“年入170W又怎样,你依然是个凤凰男!”

文/婉兮  封面/摄图网

1

有个小伙子,出身于安徽北部农村,通过勤学苦读扎根城市,目前已获得北京户口,进入阿里工作,年收入在170W左右。

乍一听,这是个励志故事,很可能被家长们拿来鞭策孩子,完全能够作为“知识改变命运”的最佳范例。这一路厮杀,不仅考验智商能力,更有赖于勤奋、坚持、自律之类的可贵品质。

近来,小伙子开始思考终身大事,于是便委托一位微博大V,发了个征婚广告。

这下可好,一石激起千层浪,网友们分作两派吵个不停,当事人也被骂上了热搜。

说实话,这是个非常“实在”的征婚贴。

他将自己的情况和盘托出,长处和短板都一目了然,同时又毫不避讳地罗列要求,就连“生二胎”“多照顾家庭”这种会令人反感的要求也提了出来……

具体内容如下,大家可以自行品鉴。

结果嘛,女友暂时没招来,倒先招来一片群嘲。

网友们吵了个你死我活,不少人表示,“条件达标的姑娘,根本不可能看上这样的男人!”

因为除开生二胎做家务之外,征婚要求中的“城市家庭”、“江浙”、“独生女”等关键词也扎眼至极。

于是便有人揣度他的叵测居心,比如借助女方家庭条件来减轻压力,拿别人的优势来弥补自己的短板。谁让他的父母是农民,没有退休工资和社保,不对等条件极容易令人想到“占便宜”三个字。

还有人提出“吃绝户”一说,直接否定了这位安徽小伙的人品,甚至有些将其钉在耻辱柱上的意思。

“凤凰男嫁不得啊。”

这是老生常谈,犹如响在女人们心头的一声惊雷,说是“谈虎色变”亦不为过。


2

但平心而论,我觉得这小伙子挺不错,硬件自不必说,能从贫瘠乡村拼到北京户口与年入170万,那至少证明他的智商情商都在线,而且胜过人群中的大多数。

此外,他还考虑到了婚姻中那些敏感现实却逃不过的问题。

比如公婆是否同住。

具体安排是“父母会在合肥跟姐姐一起养老”,也就是说,婆媳同处一个屋檐下的可能性不太大,基本能从根儿上减少矛盾。

小伙子提到,父母将自己和姐姐都培养了出来,本身也是闲不住的人。那多少也能够说明,此家庭勤劳、明理,并非电视剧中渲染的“奇葩农村人”。

再比如,怎样安置岳父岳母。

他说愿意再买一套房子给老人居住,是为了缓解妻子的思亲之苦,却也带了些让岳父母照看孩子的意思。

私心固然是有的,但在公婆留守老家的情况下,这并不失为另一种妥善安排。

若真实施下来,相信女孩的父母也能欣然接受。

最后是家务分配问题。

高薪意味着高强度工作,加班加点在所难免,分配给家庭的时间精力当然会减少。所以小伙希望女方多花心思,但也明确提出可以花钱请阿姨了呀。

婚姻本就是相互支持与妥协,靠双方付出来共同撑起一个家。

安徽小伙,大概就错在太过直白,情感尚未萌芽,就赤裸裸地把一切都摆到台面上来讲——这有点蠢,但并不是坏。

还有就是,他违逆了时下流行的“门当户对”,让部分女性感觉到了被冒犯。

因为他是一个凤凰男。

背后拖着穷家穷亲戚,给未来的婚姻埋下了不定时炸弹,也预示了共同生活会发生种种矛盾。

这些弱项,足以抵消170万年收入和北京户口带来的吸引力。


3

这位被骂上热搜的小伙子,令我想起不久前看到的一个帖子。

发帖人是个城市男孩,出自某省会城市的中产家庭,自幼家境优渥,父母感情甚笃。用他自己的话来说,是“在象牙塔中长大的”;

而他的女友来自偏远农村,父母很早就离了婚,目前靠继父务农过活。要命的是,继父有个儿子,沉迷赌博游手好闲,是个十足十的大麻烦。

当初爱上女孩,他是真心实意的。

恋爱谈了两年,他用了心也用了情,时时处处都维护着她的自尊心。但父母长辈都在反对,男孩在抗争中纠结、在纠结里动摇,最终在临近毕业时提了分手……

平心而论,女孩很优秀。

成绩优异自不必说,难得的是她从不向男友索取任何,反而总是挤出钱来给他买东西,务求自尊、自重、自强,以“平等”的姿态来相爱。

这样的姑娘,前途当然不会太差。

可婚姻事关两个家庭,爱情起不了决定作用。男孩已经预见到了今后可能出现的种种问题,比如高昂彩礼、岳母养老,乃至给不成器的大舅子擦屁股。

他怕了、怂了,于是逃了。

至于姑娘的付出和努力,男孩选择性忽视了,只在结尾处说自己会“关注三农问题,在有生之年用尽全力去推动农村发展,减少工农业剪刀差,以此去弥补青春最大的遗憾”。

对此,大多数网友的态度是理解和支持。

情感至上的年代早就过去,现在讲究势均力敌,各方面资源必须严丝合缝地配对,以免被对方占了一分便宜。

但我依然为那姑娘难过。

她披荆斩棘一路奋进,最终却还是败给了“出身”二字。男方甚至不愿深入了解具体情况,便给她的家庭贴上了“吸血鬼”的标签,且丝毫不顾念情意,像扔累赘一样扔了她。

站在女孩的角度,男友就是精致的利己主义好吗?


4

以上两个故事,让我觉得很压抑。

因为我也是农村出来的女孩子,按照广大网友的标准来划分,其实也在“凤凰女”的行列之内。

我的原生家庭算不上一穷二白,但和城市家庭相比,物质条件的确是匮乏的。从乡村突围到城市的路,我也辛辛苦苦走了十多年。

可我的父母为人诚恳、勤劳踏实,眼下仍在辛辛苦苦地积攒养老钱,从未觊觎过女婿或亲家的一分一毫(但这不代表我不打算回报)。

他们对我说:“供你读书,为的不是得到回报,而是希望你过得好一些。”

要相信,并非所有农村父母都眼界狭窄、并非所有乡下家庭都贪得无厌、并非所有寒门儿女都自私自利。

有时你不得不承认,我们对“寒门”、“农村”、“底层”的看法,正在被刻板印象禁锢,就像《魔童哪吒》中所言,“成见是人们心中的一座大山。”

“凤凰男/女”本是个褒义词,意指穷窝飞出金凤凰,代表着努力得到回报,苦尽终于甘来。这一群体本身,确实是勤奋和励志的代名词。

当然,我不否认投机取巧者的存在。借由婚姻实现阶层跨越,从而少奋斗30年的想法,也的确在某些人心中蠢蠢欲动。

但这并不是贴标签妖魔化的理由,毕竟群体是抽象而笼统的,将其特征直接对应给一个个鲜活具体的人,无疑会有失公允。

至于婚姻,我赞同门当户对,却唯恐它被狭义理解为原生家庭的全方位吻合,从而忽略了对方的人品、脾性、能力,乃至自己的内心。

绝对不能嫁的,并非某一群体,而是某个品格崩坏的人——不分城乡、无论出身。

从前谈起爱情,我们喜欢赞颂它跨越门第、突破阶层。所以哪怕再苦再难,也会拼尽全力走到一起,再共同奋斗出个美好的明天来。

如今,婚姻渐渐变为一场精准无误的配对,其情感属性,不得不为功利属性让道。

对此,我说不出哪儿不好,只是有一丝悲哀,慢慢爬上了我的心头。

最后声明,此文主题不在劝人嫁给凤凰男,而是想说人有好坏,不问青红皂白便大肆开骂,其实正是另一种范畴的浮躁与狭隘。

我讲完了,要骂的喷的,请嘴下留情吧。

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