給Melissa的信(6)

新加坡某酒店大堂

親愛的Melissa:

    在地球另一端的你,此刻應該是下午茶時間吧,忽然特別想念你做的法式藍莓果醬酥皮,好在冰箱裡有弟弟買給我的若干個日式可頌,同樣的層層酥脆,衹要我把它進烤箱里回爐,然後輕輕地趁熱放入口中,就可以暫時滿足我牙齒輕觸那酥脆的瞬間,讓味蕾享受香甜的美妙……

      最近總是早醒式失眠,每晚提醒自己要早睡,有時睡得早,醒得早。睡得晚吧,常常會在清晨4~5點左右就醒來,聽著樓下垃圾車的聲音,或者臥室裡加濕器的電流聲,眼睛酸澀,卻很難再回籠覺。

    真的是年長無覺了嗎?可怕啊……

    Melissa那天在上海的地鐵入口処,我忽然想起了你,那天上午,我去找弟弟一起吃午飯,從71路公交車上下來,換乘3號綫時要經過一個天橋,走上天橋可以看到一個公園,開始我以為是中山公園,後來發現是天山公園,奇怪的是我們並沒有一起穿過天橋,為何在那一刻想起你?

    也許那一刻,難道我感應到了你在想我?呵呵,我可真是想多了~

      Melissa,你家19號樓的房子似乎賣了,有一天我在小區群裡無意發現,原本屬於你的樓號信息,忽然變成了別人的名字,我趕緊翻看你的朋友圈,你的頭像變成了模糊的小狗圖案,似乎是你原來在國內養的泰迪狗~糖豆,又似乎不是。

    我猶豫了一下,很八卦地微信了你前夫侄女,問她你家是不是賣了小區的房子,她説早賣了,其他我也沒好意思多問。

      你朋友圈由三天可見設置徹底關閉了,一根淺淺的灰色線條,橫艮在你的名字下面。

人生哪有非黑即白
太多連自己都無法探測的灰

    我呆呆地望著這根灰灰的線條,我知道我也許真的永遠失去了你。

    我點開了我的微信設置,打開了不允許他/她瀏覽我的朋友圈,我關閉,又打開,又關閉……

      Melissa,你在關閉前,內心是不是如我一樣懊惱又糾結?呵呵,也許又是我想多了~

      這許多天和婆婆在上海新加坡的相處,讓我忽然想明白了一件事情。如果嫌棄一個人時,無論他/她說的每一句話,做的每一件事情,都會看不順眼,會有無數個挑剔和輕視在心底暗湧。

    而你我的決裂,讓我苦思不得其解得也許是從你對我的嫌棄開始。當然你從來沒有說過討厭我看不慣我的所作所為,但從20來天近距離的日常瑣碎話語里,我能聽得出你說的一些風涼話。

    也許那是你在異國他鄉自己地盤上的優越感,也許是我做客你家的緊張感,也許都有緣故,也許是我過於敏感了,也許之前在國內時的你太溫柔了。

    常常詞不達意地不知自己想表達什麼?日子里原本很簡單的事情,總是被我各種猜測瞎想又不願面對溝通,搞的複杂化,我知道我的問題所在,我不想喋喋不休地話嘮追問,涼了的感覺,即使再回溫,也不是原來的味道了。

    所謂的三觀合,不是同步某件事某句話某個思緒,而是兩個人所有的語言行為,對方未必會全部贊同,但是完全理解,並且不會潑冷水冷眼旁觀。

      所以 Melissa,後來發生許多的事情,我忽然發現,我們實際上是三觀不合的。

    不知後來的三年里,你有沒有再回國?反正我們都不再聯絡了,冰生了個兒子,想必你比我更早知道,畢竟你們最後成了好朋友,而我毅然決絕地和你們都斷了來往。

    常常我會反思自己的無情,想你的時候我就會反思,感恩,又不解,當然也有一些怨恨,時間和年齡可以釋然許多事,而你,依然是我此生最深的心結,畢竟我們曾經如此親密過。

      聽說你家醫院關閉了,前夫入獄了,房子也賣了,我很難過聽到這些傳言,我寧可相信它們僅僅是流言而非實情。衹是你一個人在國外帶兩個孩子,怎麼生活呀?

    忍不住想關心你,又忍住了不去打擾你,Melissa,也許默默地把祝福送給你,是我此刻最簡單又無奈的表達方式。

    祝你一切安好,健康,快樂,如意!


                              林素兮20181130




     

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