

在咖啡馆的桌子上,累得要睡着

我们脸凑得很近,聊一些无聊的话题

睡着了,伺应把我们叫醒,叫我们点餐

点了35一杯的摩卡沙冰,两个人一起分享

我去了一趟洗手间,后来发现他把上面好吃的奶油巧克力全吃了

他很得意的喂我吃下面的沙冰,我不要,他装生气瞪着我:吃不吃?

——2016,12月


电脑里播放着最近又爱上的mla,给你写信。

《下亚厘毕道》里唱道:“和你设了暗号若想提早离场,但没设暗号若想再进一步”

很爱他们啊,听他们的歌发现我经历的尴尬忧虑他们都有所体会呢,然后我的担心不安就都烟消云散了,原来不是我有问题呢,原来大家都是这么想的,原来我是正常的啊~

哈哈,多么没自信啊

周一早上提的离职,只跟啊亮说了,啊亮理所当然的跟小芬说,我没有再告诉任何人

周一下午,已经陆续有人问我是不是要走,说舍不得我,然后又有几个人问我搞不搞散伙饭,于是我只好搞了

你也知道以我的个性,怎么会喜欢在饭局上表演,周三最后的晚上我预想中应该是怀着惆怅的心情,静静地,酷酷地一个人走的

想不到是合照大狂欢,还有热闹的散伙饭,想不到,孤僻的我。

也许是,我毕竟已经呆了8个月,算是老人了,始终对这个地方是有感情的,大家喜欢我,舍不得我,其实心里挺高兴,不过散了就散了吧,毕竟是路人,我残酷地想。

有时候心里清楚得很,同事就是同事,朋友就是朋友,亲人就是亲人,有些人大概会一直在,有些人大概只适合陪你坐一小程车,感谢遇见与陪伴。

我喜欢我越来越不执着的样子,对人情,对曾经的友情。

本来想早上就给你写信,想不到肚子胀痛得要死,以前很少这样痛,回想一下最近的生活习惯作息也没什么不正常,盖着被子蒙头昏沉了一个上午,也许是老天怜惜我,让我身体的痛苦掩盖内心的痛苦,肚子很痛,这样就显得心没那么痛了。



那晚和你吃饭喝酒后,借着酒意我问他对我是什么意思,说和你一起总是让我疑惑,满脑问号,如果你不喜欢我那就当我想多了以后互不打扰,然后他打电话给我,跟我说了他的秘密。

原来,他不喜欢女生啊。

他说,他从来都没喜欢过女生,每次暗恋的恰恰都是男生

他说,他如果是直男,早就跟我表白了,因为和我相处很愉快

他说,他觉得自己也能喜欢女生,只是还没遇到。。。(自欺欺人)

他说,我们能不能试一试。

我说,试你妹夫啊。

可是我事后又说,我们还可以是好朋友啊。

也许是还放不下吧,明明是不想拍拖可是遇见了他还是想拍,第一个值得让我主动问是不是喜欢我的人,有初恋金牛气息不想错过的人,对书籍,歌曲,电影口味都很相似可以一起交流的人,为什么要让我遇见这样的人,偏偏却是个gay,我不怪他,gay正常得很,他还这么年轻,还没学会接受自己的现实,想渴望尝试和女生拍拖过“正常人”的生活这样的想法,可以理解~

我有问题吗,知道他是gay还喜欢上,我才是有病吧。

那天在知乎豆瓣查了很多,关于同性恋,原来也有很多直女会喜欢上gay,义无反顾地陪伴几年,蹉跎几年,最后都惨败黯淡离场,gay是天生的,再有爱,又怎么能和强大的基因斗。

那天之后,缠绕了一段时间,会一起约去图书馆,去冷门的北欧电影观影会,去看展览,去看我初中的学校,去他以前生活的地方

趴在咖啡馆的桌子上,累得要睡着

我们脸凑得很近,聊一些无聊的话题

睡着了,伺应把我们叫醒,叫我们点餐

点了35一杯的摩卡沙冰,两个人一起分享

我去了一趟洗手间,后来发现他把上面好吃的奶油巧克力全吃了

他很得意的喂我吃下面的沙冰,我不要,他装生气瞪着我:吃不吃?

别人看来,应该是很普通甜蜜的小情侣吧



因为知道他是gay,还是我曾经喜欢过的男生,相处起来没界限,当然我和其他男的不会这样啦,我又不放荡

如果我的心足够大,我会高兴的接受这一个事实,不就是没有了一个男朋友么?有一个能这么亲密的好朋友,也很好啊

可惜我的心,它又小,又痛

如果我能控制我的心。

慢慢控制住自己不去找他,为什么两个不是情侣的人要这么密切联系,他也觉察到了,一整天过去,他在微信上问,为什么不来找他?

慢慢的不再互道晚安,慢慢的,在微信上交集变少。

昨天和他在中大散步,他说年后会考研,很喜欢广州,想考广美,可是后来听说广美在全国排名很一般,可能会考虑其他地方的学校,这样的话,就不会留在广州了

我问他,你以后真的会和女生结婚吗?

他说,可能吧,如果以后遇到一个想发展的女生,他不会跟他说他是gay,如果他找到那个他愿意骗她一辈子的女生。

我说,那样的话那个女生多惨啊,不过作为朋友,我不会对你的行为评价什么,你开心就好~

放下吧放下吧,又不是第一次

放下吧放下吧,数月后回望,你会发现只是一段小插曲

也许是老天想让你的人生,过得比较有趣一些

他说,他比我惨多了,我是一时没得到所爱,他是可能一辈子也得不到所爱

他说他的人生注定和其他人不一样,他要追求的不是车子楼子女人,是去不同的地方,和很多同样热爱艺术的厉害的人交流,人生,是旅行而已

就像那天他向父母“出柜”,说对不起,我不能活成你们想要的那个样子

所以我对他的爱,无法转化成恨,而是理解和同情,嗯,你开心就好~

虽然你是个不会体谅别人感受的,冷漠自私鬼

一物治一物啊

报应啊

离职之后,多了大量和自己独处的时间,终于可以摘下面具,做回自己,手机微信也不再吱吱的响了,放下了不断想和人联系焦躁的心,静静地看看书,音乐,电影,回到了本来就是一个人的小世界

总感觉和身边人的关系越多,越密切,情感依赖就会越大,他找你不找你,你都会猜着想着,慢慢地你会失去自己

既然迟早会失去,那这一个月,让我好好地享受拥有我自己

ps:周日去杭州乌镇玩,给你寄明信片

                                                                                                                      徒弟

                                                                To Clown

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