躺平一周后,我做出了新的决定

今天是五月的一个周五下午,事情都忙完了,比较清闲,得以悠闲地坐在工位上,写下这篇文章。

初夏的五月,蔷薇开尽,蓝花楹盛满街头,好些个日子了,每每路过都忍不住感叹花真美啊。却很少有完整的心情去纯粹的欣赏。

或许是因为我病恹恹的身体。入夏以来,身体一周不如一周,疲惫、无力、昏沉、头疼折磨着我,偶尔会悄悄的哭泣。记得有一日,我着急写稿,头却疼得厉害,越急越疼越写不出来,坐在座位上哭哈哈地哭了几秒钟。还有下班后,走在路上腿颤抖厉害,走几步似乎都喘不过气来,特别想哭,转眼又被卖桃卖西瓜的吸引。在这些时刻,我会忍不住想,什么时候是个头啊?这残破的身子,真的好讨厌啊~

也或许是因为我的物化式欲望。春天的时候,我给自己安排了许多任务,做自媒体,写杂志散文,定期投稿,定量看书。前期,我执行的还不错,大部分日子过得充实饱满,我能很明显地感觉到自己像竹子一样,在节节拔高。我真的好喜欢那样的状态,那样的自己呀。可是,渐渐地便心有余而力不足,日子蹒跚踉跄。

你能体会到那种感觉吗?我想好好做些事情,我却没有能力(身体因素)去做好一些事情。倘若是因为我懒惰、好高骛远等原因而导致任务停滞倒还没话说,可却因为一个无关紧要的原因而不得不放弃。那种无力感,真的好像压死骆驼的最后一根稻草。轻飘飘,杀伤力却极强。

这一周,我彻底躺平了。去他的吧。我不为找什么选题而焦头烂额,也不为写不出文章而自我苛责,笔记本上副业那一栏空空如也。每日安排好工作,空闲的时候发呆、看剧、闲聊、任头疼着。这样的日子,真的蛮轻松的。像朋友说的,当一条咸鱼,真挺好的。


但我一想到在年末的时候,想做的事情都没有做完,回头一看全是平淡无聊自暴自弃式的生活状态,我便接受不了。我还是比较想呈现给年末的自己这样一种状态:看,你这一年收获蛮多的哦!看,你这一年没有辜负光阴,有努力向上哦!看,虽然没有多大的成功,但是你不断努力的样子好美!

我想给自己这样的交代。躺平一周就好了,以后的日子还是要拜托你继续上路。虽然我身体不太好,但我依旧可以在自己能量范围内去做一些努力,微小却持续。生活、工作、读书、写作。

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