春节，有人过节，有人过关。你过得还好吗？

在以前，过年又叫“过年关”。意思是说一到年底，欠债的人务必要在“年三十儿”之前把钱还清。无论是讨债的人还是欠债的人，过年就像过关一样。

现在的人，还是要“过年关”，这“关”已经不是钱的债，是情的“债”。

有多少人选择背井离乡，是为了逃离自己的原生家庭，不用再面对伤害过自己的家庭，不用再听父母唠叨，为自己寻一条生路，为自己过得舒心。

但春节，这个中国人最重要的节日，你躲不掉！无论是爱、是恨，你必须得面对这个事实：你要回家，回到自己生命的根据地——与“你的原生家庭”一起过年。

每个人与原生家庭之间，都要过“人情关”。

我的“年关”：妈妈的情债我还不起

在我的概念里，“阖家团圆”这四个字对应的画面应该是：一大屋子人、一大桌子菜、一家人你来我往、热热闹闹、红红火火的场面，这样的画面才透着幸福，这才是我心目中过年的标配。

但在我的“原生家庭”里，年过得“清汤寡水”、“波澜不惊”。

妈妈向来行事低调，她对过年的态度是——人上了岁数，过一年少一年，不如不过年。

军人出身的妈妈坚守着自己的“三大纪律”：不过生日、不过节日、不折腾。如果我提出请客，去外面吃馆子，妈妈会拦住，“不要给你们添麻烦，在家吃就挺好，咱家不讲究这个......”

我心里时常抱怨妈妈，觉得她薄情寡义，让我连回馈父母、尽孝心的机会都没有。

今年腊月二十六，爸爸妈妈在大院的食堂打了几道菜，我们一起吃了顿饭。散了席，女儿收到爷爷、奶奶、姑姑给的压岁钱，妈妈把早已经准备好的几箱子年货交给我，说：“这些你拿走，慢慢吃，咱这年就算过完了。过节期间，你们也不用再过来看我.....”

从妈妈家出来，我的车行驶在北京的街头。临近春节，北京街头高楼林立，但荒无人烟。我有一种完成任务的感觉，但并不轻松......

妈妈每次送我东西都会让我内疚，“看，妈妈这次又给了我这么多......”，我欠妈妈的情“债”，仿佛又多了一些。

是的，这就是我的原生家庭的模式。

一方面，妈妈喜欢付出，倾其所能给予孩子；另一方面，作为孩子，我想有机会对她付出更多，但妈妈总以“不给孩子添麻烦”的理由拒绝。在我心里，妈妈成了我的债主，妈妈付出越多，我欠的“债”越多，我要还“债”，但对方不收。

你也许会认为我小题大做：你妈妈对你这么好，你还不满足，偏偏把自己弄成一副内疚的样子......

我要告诉你，对，这就是我和我家庭。

每一个人和原生家庭之间的关系，即便没有荡气回肠的故事，都足以左右他的人生轨迹。在我看来，我欠妈妈的债一直压住我，让我对父母内疚、自责，让我不愿回家，让我害怕面对妈妈对我的付出。

人都会在自己的原生家庭里长出自己的罩门，我的罩门就是——把“爱”当“债”。这个春节，我再次扮演儿子的角色，再次接受妈妈的付出，再次有压力，再次痛苦和内疚，这是我必须要面对的“年关”！

小鱼的“年关”：父亲与弟弟的吵架其实是他们的沟通方式

当自己没有力量去走出问题区时，别人的故事也许会为我指出方向。用故事引发故事，这便是叙事疗愈的魅力。

在这个春节，我读到了学员小鱼（化名）关于她回家探亲的分享，让我看到小鱼的勇敢和转变，同时也启发我重新审视我和妈妈的关系。

下面是小鱼的分享：

“还没到家，妈妈已经开始在电话里抱怨爸爸又在多管闲事。他对弟弟房子的装修非常不满意，见人就抱怨，大家都烦他。

我听妈妈这么说，心里开始烦躁，有一种想要劝说我爸爸的冲动，我想让他少管弟弟家的事。

但我知道建议和劝说都是一种控制，那样做不会有什么效果。所以，回家前，我在心里默默的告诫自己，要去接纳和倾听，尽量不要给建议。

回到家里，果然冲突不断。好几次，我看到爸爸就装修的细节大声的嚷嚷，非要大家按照他的想法去做。我能感觉到我弟在努力的控制自己，到最后，控制不住，和我爸对着嚷嚷起来。

好熟悉的家庭氛围，但这让我感到无力。”

原生家庭是我们生命实修最好的道场。在小鱼的道场里，她无力改变吵吵闹闹的家人，但她可以调整她看待这件事儿的态度。

“爸爸是出了名的固执。当然，我弟也继承了他的这个特点。

看到他们争吵，我感受到压抑，我也尝试停下来对自己说，‘这是他们的事，我可以不管’。但我无法逃避，因为他们激烈的争吵让我害怕。

后来，我也看到他们俩可以开心的聊一些事情，我意识到每一个人都有自己和他人相处的模式，这模式中也包括‘冲突’吧。

我一厢情愿的期待家人可以和和气气，和声细语的商量。但现实的冲突让我无助，我无力去改变。想明白这些，我知道我能做的只有接纳，静静的倾听就好，不用给评判，不提建议。

这才是我爱他们的方式。”

这一次，小鱼开始接受她的原生家庭，她认出了“吵架”只不过是父亲和弟弟的沟通方式，她放下了要去调停、要去劝说、要去改变父亲和弟弟的心念。

看，小鱼的父亲、弟弟都没有变，是小鱼改变了。

小鱼说，晚上，她和爸爸在一起的时候，没有去讨论弟弟的装修，反倒是和爸爸聊了很多自己过去一年的变化。小鱼说着自己的故事，爸爸像一个乖孩子，安静的听着，时不时的点点头。

小鱼从小就被家人贴上“木纳”的标签，但这次，老爸夸小鱼进步了，变得超有口才。老爸这样的赞美，让小鱼很开心。

“他人的改变，会发生在你放弃改变他的那一刻”，这话一点都没错。

在“原生家庭”里学习拥抱“不完美”的关系

看了小鱼的分享，我想忠于自己，好好面对我和妈妈的“年关”，把这个压在我心头的“关”清理掉，看看它背后究竟藏着什么礼物。

小鱼的故事让我重新思考我和原生家庭之间的关系。我所渴望的“阖家团圆”、“一大屋子人”、“一大桌子菜”、“一家人你来我往”、“热热闹闹”、“红红火火”的场面，这些也是我的一厢情愿。

这样的场景也许会符合社会期待，会帮助我去扮演着一个孝顺的儿子的角色。但这样的我，“例行公事”般的演戏，背叛了真实的自己！

我承认，我不是心甘情愿的去付出，我真正的需求是——我要去还我欠妈妈的情“债”，以为这样可以让自己过得心安理得。

哇，我看到我自己编了一个“欠债”的剧本，把自己当作一个欠了妈妈情“债”的可怜虫。但真相是，作为“债主”的妈妈根本不需要我还“债”。我突然意识到，我竟然有这样一个令人羡慕的妈妈，她是如此的愿意付出，不计回报。

写到这里，我轻松了好多。这几年做叙事疗愈助人，最大的受益人其实是我。我不断的通过讲故事、写故事看到我自己人生的“主线故事”背后被忽视的情节，然后重新解构我的故事，与我的生命和解。

我想对自己说，我终于可以放下要求一个“完美”妈妈的念头，承认眼下这个女人就是我的妈妈。当我换一个角度去欣赏她时，我看到了我们母子关系的另外一个版本：妈妈安于简单、清净的生活，想要按照自己的需求度过晚年；同时，她愿意提供她力所能及的帮助给我，为我留出更大的空间、时间、精力去发展自己的事业，享受自己的生活。

是的，妈妈就是这样一个人：她怀我的时候，我爸爸老家盖房子用钱，她再难也要挤出家里不宽裕的收入去帮助爸爸。

妈妈就是这样一个人：她工作单位离家很远，每天早晨6:50之前要赶到班车地点坐班车，晚上7:00才会回家。为了能方便爸爸平时回家给我们做饭，妈妈每到周日（当时只有周日一天休息），都会在厨房站上一整天，把豆腐干、鱼、肉做成半成品，装进饭盒，整齐的码放在冰箱里。

妈妈就是这样一个人，当我辞去公职、当我要开始新的事业，当我的人生要做出重大决定的时候，妈妈都会静静的听我讲完我的理由，然后说：“上了岁数的人不过问年轻人的事。如果你想清楚了，就去做吧！有难处，尽管说......”

......

我发现，我选择做心理咨询师、身心灵导师，是继承了妈妈愿意付出的特质。这一刻，我突然看懂了妈妈对我的爱。她对我的付出，不求回报。她是在用她的爱，助我踏上自己人生的征途。

妈妈，我想对您说，我们今生成为母子，是我的福气。感恩您对我无私的爱。这爱我收下了！您对我的爱，会经由我传递给更多的人，帮助更多的人活出生命的美好！

妈妈，我永远爱你！

过完年，不要放过这个机会，来做一次心灵书写

你的原生家庭，就是你生命的宝藏。

也许让你痛苦、让你抗拒的，恰恰是宝藏的入口。这一次，我通过对自己“年关”的反思，打开了宝藏，让我与妈妈和解，也与自己生命和解，这是我的寻宝之旅。

也许你刚刚在自己的原生家庭遇到“年关”，如果你愿意相信这里面藏着宝藏，请依照下面的方式，尝试做一次心灵书写，与自己的心做一次对话：

请让自己安静的坐下，闭上双眼，觉察自己的呼吸，允许自己的情绪在体内流动。

如果准备好了，睁开眼，用下面的文字开始做书写：

过完年，我感觉......  （3 分钟书写）

我看到自己......（3分钟书写）

其实我想对自己说......（3分钟书写）

如果时间没到，不要停下笔，让手中的笔带着你去写，持续的写下去。

写完后，找一个安静的地方，念出来，看看会发现什么。

感谢你能够阅读我的故事，如果你能从自己与“原生家庭”的故事里有所发现，并愿意分享，请在本文下方留言，也许，你的分享可以帮助更多的人。

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生命如花，勇敢绽放