恐婚


我是一个不满30岁未婚的90后,由于复杂的家庭背景而导致恐婚。我的男友是个贴心顾家的24孝好老公类型,可即使每天都被爱包围着,依然无法消除我对婚姻从梦中哭醒的魔力。当别人问起我恐惧的原因时,我只是随意地说“婚后事情多,比较麻烦。”等之类的官话,是时候认真的分析过我的问题,有以下几点:

1.原生家庭中父爱的缺失,“一夫两妻”家庭的混乱,以及父亲的丰富情史。父亲是女儿认识的第一位男性,他直接影响了我对异性的认知,和对婚姻的看法。甚至和他一样成为一个多情而又薄情的人。

2.母亲的悲剧。母亲的婚姻让我看到了传统女性的隐忍、执着、牺牲和等待,她每一次泪沾衣襟,我都是直观目击者,她的每一次原谅都有爱恨不能的纠葛,她口中的情深似海在我看来是那么的愚不可及。

3.自身的成长经过。容貌不错的我一直是蜂拥蝶舞的追逐对象,从厌恶男生、支配男生、利用男生到被感动,认为男生这个生物还是有可观的一面,便学习着去爱,去接受,去付出。可佛祖告诉你因果有轮回,恶女总有渣男配。被渣男清醒地伤害了两年,倾注了所有,失去了自己,失去了真爱的能力。但恶女的坚强也超乎你想象,我依旧相信爱,奉爱以信仰,不能百分百还原爱的能力,至少十之有七,余下三分敬人生真谛。

4.大家族的人际关系。我有许多个爸妈,他们都是妈妈的娘家人。他们三天两头不约而同聚在一起,多达20人,少则五六成群。妈妈一直受娘家支持,在一众恩惠下没有立场。我家有一“酷刑”,小孩若有违背之意,群起而攻之,一次不行那就多次。直到你抬不起头,张不开嘴,明明自己不喜欢,他们却觉得这是在拯救你。引用妈妈的话就是“孩子是白纸,你让他写什么就是什么。”可孩子也是独立的个体,不以长辈思想为转移。在这样的家庭中,我被培养成了八面玲珑的情商达人。装傻充愣做小丑,你们开心就好。埋葬喜好,你们不“酷刑”我就好。硬挤的微笑真的很累,家对于我而言不是安全的港湾,而是喘不过气的五指山。

5.重度缺乏安全感。我也曾睡得如死人般任你搬搬抬抬,可惜只是幼稚园。【小妈】的破门而入,小偷的两次盗窃,严重的破坏了我的睡眠系统,每晚转场的大片梦,惊醒一两次的生物钟,没有背景音睡不着,没有【活物】在旁就要熬通宵。东西必须放在牢靠的实体处。谁的口袋拉链不拉好...“呃,请别误会,我只是发病了。”

6.多重性格的困扰。我的性格有四季,甚至有阴晴。春,我俏皮天真,兔软猫萌;夏,我热烈狂狼,如妖上身,精力无限级;秋,伤感苍凉,朦胧的迎风泪眼,看什么都是韩剧;冬,悲伤,不要惹我,不要触动我,我要熊眠。我喜欢夏,喜欢骄阳晴空,我也爱和着雷声冒雨出行。喧闹中的我是孤独的,可我享受孤独。

7.怕生孩子太痛苦,样貌变丑,更何况,我不喜欢10岁以下的小孩子,沟通乱码。

8.社会影响。


观上,原生家庭很重要,我就是需花费一生治愈童年的人。没有不敢,没有做不了,只是不想。被束缚太久的精灵珍惜自由的气息,抗争的私心是我想爱自己一次。我想以我的方式来爱这个世界,以万物哺育回赠赤子之心。哪怕买单时多么不堪,总算是不虚此行!

推荐阅读更多精彩内容