今天我,觉得自己挺酷的还

突然发现,自己好酷,最不爱强迫的就是自己。一点都不谦虚,就这么评价自己,背离了青睐想要看见的常道。可是这是实话。

我一点也不想强迫自己,多数时间里也没太去强迫过自己,想吃的时候就吃,想玩的时候就玩,想要看书的时候绝对不去碰作业,每晚要散步,每日不想见到的人有条件不见就绝对不见。要吃水果,要喝牛奶,要逃几次课,要美颜自拍,要坚持写只有自我欣赏的文,难过就一定要找个地方就算看着悲情剧目干吼也要哭出来。讨厌没有意义的发言和发言人,讨厌虚张声势故作姿态的自我爱怜,于是躲避伪君子,于是戴上耳机开最大音量隔离所有的喧嚣和跋扈,于是假装听不到自我微笑,于是自我深深的厌弃着又努力的做自己,努力的找自己在这个世界上的定位,唾弃着所有的不公平,还死死抓着用心火养护的永不枯萎的叫做希望的苗,使劲的用力的假装很开心有时又的确很开心的活。喜欢独处,喜欢一群陌生人的热闹,不喜欢社交,也不吝啬付出善意,痛恨着所有的抛弃和利用,还是在下一段需要争取我的急救之前果断上手倾尽心力。爱美,爱涂口红,不爱涂防晒,平常好看,没有美得一鸣惊人,微胖,气质中,笑起来眼睛眯一条线,可是笑的样子很有感染力,还喜欢磨皮贴纸美颜自拍对着手机屏自我欣赏,虚荣着发朋友圈让自己也让别人看见美颜后美丽的自己。和很多人都一样,也被很多人看做不可接近的异类,想有个人爱我也怕带着目的的示好和暧昧,想着才华惊人财神附身,好多时候活的好假但大部分时间活的很真,一直觉得自己过的空虚寂寞很不认真,可现在又发现,一直在做自己想做的,不强迫自己,不强迫自己,不强迫自己,原来,我也好酷,至少还没失了太多本真。

风挺冷,夜会深,还是习惯押韵,写这些文字做什么呢,一字未改,倒是没像平时一样字斟字酌,没有绞尽脑汁,没有排行布阵,痛快的写下这些,算是说服自己吧,算是自己向自己邀功,总得让自己撕开一次自怜自欺的皮囊再好好认识一下自己、爱自己!爱自己!爱爱自己!因为太难过了,世界很暗,头很疼,很多不可得,很多不公平,可是,纵然,如此,我还是要想方设法爱自己。

我知道我还有很长的一段路要走,我知道我没自己想的那么厉害,我不是万人迷,我天赋就那些,我知道也许我的梦想终有一天也会被塞进碎纸机里搅碎然后再被扔进垃圾山里腐烂,可是,我依旧失落着不放弃那些叫做也许maybe大概的可能,因为,我想过了,我得爱自己。

我喜欢的房子我想要的家

吧台书房流理台是那种暖暖的味道

我是很喜欢我的我