8.十七天

2017年5月6日20:11:04

不知怎么的,最近多愁善感,去超市路过吃的会想起你,在街上路过会想起你,一不小心就想起你,真是没有办法。想你,不敢联系你,不能联系你,真是好痛苦,好难过。这颗心注定要痛了,何不爱的勇敢和坚决些?这是其一,第二,我喜欢你,你有男友,你男友不开心,所以拉黑我,你允许了,那我的感受不重要吗?嗯,是的,也不用你回答,确实如此。可濒临绝望之际,有微薄的希望闪烁,我就不忍放弃,至于是不甘心,还是真爱,我不花时间分辨,总之我是喜欢你的,是想和你在一起的,什么动机,去探究也只是空中楼阁,很容易说不清,说清也没啥好的。

我不能怀疑自己的信仰,我可以被毁灭,但所相信的不能被放倒,因为我内心的童话故事,主角死了,还会重生,凤凰涅槃,但输了,故事就会停止。
若是怀疑喜欢的动机,对爱心生疑念,那颤颤巍巍的烛火,怎么能在凛冽的寒风中不被熄灭?我喜欢你,是美好的,我记得收到你消息的开心,也记得和你在一起时的欢乐,我沉默寡言,又跃跃欲欢,我开心,也难过。剩下的呢?我不得而知,但慢慢会知道的,毕竟你祝福我会幸福的,那我就追求自己的幸福,继续追求你。

为了我的梦,为了我的期许,我还能坚持。至于坚持到多会,我也不知道啊,还是期待你们早日分手,毕竟喜欢你很痛苦的,我也不知道自己可以坚持多久。可能是一个月,也可能是三五年。说不上来的事情,那就不想,去做好了,喜欢你到不喜欢的时候,自然也就不喜欢了。

有时候我觉得自己真的不好,做事情没有乐趣,自然也不会开心。考研,读书,工作,的乐趣在哪里?看电影,吃饭,运动,我的生活是维持生命,却没有美妙可言,我对世界的探索和好奇,已经死了,我不再关注新鲜事物,我不想学日语,学英语,我要停止自己前进的步伐,沉浸在幻想中,或者逃避生活。怎么办?这般我会和你的差距越来越大,大到无可弥补的时候,自然远了,远了,心淡了,慢慢你就消失在我的世界里。
但我不想这样的结局。

你喜欢当下,我不是,我的所有美好,都是和你有关。
所以我要和自己相处啊,你很可爱,我很丑,但即便和你在一起(这已经是很小的概率了),你也不可能时时刻刻陪着我啊?有时候真想自己是孙悟空,就能变作蜜蜂围在你身边了,有你在就是好的。

听闻你要和男友聚会,我很嫉妒,我很难过,我很伤心,我,4个月,只见了你一次,而你男友,却能几近每天见你,为什么这么不公平?我想及如此,情绪升起,可我没有办法,只能等待,只能等待,可能你回来,可能不会,可能我喜欢,也可能喜欢死了。未来的事情未来再说。我知道的是,我喜欢你,你不喜欢我,你有男友,每天和男友甜蜜蜜,而我想为了自己的快乐拆散你们。
这么说我是坏人喽,那我做坏事,得到不好的结果也是理所应当。
但我还是期待和你在一起,你会回来,嗯哼,现在我难过,伤心,也没有办法消解。

我的开心是什么?你回复我消息,你在我身边,你和男友分手,你……
我的难过是什么?你消失了,你和男友甜蜜蜜,
现在而言,我是开心多,还是难过多?
难过多。
因为每天和你交流,不超过2分钟,几句话的点头之交,这让我难过。为什么会这样子?是我不够爱你?是你不爱我?是……我想了一千种答案,但每一个都似是而非。
那到底是为什么?
我不开心,你去安慰同学,你去寻找自己的快乐,你有自己的生活,我一无所有,我的快乐是你,我的美好全和你有关。我失去了自己,那应该如何寻找自己?如何找到我的快乐?
我不知道,但继续难过,痛苦,悲伤,流泪,是不行的。你不会因为我的哀求,我的痛苦就回来我身边。
所以呢?
我……不知道啊。
但继续难过是不行的,没有意义的事情,再去做又有什么意思?
反过来说,有些事情,正是坚持了,才有了意义啊?
那问题来了,我相信你,相信你会回来,相信你们会分手,我就不会疑惑,不会犹豫,爱你是坚决的。
我不相信你回来,我觉得你们还是甜蜜蜜,那我的付出和相思是徒劳的,无异议的,那爱你就是充满痛苦的。

所以呢?就让我煎熬吧,让我痛苦吧,一切都是最好的安排,至于最后是不是你,是你固然很好,不是你,我会痛哭流涕,但别无他法,只好继续踏上寻找自己之旅。

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