来自詹青云:情侣吵架到底谁该先道歉?每个恋爱中的人都该看看

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crazymagicjing
2018.10.23 22:22 字数 1521

有些语言,听过之后,不该成为抓不住的缥缈,值得记录下来慢慢回味。奇葩说里很多论证都很赞,今天喝了点小酒,听了这段来自世界一流辩手詹青云的辩论,忍不住醉了。这么密集的论证,使恋爱中的每个人都值得回忆下自己吵过的架付出的爱。

我们当然承认人是复杂多样的,每一对情侣都是不一样的。这个世界上是有男孩子温柔多情,是有女孩子冷静直率,在这种时候,我们鼓励那些有男生特质的人先道歉。对方认为,一味地逼男方道歉就是奴隶制的爱情,陈铭老师有一个经典的成名作《女人永远是最佳辩手》,我们觉得陈铭老师歧视吗?不,我们觉得他有责任有担当懂得爱是好男人。所以说,这个问题里如果真的有歧视,不是男女之间的歧视,是相比那些傲娇要做宝宝永远不肯低头认错的“男孩”,我们更欣赏陈铭老师这样有担当的“男人”。所以我们不要先急着谈平权,我们这里是在谈爱情,在谈亲密关系当中我们该如何化解冲突,所以我们就要先明确化解冲突的目标是什么。我们进入一段恋情是为了更好的懂得人世间的道理吗?是为了明辨是非做司法标杆的家庭模范吗?不是。连奇葩说都不是一个辩论节目,我为什么要把谈恋爱谈成一个司法节目。我们无论是吵架还是道歉都是为了让关系更亲密,所以我们今天寻找的,是哪一个道歉方式可以更好地服务于这个目标。我觉得男生先道歉好。吵架经常是在一段连续剧中去追问谁先犯了错,一切都取决于我退回哪个时间点去看问题,为了分出这个对错,我们就要不停地回溯那些不愉快的过去。这个时候真正重要的是什么?打破僵局。两个人都在气头上靠什么打破僵局?态度,态度先软化,情绪先服从于理智。为什么要男生先?从生理结构上来说,男生分泌血清素(是一种帮助我们平复情绪的激素)的速度和密度都比女生快,所以男生更容易从情绪里走出来,从社会结构上来说,女生就是比较以来与家庭关系,她在一段关系中的安全感更匮乏,所以她更容易沉溺于消极情绪,这时候更快的从消极情绪中脱身而出的男生所给出的一句道歉,与其说是在认错,不如说是一种关怀。
我看到网络上有一个征集,问大家你到底是在哪一个时刻突然决定可以和这个人厮守终生?结果发现都是一些非常非常小的时刻。比如,两个人吵架了,这个男的做了一桌饭,说,还是先吃饭吧,吃饱了才有力气继续骂我;或者是,吵了一天,女生到厨房里一看,碗都已经洗好了,男生说吵了一天挺累的早点睡吧....就是这些很小很小的时刻。所以道歉不一定是卑躬屈膝,它不一定是昧着自己的良心说我错了,它最重要的是传递我不愿意再让争吵继续下去的妥协,是传递无论我们怎么生气我最在乎的人终究是你。而真正能够讲明白道理的沟通,起始于我们双方都站到了同一边,而不是对立面,我们这个文化,本来就是一个压抑情绪的文化,我跟我男朋友吵的很多架,我在我老板面前是完全可以忍住的,可不就是因为我跟你之间有不同于世间任何人的亲密,就是因为连接我和你的东西不是道理,而是感情,我才毫不压抑吗?结果你却要跟我分对错。这就是所谓的“永远不要让你的女朋友冷静下来,因为她冷静下来了,你就凉了。”
大家看我,穿的这样,长得就很理性,所以他们说我看上去就是一个“谁错谁道歉”的人,但我扪心自问,我很感谢有男生先道歉的提倡。如果有什么感受让我觉得自己在长大的话,就是我发现一个人越长大,爱上一个人就越难。在很长的时间里,我觉得谈恋爱是一件特别辛苦的事情,因为你在恋爱的状态里,会经历在其他的时候完全不会经历的剧烈的情绪起伏,在最初可能是剧烈的快乐,越到后来越变成剧烈的痛苦愤怒争吵,所以我当时做心理测试我是一个恐惧型的爱人,我很感激我后来遇到一个安全型的爱人,就是你放心的知道,无论怎样,他会拥抱你,他会先把我们拉到同一边,作为我们这一个整体,去一起面对我们这对关系里的问题。

婚姻、感情和自我