我难过的是并不是爱让人累

挂断电话的那一刻,我感觉自己的心紧紧的揪在一起疼痛,我为自己感到悲哀和不值。

早上走的时候电表出了问题,没电。所以我在要去男友家的时候还惦记着妈妈在家没电会很不方便,所以打电话问问她今天房东去修好没。

妈妈口气很冷漠,说没来电也无所谓,我就再问问她回家吃饭没,在干嘛……还没回答就一句挂了,电话里传来的嘟嘟声让我一时间有点慌神。

我不知道作为一个母亲,怎么会那么骄傲自大自己对自己女儿的关心冷漠相迎,难道作为25岁的我,就没有自由,就应该时时刻刻活成她喜欢的样子,就应该是一个傀儡吗?

从前我觉得妈妈是世界上最爱我的人,直到后来,和她生活在一起才明白,我们之间有很多不能逾越的鸿沟,她对我始终停留在左右我的思想,控制我的行为之上,没有想过理解我,没有想过我也会长大,我也有了自己的思维和主见。

直到我25岁,我才觉得,我很可怜,小时候的我乖巧懂事,因为妈妈很严厉,不听话就会打我,就会很暴力的打我,所以我听话乖巧,什么都依妈妈说的办。所以我就形成了只要她开心,我就照做的模式。

可是遇到后面,我越明白,这种模式不但没有因为我成熟长大了变得好起来,反而成为一种道德绑架。控制我花钱,如果是妈妈觉得我不该花的,就算是几十元钱也会生气摆脸色,控制我和男朋友见面,觉得一周见一次就足够了,我多去一次两次就不开心,下次回去就会不搭理我。

我总想,什么时候我可以不那么小心翼翼地生活,能让我感到很温暖,能让我不害怕去追逐自己的生活,我害怕那种亲近的人把我放在对立面的疼痛,我一直是一个付出型人格,但是我害怕那种付出还被冷漠抵触的暴力。

上地铁的时候,我特别忍不住的想流眼泪,看着周围的人,我怕吓着别人,所以一直忍住不让眼泪掉下来。使劲吸了吸鼻子,我告诉自己要坚强,就算这些事情一直困扰着我,我也要学着快乐,学着微笑。

可能,在这些一件件的小事中,我累积了太多委屈和心酸,所以我一直很冷,即使是那么爱我的男朋友,我也会给自己很强的心理暗示,告诉自己就算有一天他不爱我了,我也要有面对那些的心理准备。

没有安全感,对谁都不敢完全敞开心扉,这就是我现在的状态。我觉得自己活得太拧巴了,没有追求快乐和纯粹的勇气,但是那些说不出口的伤痛用什么来释怀呢!

我渴望简单的幸福,不是多少钱也不是坐上多高的位置,我只想能活得温暖,能轻松。我渴望被尊重被理解,不希望自己总是被期待着被左右着。即使让我去上刀山下火海我也愿意,只是别一副什么都是我应该什么都是我不对的态度。

我深知这一切不能讲道理,谁也不能试图去改变一个人,特别是作为我的母亲,已经走到中年的家庭妇女,更不能要求什么。我也知道这些不能言语的心痛只能我自己来承受,我没有错,我也是一个合格的女儿,我一遍遍的告诉自己,可能这样我会好受些。

值得庆幸的是,我知道我的男朋友很爱我,他关心我的生活,关心我的心情,他给我了很多温暖,我还不至于那么孤单没有慰藉。

期待更好的自己,期待更好的未来,期待每一次难过都能在短时间内消化,期待每一天我都能笑着面对,希望自己能永远和最真实最本质的自己相依。

推荐阅读更多精彩内容