0917

从上周末和自由喝茶、聊天到这周末也是中秋节回家和爸妈呆着。体悟到很多,体悟到这个世界如此多其他的人,心里开始真正地认识到“别人”,别人的一切如此合理,不容易,可爱地存在这个世界上。

带了枣夹核桃给爸爸妈妈,妈妈第一次提出要求春节的时候要我买这个回家。看来难得地得老娘的心。

给妈妈从香港买的金项链她一直没戴,是怕太大了带着不安全。爸爸也是,给他从美国买的腰带他也是舍不得戴。到了这样的年纪,试图说服他们接受我们的很多观念和生活方式是不可能的了,但是心里还是试图和他们分享我们喜闻乐见的一切,哪怕很庸俗地只是衣食住行。他们在心里的分量越来越清晰,他们的衰老和我自己的成长和衰老一样,无力挽回却让人害怕,所以更多地和他们分享自己经历的“享乐”。人活在世,有很多精神根源的东西无力推脱,唯有俗事俗趣可造作些。

就算我们三个呆在屋里什么都不做,哪怕只是我躺沙发,玩手机,教老爹一些app,老娘就一直在张罗各种汤汤水水……又或者只是一起看电视,哪怕是这样的陪伴,感觉二老心里似乎也是踏实的。人老了就欠儿女是真的———我们老家的哪种对于欠的理解。

今年我开始点儿想回去北京,不知道为什么,觉得总是跟北京有“未完的歌”,不知道是什么,心里好像还在期待什么,肯定是情感而不是工作,不知道这样的期待有什么启示,我若有若无地等待着却不敢怠慢此时此刻的深圳的一切。

但是我明白,父母最希望的是我和他们现在的距离……我也希望。突然觉得老天是否可以赐我一个可以成全这所有一切的一段情感的主人,我也是一个自卑又特别贪心的人呢。

我也不知道为什么自己走着走着,就如此孤单地走了这么多年,没有学会好好地谈恋爱,都是那么快地无疾而终,然后把自己收得很紧,也渐渐地好像自卑不已,又好像坦然不已……我只是坚持,有一个人会让我不慌张,会出现。

这几天也发现,似乎重返校园也开始变成一个难以适从的选择,我不再是20多岁。想想办法,需要逃离现在的困窘。

不管怎样,我很庆幸自己,少了年少的灵气,至少多了成熟的体贴,这也是生命给我的馈赠,依然感恩。

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