无题随感

可能是一时兴起,写下了这段话,还有一个晚上就要离开家了,百感交集,我以前不是个恋家的人,当初也是一意孤行的想去一个陌生的城市开始我的大学生活,在与家人朋友的抗衡中我获得了最终的胜利,一开始是喜悦,是期待,后来便是懊悔,是茫然。想起了一句曾在网络上很流行的话“你现在留下的泪就是你当时填志愿时脑子进的水。”我不是后悔我的选择,只是有些遗憾和难过。得到了当初向往的自由,自然会失去另外一些东西。

这是第五次离开家了,可是好像还是没有习惯,从几天前心里就开始忐忑不安。今年好像发生了很多事情,就在不知不觉间,我二十岁了,很多读专科的朋友工作了,听说小学同学前不久结婚了,初中同学打算寒假的时候结婚。有时候想这些或许就是成长,暑假依旧和朋友一起出去玩,以往话很多的我一时之间不知道说些什么,朋友间的话题也大多成了工作上的,聊着不曾接触到的话题,我才想到我们大概渐渐不在一个圈子里面,想起曾经那些漫无边际的想象,看到眼前为了生存的每日奔波,想起来有些后怕,想起还没实现的梦想,好像被一点点吞噬着。

每次假期和朋友见面,少不了被训,当初为什么不留在这里,我自然也少不了愧疚,每年见面的次数可以两只手数过来,我应该庆幸朋友们对我是真爱,只在微信上乱侃也能对我不离不弃。每每和朋友聊起以前的日子,她们也是一致认为我是变化最大的一个,这其间的原因除了我没有人更明白了,你看,远离这里不也是挺好的嘛,我做了好多事情,我成为了一个从未想象过的我,不知道你们觉得怎么样,我无法对自己下定绝对的结论,我是我,就是现在的我。

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这个假期我找回了一些丢失的东西,或者现在可以称我为一个元老级的粉丝,五年时间,想起了高中时候开始喜欢的偶像,我可不是什么脑残粉,喜欢这个词很难被具体的定义出来,就是那种认定的感觉,融入生命的那种,刚开始的两年间我是一个狂热粉,把歌曲重复播放到即使是我不懂的语言也能哼唱出来的程度,遇到朋友就会安利,我的朋友那个时候觉得我像个疯子一样,我大概那个时候就像个疯子一样。朋友问我为什么喜欢,我当时也不明白,后来大概才懂了,或许一开始是被他们的外表吸引了,但是真的喜欢到习惯了,去了解的时候,我大概是把偶像当成了为了梦想一直努力着的同龄人,他们也曾给过我力量,不说假话,曾经真的在坚持不下去的时候,想到他们的时候真的让我坚持下了那段最难熬的日子,包括我现在所学的专业,确实是受到当时的一些影响,但是我不后悔,喜欢归喜欢,选择现在的这条路是我认真考虑过的,不存在任何脑残行为,需要负责的对象就只是我自己。大学之后关注越来越少,更多的精力投入到自己的生活中去了,一度也觉得自己太天真,想象中的东西固然好,可是现在才是摆在梦想前面最大的阻碍,那段时间我很低迷,所有的事情都敷衍了事,过得不怎么好。期间我也做了一些努力,也遇到了不少人的帮助,慢慢走出了阴霾,后来才是真的明白,有些事情不必想到太透彻,看得太真,生活虽然很残酷,但是还是要留一份憧憬来润色梦想。

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五年间,我留下的东西好像除了曾经的那些书本,剩下的好像什么也没有,但是看着偶像们五年间留下的点点滴滴,那些好像也是我曾经的青春和记忆,这或许就是喜欢一个偶像的好处,我们或许无法在这世间留下什么痕迹,但看到自己喜欢的偶像留下的痕迹,那些好像也可以当成自己的一份。看到他们五年间的变化,有点欣慰,也有些难过,看着他们从少年到青年,从青涩到成熟,是一份很神奇的心路历程。时至今日,可能随着年龄的增长,喜欢的点也不一样了,现在从他们身上得到的已经不是那种青春期的悸动,是一种力量和执着,他们虽然也曾为梦想伤痕累累,可是他们却依旧坚定,依旧坚强,依旧把最好的一面展现给我们,这便是这五年的意义。他们曾经苦恼那些过分的打扰,担心舞台下没人无人鼓掌,这么些年过去了,他们开始告诉我们,别浪费太多时间在他们身上,他们会愧疚,没办法为我们的人生负责,他们告诉我们要多为自己着想,这便是五年的意义。

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晚上和同学聊起就要开学的事情,大三了,看着课表上面增加了几门不熟悉的专业课的名字,担心着也期待着。总有那么一段时间是疯狂的,充满激情和挑战的,大学的后半段,放下前半段的顾虑,做自己。我也在这个假期里重新开始了我的追星生活,从身体深处涌现出一种神奇的力量,我要开始燃烧了。

未来谁也不知道是什么样的,能做的便是专注于当下,当你认真的做好当下的时候,未来便会给你一个惊喜。夜已深,晚安。

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