已经夜深，室友还在准备复试的内容。
而我，在下铺，敲下如下反思的文字。
来到简书也一年余了，开始信誓旦旦想坚持写作的想法，如今被自己糟蹋的不成样子。
每一日都有搁浅的理由，日复一日，那个想实现的目标，终究成为了一纸空话。
简书这样，生活中的点点似乎也是一样。
每一天都在重复着几乎一样的生活，每一日都做着那些需要完成的任务。内心中有个声音似乎传递着真实的想法，但虚弱得并不真切。
偶尔，会被身边的正能量冲洗心灵，告诉自己应该整装待发重新寻找目标，不断拼搏，但终究力量不足，走到一半就忘记了为什么出发。
身边有那么多人在为未来而努力，自己似乎真的像别人说的那样，轻松的似乎混吃等死。
其实每个人让你羡慕的背后，付出的是你看不到的努力。那看似轻而易举的成功，实际却是日日夜夜的重复历练。
这个道理，我一直都懂。
大学四年一直在为一个目标努力，这中间磕磕绊绊，缺少不了别人的帮助提携，但我也不愿否定自己为这个目标所作出的付出。
现在，逢人道，看看你现在这样多好，不愁不焦。而我们披星戴月，日日担忧。
可是，那些在大家走出去学习的日夜，在屋中独处的我，甚是彷徨。觉得自己似乎真的失去了目标，每日虚度，无所收获。这样的青春，太可怕了。
冬日，早晨六点半，太阳刚刚升起，土地还没有回温，外面还说冷风直吹的时候，上铺就爬出被窝，走向图书馆，一天学习，三点生活，宿舍图书馆食堂，回来的时候，我已洗漱完毕，躺在床上准备休息。她就这样一个人，坚持了几个月，备战考研。
我一直很倾佩她的毅力，一直明白需要做什么，并且坚持着。多少个早餐是早起背单词的她给我占好上课的座位，多少次又是她抛出问题引发我的深思。其实每每与其对比，都令我自愧不如。
现在，每天自己所居住的环境都是忙碌的，每个人都有自己的方向和目标。学习的每日图书馆和实验室，比大一大二时还要勤奋刻苦。准备做老师的，忙着备课准备第二天给学生授课的内容。深夜的宿舍，仍旧响起英语声和翻书声。第二天早早起来，又是新的奔波。
每每这时，我都会深思，自己的进步在哪里。是不是目标达成就到此为止？
而今天，我真正明白了自己差的似乎不是一点半点，自己的价值，似乎并没有。
参加了一个为中学生讲课的活动，培训作为讲师。在这之前需要学习课程流程和原理。初中高中的课程在这几年的生活学习中早就所剩不多。但在国阳清晰的把烟雾报警器原理和声控灯系统讲明白的时候，我知道那还给老师知识的人似乎只是我。
如果说国阳术业有专攻的话，那么学习材料的我却对自己的专业范围一问三不知。旧的知识遗忘，新的知识浮于其表，这真的是可怕。
学富五车，知识渊博的人在说话的时候具备信服力和吸引力，不自觉的就吸引住他人的目光，极具魅力，也许这就是自发光体，张嘴说话便会自带光芒。
那么，为什么，我不选择成为这样的人，而要每天浑浑噩噩，虚度光阴，任由内心苍白。比起每日看着别人的背影内心发慌，为何不选择奔跑追赶？
我在心里面产生了一种想法，就是去实现自己的价值。是的，我可能并不聪明，天资聪颖，天赋异禀这些词语也似乎并不适合我。可是中国有句古话，笨鸟先飞。
不是笨鸟就一定会先飞，飞起的都是勤奋而拼搏的那些。所以，人丑就要多读书，我觉得人笨就要更勤奋。
交代给你的事情，要尽力做到最好；你放话要做到的事情，就要真真切切去做；你所经历的事情，要留下收获。
拖延症和三分钟热度往往是事情无法完成的主要原因。事情拖久了就没有行动力；热情减少了就没有激情。所以，克制自己，约束自己，是极其重要的。自律的人，往往易成大事，想必是这样吧。
学的事就要学懂，要有自己的价值，掌握一定的知识。希望，当自己在说话的时候也能头头是道，娓娓道来，为人排异解惑，最重要的是：明白自己原来也可以发光，原来自己的存在这样有价值。
