对对错错,错综复杂

至从10月18日(记忆中的)和boss闹翻然后理智地辞职(当然也可以说是我让老板请我吃炒鱿鱼)之后,心情总是起起伏伏,如释重负了一段时间,又时不时感觉彷徨不安。是的,我渴望一个靠谱的老板很久了,工作这么久,总感觉没遇上。我开始一份新的工作时,总是一开始满腔热情,跟打了鸡血似的,不眠不休,摒弃掉自己的真实感受和基本需求,为的只是能在我的领导们面前展示我吃苦奋进的那一面,然而这一招似乎奏效也不奏效,因为通常情况下,再我还没有得到我想要的全部的时候,我已经把自己逼得濒临崩溃然后不得不选择中途放弃,前功尽弃,如此反反复复。然而我并不后悔我的那些选择,每一个选择,或进或退,都是我的内心经过思考、挣扎、纠结、分析之后做出的,是我自己为自己决定的,都是自己内心的声音,选择了,经历过,尝试了,就算不如意,也不遗憾和后悔了。因为我能从每一次失败中重新思考和醒悟,那些过程都是属于我一个人的,折腾过后,才知道自己更想要的是什么,才懂得怎么做会更好。才能成长,才能成熟。

很滑稽很可笑的事实就是,原本工作着的时候计划着一堆希望自己有大把时间可以去做的事情等真的放了“大假”却又什么也没有去做,就这么麻木地吃吃玩玩睡睡喝喝,一天天任凭时间挥霍而过,觉悟的时候就恶狠狠地骂自己一下,完了还是继续那样任由时间一而再再而三地从指缝中溜走,没有一点用。说到底,就是性格决定的,拖拉,散漫惯了,每每意识到这一点的时候,内心是崩溃彷徨的,但是意识到了又能怎么样呢?好似身体里被一条蠕虫占据领导了一般,四肢沉重,爬不起来,爬不起来,懒癌,懒癌。困和乏这两个字,奴役了我的身体,奴役了我的身体,每当这个时候,我觉得自己特没用,特别瞧不起自己。

有时候总埋怨说谁谁谁狗眼看人低,冷静下来一想,还真不能太怪别人,谁叫你自己都管不了自己。自制能力差,是一个从小养成的习惯问题,习惯这个东西,是很可怕的,习惯一旦形成,想改,难呐,难于上青天,比烟瘾酒瘾一样可怕,想要改,只能自己对自己狠。

老是抱怨恋人、朋友、家人不够爱你,其实是你自己不够爱自己。

懒癌患者的自述。

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