《斯托夫人自然教子法》第8章 P139－161 为孩子创造愉快的成长环境

这一章内容比较多，书中一共分了八个小标题，我个人觉得比较实用，只是顺序上略显零乱。

我更愿意用自己的方式来总结和记录。

首先，身为父母一定要清楚，孩子是独立的个体，他们是有自尊心的。而且孩子稚嫩的心，相比成人而言，更是要加倍呵护。而有的父母，却往往忽略了孩子也有自尊心，更有甚者，有父母会拿伤害孩子的自尊心以惩戒他们。

换位思考，如果自己是孩子，面对这样的忽略、伤害，会怎样？会记住自己所犯的错，得到成长，还是会记住所犯的错，从此类似的事件上裹足不前或者依然故我？

比如孩子在外面玩，该回来的时候却没有回来。父母肯定是焦虑又担心地等待，孩子回来后，父母可能会对孩子大发雷霆，干什么去了？不知道我们会担心吗？怎么不按时回家？blablabla..本来是关心，但以一种最糟糕的方式表达出来。孩子可能有两种反应，一种是顶撞回来：“不就是晚了一会嘛？值得这么大发雷霆吗？”一种是愧疚，同时很伤心，甚至觉得父母一点不爱自己。

其实父母这个时候最应该做的是什么？是真诚地告诉孩子：“你没有按时回来，真的让我很担心！你现在回来了，我就放心了。”表达了自己的担心，也表达了自己的关心。孩子能清楚感受到这两种情绪，会明白自己在这件事上做错了，同时会明白，父母爱自己。那么孩子通常会记住，以后，不可以这样做。

对孩子的尊重，还表现在对孩子的承诺上。我们的父母会一时开心，对孩子说：“今天爸爸妈妈有空，你想去哪都行。”孩子于是兴冲冲说去海边，你说哎呀今天要下雨呢；孩子说去游乐场，你说哎呀那里太吵了；孩子情绪有点低落了，说那就在小区滑冰吧，你说爸爸妈妈好不容易有空带你出去玩，怎么就在小区里玩呢？

那可能出现的是两种回复了，一种是“好吧，随便你，去哪都行。”一种就是表达不满，可能以哭闹的方式表现：“你们说话不算话，不是说去哪儿都行吗？现在去哪儿都不行了？”

所以，当你兴致高昂准备带孩子出去玩的时候，应该给出具体的几个地点，由孩子选择，而不是让孩子以为真的是“哪儿都行”，最后导致父母责怪孩子不懂事，孩子则生气父母说话不算话，对父母失去信任。

这其实就是一种互相尊重。

其次，在与孩子起冲突时，如何处理？

冷处理。这一点在其它几本育儿书中也有体现，特别是在《正面管教》中，更为具体，也就是“暂停”。事先与孩子约定一个彼此接受的“暗号”或者“身体动作”，表达“暂停”。当与孩子起冲突时，自己或孩子都可以说出这个暗号，或者做出这一身体动作，自己或者孩子暂时离开争执的现场，等情绪冷静下来之后，再来处理这个争执。

人在情绪激动时，是无法正常思维的，父母也特别容易在情绪激动时说出伤害孩子的话，甚至做出伤害孩子的事。而且如果是父母错了，情绪平静之后可以跟孩子道歉。这也给孩子树立了榜样，就是有勇气正视自己的错误，并在适当的时候学会让步。

书上这句话说得好：“人们都习惯了做事要有始有终，在与人争论时，总要摆出一副非要争出个结果才会着善罢甘休的架势。但若开局不利，何不及时终止？”

还有一些时候，与孩子的争执可能等双方冷静下来之后，根本就不用再处理了。因为孩子有时候也不过是一时情绪，并不是真的要争执或坚持什么。

争执中暂停，不是教孩子软弱。毕竟任何情绪激动时的争执，往往伴随恶言恶语，而语言上的伤害，可能是一辈子的伤害。父母与子女之间，没有这样的深仇大恨。

第三，等待。这里也是父母双方都应该学习的等待。也是需要父母“耐心”的学习。

对于孩子“等待”的训练，其实有二。一种是让孩子明白，不是所有的事情所有的东西，都是TA一要求，就马上可以达成。比如要喝水，那父母还需要有一个“倒水”的动作；要吃烤面包，那需要等刚烤好的面包“凉一点儿才能吃”。

因为孩子会有无数要求，大人是不可能一一满足的，最重要的是，要让孩子明白，这个世界不是围着TA转的。一定要教会孩子等待，因为人生而在世，等待是必须的，失望也是难以避免的。人人都有自身的需求，即使是视TA如珍宝的父母，也不能事事优先TA的需求。

第二种等待，很常见。孩子在玩一个很有趣的游戏，而已经很晚，该睡觉了。你一遍遍催，孩子一遍遍回答“等会。”终于，你怒吼：“放下手里的玩具，睡觉！立刻，马上！”孩子放下玩具，立刻马上躺下了。也许梦里都是你的吼叫声，而你自己，也并不因为这样的“胜利”有半分喜悦。

事实上，是你没有给出明确的指令，并不是孩子一直在拖延。那可以怎么做？当第一遍催促得到孩子“等会”的回应时，就应该明确告诉TA，现在是九点十分了，如果你实在想玩，可以再玩五分钟。

好，五分钟到了，再去提醒，这个时候孩子通常会遵守约定。（书上建议说在这五分钟之类，要不停提醒孩子，还剩下三分钟了，还剩下一分钟了，以给孩子一个缓冲和准备。我个人觉得，如果在短短五分钟内还不断提醒，其实是在破坏孩子的专注力，没有必要。因为多数情况下，只要是约定好的，孩子基本上会遵守。）

说到这，就刚好提到父母对孩子的“等待”。我们在孩子催我们出门或者做某件事时常常回复“等会。”等我把这个稿子写完，等我把这个工作完成，等我把垃圾收好等等，但一旦自己准备好了，就总是催促孩子“快点”，对孩子说的“等我拿个玩具，等我拼好这个，等我看完这本书”，不仅不等待，反而是吼“怎么那么墨迹？”

说好的互相尊重呢？互相尊重里难道不应该有一项叫做互相等待吗？这样的举动可不是好榜样，一方面可能让孩子叛逆，永远处于“被催”，一方面可能破坏了孩子的专注力，TA可能真的是正专注于某件TA感兴趣的事情，等一等有什么关系？

第四，培养孩子探索世界的勇气。

我们常常说“这孩子太胆大了，简直无法无天。”或者是“这孩子太胆小了，什么都怕。”可能就是没有正确引导孩子所造成的。

无法无天的孩子，是家长没有引导管束的孩子，TA不知道界限在哪里，不知道什么是危险的，什么是安全的，所以就凭着孩子的天性去尝试。这虽然保持了“探索的勇气”，但却随时有安全隐患，有些危险一旦发生，可能是无法挽回的。

太胆小的孩子呢？可能是家长只注意管束而忘记引导了。从而给孩子的心里种下了恐怖的种子，一点点夺走了“探索”的种子。

比如孩子无意间拿到一把刀，你一把夺过这刀，紧张训斥：“哎呀，这哪里是你能玩的东西，这很危险的，会伤人的，以后再不许碰了。”

通常情况下，这种紧张训斥可能会让孩子有两种反应。一种是，从此很害怕刀，看见了恨不得躲远远的，也许连带着对与它相似的工具统统不敢碰。另一种是，一定要玩一下试试，真有那么恐怖？直到自己真的受伤，然后对它心生恐惧。

作者认为，危险的物件，是必须要告诉孩子的。不过，态度要温和从容，不能一副天要塌下的架势。就是平静告诉孩子，“这个是刀，是工具，不是玩具。可以用它来切菜，削水果，不过用的时候要小心一点。如果你大一点再尝试用，会更安全。”

这样说，会让孩子明白，这是一种可能会让我受伤的工具，我使用的时候要小心，或者等再长大一点去使用。TA会在使用中小心，而非对这个工具心生恐惧。

经常受到恐吓的孩子会对外界慢慢失去安全感，一旦孩子的内心有了恐怖的阴影，就会变得缩手缩脚，并慢慢失去最宝贵的自信。

最后一点，绝不放过鼓励表扬孩子的机会。本章关于这一点说的并不多，但我个人觉得很实用。

近些年的中国父母，受到“鼓励教育”的影响，对孩子的“表扬”大大增多了，只是这些不走心的表扬中，有太多是“你真棒”“你真漂亮”“你真聪明”。

“你真棒”是一句极泛泛的称赞，孩子其实很容易被这句称赞吓到，TA不清楚自己为什么“棒”，但又很享受这种夸奖，于是干脆什么也不做了，因为怕做得不“棒”了。

“聪明”“漂亮”是对先天的称赞，而且也是相当模糊的称赞，有的孩子会沾沾自喜，觉得我“又漂亮又聪明”就够了就可以一直这样得到表扬嘛。于是TA也不去做什么了，因为好像做其它事并没有得到表扬啊。

应该如何赞扬鼓励孩子？应该针对孩子后天所做的努力，所得到的成长或进步，去具体地表扬。书中有一个我们可能极容易忽略的例子。

比如孩子内向，遇到做宣传的叔叔阿姨拿一些小玩具，只敢躲在父母身后让父母去索要。某天在外面玩，看到做宣传的叔叔手里拿着气球，因为实在喜欢，鼓足了勇气自己去要了一个，开心回来，父母夸“你真勇敢！”孩子知道自己哪里勇敢吗？不知道。父母实在可以更具体一点，“你今天尝试着主动跟叔叔要礼物，并且得到了想要的礼物，是不是很开心？妈妈也为你开心。”

一个孩子经常把牙刷随意丢在洗脸台上，母亲批评了几次，某天，孩子把牙刷收好了。但隔天，又是随意一扔。母亲怒极责备，他的回答是，“我以为你忘了。因为我昨天把牙刷放在杯子里，你并没有说什么。”

你看，孩子是极其需要父母关注和表扬的。当孩子犯错时，我们会记得提醒和纠正，当他们纠正错误之后，我们有没有及时予以肯定和表扬？很多时候，当孩子发现大人在关注自己的良好行为时，自然会暗地里调整自己的行为，表现越来越好。而如果大人只盯着孩子不好的行为，孩子也可能会持续关注自己的不好行为，甚至越来越离谱。

看似简单的“表扬”，其实同样需要父母用心关注和用心“赞扬”。号称愿意为孩子付出生命的你，愿意为孩子付出这些吗？

（觉得这一章实用，生怕漏下了什么，于是，就啰嗦了。）