《风雨哈佛路》 中当David跟Liz说她是第一名时，Liz很惊讶，并说 "我还以为我是垃圾呢"。 我心想我才是垃圾，来到大学，我每天宅在宿舍，手机不离身，晚上一两点睡，早上的课不是用来睡觉就是玩手机，不用太努力，成绩也不会太低，当然也不会高。每天吃睡吃睡，玩手机，简直是社会的败类！高三时努力是为了能进一所好的大学，踏入了大学却不知自己为何而活，又该为了什么而奋斗。于是我就跟大多数人一样每天被懒惰支配着。
我以为我们都一样，可渐渐地我发觉那只是我以为。就宿舍范围里，颜值，我是最低的；穿衣打扮，我也比不过她们；为人处世方面，她们比我这个宅女简直好太多。一个热衷于参加各种讲座和培训班；一个不但画画很好，文化方面也很好；一个打游戏方面很溜，有内涵；两个歌喉了得，一个书法不错，一个文笔好。更重要的是她们见识也广 ，去过的地方，吃过的美食，看过的影片，就连看过的书都比我多，也比我记得深刻。 我认认真真仔仔细细地再三思考，我唯一能比得过她们的就是坐得住了（表面看起来是），一无所长的我在宿舍都被虐成渣，更不用说全班或更大的范围。为了不让自己变得越来越糟糕，我开始制定计划，每天什么时候学什么都明确下来，虽然没有目标，但我的好胜心让我坚持了下来。 一个学期下来，我发觉自己依然是个垃圾！字依然很丑，画依然不美，说话能力依然很差，文笔依然很烂，成绩一如既往。 （这只是我列举的一些，还有很多别的方面） 总之就是感觉自己一无所有，一无所得。即便努力下去都不会有任何成就。沮丧到了极点，自卑到了极点，做什么都觉得毫无意义 ，看不到未来。当初很不理解为什么会有人选择自杀，现在很不明白为什么要活着。
我们在茫茫宇宙中渺小如尘埃，也终将会死亡，没有谁是不可替代的，没了谁地球一样会转动。我既内向又胆小，想事情容易往极端想，却不敢往极端做。为了寻找我存活于世的意义，我开始观察身边的人，问舍友，查书籍。我明白了活着本就没有意义，就连追求意义本身都觉得有些可笑。每个人都会有每个人的烦恼，我现在的焦虑，挣扎，也许在许多人看来根本就是庸人自扰。余华的《第七天》 中写道如果你的世界，没有痛苦的害怕，没有尊严的担忧，没有富贵的贫贱，没有暖寒的交替，没有外貌的困扰，没有男女的区别，没有你我之分，没有生死顾虑，你才会离＂真正的活着＂越来越近。我们都不是别人，不曾处于对方的处境，也不是对方，没有谁是真正明白谁的。 我现在依然没有走出人为什么活着的沉思，也许活着就是活着，既然做不到彻底的堕落，为何不走向自己想去的地方，就算会失败，就算最后成不了大家，但我会活得好过一些。 从前的我沉迷于小说，看不到现实中的美丽。现在的我看到一幅好看的画，一个美丽的字，一个鲜活的生命都会感到心情舒畅（被治愈）追求卓越是会上瘾的，当你行动起来，开始运动，坚持下去你会觉得这感觉真是美妙。大学一个学期都没运动，新的学期到来，我尝试着跑步，健身（我比较穷，没去健身房，天天在宿舍练天鹅臂和深蹲）明明就累死了，过后却感觉异常地爽，反正我爱上了运动，没事就去操场跑跑。每天练练字，，看看书，画画画，自学手绘，网上看免费视频自学PS和CAD（专业所需），有空就去太极湖边看天鹅，看鸭子，看鱼，听鸟叫。反正现在我很享受现在的生活，我想我是个没志气的人。
什么？你依然没找到人为什么活着的答案？没关系，当初我看了很多文章，也没找人生的终极答案，我想这个答案既重要又不重要。我们还有很长的时间可以去探究。 如果你不喜欢这个世界， 讨厌糟糕的自己，那么说明你还是喜欢美好的，该怎样走下去，我不知道（哈哈哈哈哈哈） 。不要妄想着通过某本书某篇文章就找到答案，答案在你的生活里，你的心里。
