无人与我立黄昏,无人问我粥可温

(一)

每个人都是孤单的个体,孤单地来,孤单地去,就连双胞胎也不能占用一个心脏去感受对方的欣喜快乐,悲伤愤怒。

14年实习的时候,我刚满17岁。从学校踏入社会的巨大落差感,让我难以接受,更难以忍受。

我总在想,如果我爸爸在我身边那该多好,那我被领导训斥的时候,是不是就不会哭了?

如果我妈妈在我身边多好,那我为了工作的事忙碌到凌晨三点还无法入睡时,是不是还会有人温柔的提醒我:早点休息吧,身体最重要。

如果我妹妹在我身边多好,那我因为工作压力大而焦躁不安的时候,是不是还会有人只需一句话,就让我破涕为笑,激动地想要“打人”。

然而这些都没有。我还是要在被领导训斥一顿后,连连称是,然后马上装作若无其事的样子走到卫生间,狠狠地拧开水龙头,看着镜子里的水与泪水不断在我脸上交织,再掏出一块面巾纸冷静地擦干,擦净,最后对着镜子里的自己勉强挤出一个大大的笑容,就像从未哭过一样;我还是要在为了工作忙碌到夜里三点,却无人问津的巨大失落中,抬起双手,一边安抚着心里的小情绪,一边真诚的对另一个人报以掌声和微笑;我还是会在无数个失眠的夜里,一边数着因为焦虑而冒的一天比一天多的痘痘,一边在心里计算着,还有多少天?是345天还是344天,这样难熬的日子就要过去了,全然不管实习期过去以后还会不会有千千万万个“实习期”,只需度过此刻便好。

那时候还小,以为天黑了,整个宇宙都会跟着沉睡;以为溪水干了,整个大地就会变得干涸荒芜。以为暂时遇到了困难,整个人生都会因此跟着变得无助而孤独。我向妈妈哭诉,妈妈却毫不在意地对我说道:“这有什么,生活就是这样,就看你想让自己怎么活。”

你想在脆弱的眼泪里浸泡着结束你的一生吗?我不想,那我就必须要坚强起来。

我开始寻找原因,为什么我吃了那么多的苦,却还是看不到一点回报呢?后来,我才明白:原来吃苦也需精挑细选。我之前付出的努力虽然很多,但都努力不到点子上,把自己搞得很累不说,也根本看不到别人的眼里。后来我开始换了个姿态去努力,不再卑微地祈求在别人的眼睛里得到认可和赞许,而是每一步都做到自己承认满意;也不再去消耗自己的身体,为了加班而加班,早一点完成自己的工作,也许在领导眼里更是高效率的表现;也不会折磨自己,为了那些虚无的、幻想出来的烦恼,降低自己的睡眠质量,第二天精神饱满的去上班,比那些胡思乱想重要的多。

一直到最后实习结束的那天,我不敢说自己做的很好,至少也比之前有了很大的进步。

当你觉得最糟糕的的时候,恰恰就是最好的时候。如果人生是一场跳水,那你遇到的那些困难啊挫折啊,就会变成你的一个起跳板,虽然最后不管怎么样我们都会掉落到逝去的湖水中,但你对生命是否坚强,是否负责的态度,将会直接决定你的跳水姿势,是想华丽的如一只美丽的蝴蝶,还是想平淡地似一片随风而去的落叶,这个权利始终在我们自己手里。


(二)

我想对于人生,我们每个人都曾有这样一个美好期许:“我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离。”但往往“无人问我粥可温,无人与我立黄昏”才是最最真实,最最贴近生活的状态。

我们常常会有一个错觉,那就是觉得自己一定要有一个依靠。靠父母,靠爱人,靠朋友,靠关系,好像必须要有一个靠山,这样心里才会感觉踏实平安。遇到困难,向父母哭诉一番,顺便没准还可以为自己解决一个工作问题,却不知,父母已经到了需要向你依靠的年纪;靠爱人,絮絮叨叨的抱怨,发泄完自己的脾气,央求着爱人能给自己想要的安慰和理解,却不知,爱人是否与你一样背负着对生活的责任和压力;靠朋友,希望友情能给自己宽慰,却不知这世上烦恼实在太多,每个人都仅仅只能顾及好自己,除了加油鼓气,真正要面临问题的还是你自己;靠关系,殊不知这世上最靠不住的就是关系,最破坏公平性的也是关系。如果自己不能强大起来,而总去希求着别人来当自己的后盾,那久而久之,我们就会变成一个懦弱的人,一个无能的人。

曾看到过一个故事:“有一个王子,生性多愁善感,最听不得悲惨的故事。每当左右向他禀告天灾人祸的消息,他就流着泪叹息道:“天哪!太可怕了!这事情要是落到我头上!我可接受不了!

可是,厄运终于落到了他的头上,在一场突如其来的战争中,他的父王被杀,母后受辱自尽,他自己也被敌人掠走去当了奴隶,受尽非人的折磨。当他终于逃出虎口时,他已经成了残废,从此流落异国他乡,靠行乞度日。

一个路人见到他,见他相貌不凡,便向他打听身世。听他说罢,路人早已泪流满面,发出了他曾经有过的同样的叹息:

“天啊!太可怕了!这事情要是落在我头上,我可接受不了!”

谁知他正色道——

“先生,请别说这话。凡是人间的灾难,无论落到谁头上,谁都得受着,而且都受得了——只要他不死。至于死,就更是一件容易的事了。”

是的,只要活着,只要不死,一切都会过去的。就像我当初实习的日子一样,我曾一度以为在这种每天高强度的工作里,在这种毫无成果的无谓付出里,自己就快要坚持不下去了,但当我选择坚强之后,当我离开那里,开始有了新生活之后,再次翻看那时的相册,艰苦的日子仿佛还历历在目,却也真真切切的离我远去了,也是那时候我才开始明白:原来,很多的刻苦铭心不过是路过后的匆匆一瞥而已。


(三)

从小到大,我都希望自己能做个内心强大的人。佩服电视里那些身陷绝境却雄心不改,面无恐惧的勇士,也感动于他们那份永不放弃,坚强拼搏的精神。

我希望自己的内心筑起的是一座无坚不摧的堡垒,而是一击而溃的沙塔;希望将来可以让父母依靠,而不是长了那么大还是要父母操心费力,奔波劳累;希望将来可以听爱人絮絮叨叨,抱怨生活诸多不公的人是我,虽然我是个女孩子,但我也很想做你的盖世英雄,成为你的白马王子,铠甲勇士;期盼着将来,能成为朋友的榜样,当朋友有问题解决不了的时候,我能成为他们的依靠,甚至还臭不要脸的幻想着,如果有人想找我托乱七八糟的关系的时候,我能严肃的一字一句的告诉他:不!年轻人,你要靠自己,不要怕,请相信自己的力量。

害怕的时候怎么办?

第一步,就是相信自己,相信自己的能力,如果觉得能力不够,那就抓紧时间去提高,更不要把自己浪费在胡思乱想上。

第二步,就是要一遍一遍的告诉自己,眼前的困难并没有那么可怕,挺住就意味着一切,现在让你哭的事情,许多年以后会让你笑着说出来。

第三步,就是当你觉得自己实在承受不住的时候,想象自己现在是八十岁,正因为自己人生中曾放弃的,曾逃避的,曾错过的,以至于最后不能拥有的东西懊悔不已,也许那时你会对自己说:“如果上帝能够让我许一个愿望,那我一定希望我能在年轻一次,把过去的遗憾错过,统统弥补回来。”最后一睁眼,自己依然年轻,有大把的时间和选择自己成为一个什么样人的机会。

人活得是什么?就是一股不服输的精神气儿啊!你可以害怕,但你不要去躲,因为每一件你逃避过的事,都会在下一个路口等待你。

希望我们每个人最后都能成为自己想要成为的样子,希望我们每个人都能成为一个含着泪奔跑的强者,而不是叼着奶嘴拼命往后缩的懦夫!

遇见了彩虹,谁还会在乎之前的狂风暴雨呢?



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