鱼和失忆少女

我总是喜欢把自己逼到绝路,再重新整顿,雄心勃勃地规划设计,想一举改变得翻天覆地。其实还不如静下心来,淡淡地做点事情,读点书,有节奏地生活,改变。

我还是这么自私,只知道关心自己,只在意自己的感受,自导自演地让自己接受第四种人格,健忘,嗜睡,贪吃,意志消沉。自己内心翻江倒海波涛汹涌,就当作世纪大事,只关心自己,只关注恋爱中自己的感受,忽略他和世界。

我喜欢他呀,无论自己高兴与否,无论自己是否一直都有心跳加速,无论自己是热情洋溢还是不温不火,无论自己是若即若离还是躲躲闪闪,我都是喜欢着他的呀。

尽管这层喜欢,我不是时刻都能意识到,我不是时刻都能感受到自己的内心。我过于把情绪和心跳当作准则了。

我成了鱼和失忆少女。在这段时间里,我健忘,我心中有许多他的形象,各个迥异,在他身边醒来时,我常常忘记他是谁,我分不清楚自己在跟谁谈恋爱,自己在谁身边醒来,我枕边的人,到底是谁,到底有怎样的性格,是怎样的形象。

似乎我是他唯一无法掌控的人,我变得太快,常常毫无预兆,自己都说不清楚。又似乎一切都在他掌控之中,尽管我是给他设置的自由生成的难题,但他一旦发现其中机关要诀,就能一一破解。

在他讲他有一万个他时,在他讲第一次见到我对我的分析,以及对我的攻略时,我害怕了。他说看出来我对陌生人容易信任,但还会保持安全距离。他说他得在我面前表现得风度翩翩,温文尔雅,知识渊博,知书达理。他讲普通话,他表现了对电影的独到见解,他表现了自己的旁征博引以及对表演学和观察心理学的精深造诣。所以第一天他攻破了我。

他什么都能看穿,这真让我害怕。他说一句话,一个动作,一个眼神就可以让他读懂对方。而我还有一些隐瞒的疮疤,我猜不透他是否会让它们一一毕露,还是不会刺探,还是会装糊涂。

我心里不安,我看不穿他,想想我可能永远不会认识他,他的机警和表演欲也许会上演几十年,这样,我永远也不会了解自己究竟在和谁厮守。原来我脑中的混乱,因他有众多形象而产生的迷惑,并不是我的凭空臆想。他随机应变千变万化,我看不出哪个是真实的他,也看不出他哪些行为出于表演,哪些话出于台词。在朦胧之下,还有他一双锐利的眼睛盯着我,容不得我虚假掺谎。

我感到害怕。

可是,在这千变万化之下,总有真相,总有真实。真实就是他的动机,真实就是他已经做出的行为。每个人都有权利表演,都有权利随机应变地表现自己,有技巧地说话,讨人喜欢,讨好别人,只是他道行较为高深,所以也无可厚非。

那么,我在烦躁什么呢?我很害怕,因为不知和我恋爱的人到底是谁,所以我感到害怕,因为不知在他眼里我将暴露多少,最终又将以何种面目呈现,所以我感到害怕。我已经开始渴望幸福了,就不期望又一朝落得一场空。我有时想想,怕自己伤害他们一家,有时又更怕他有朝一日嫌弃我。

昨天是不安,不安和烦躁。不安于我对他的一无所知,烦躁与他对我的要求和试探。此刻一阵心跳加速的紧张注射进了我的动脉,我不知道他是谁,不知道他究竟是个怎样的人,我不知道我在和谁谈恋爱,我不知道他喜欢我哪一点,不知道他为何纵容我,不知道他究竟想要什么,迎娶我之后又将以何种姿态。

之前我把一切的美好许诺都当真,此刻我感到有一些幻象想要层层剥落,但这些事物犹如淋着冷雨蒙着雾气的窗玻璃,假作真时真亦假,真作假时假亦真。

我紧张了,我感到害怕。我想到他谈起的第一次见到我时观察我三次,其中一次发现我瞥了他一眼,然后他移开了目光,他不能让我发觉他在观察我。想着这么一个细节,我感到心跳紊乱。

好像突然之间,我就不再熟悉他了,他对我来说成了初见时新的陌生存在,需要猜心,需要捉摸的存在了。这是他的真实姿态,还是为了适应我新的变身而做出的表现呢?我对他不温不火若即若离了,他便也对我划界三分了。他的退避是真相呢?还是套路呢?就因为我说了一句想继续保持距离感的恋爱。就因为他发现我又渴望新鲜感和刺激的恋爱。他说如果爱我,就会随着我的瞬息万变而千变万化。如果他真的是在一点一点践行,那么他的内心是怎样的呢?无论他内心到底是对我热情似火,还是冰冷淡漠,我都不能明确地感受到了,我所能知道的,只有他表面的行为,只有他行为之下的动力。

他欣赏我吗?我一无所有,没有什么可爱之处,没有什么锋芒毕露的才华。他喜欢我吗?他从来没说喜欢我哪一点,他说这是没办法说出来的。他全心讨我欢心,他知道怎样才能赢得我的心,他让我感到我在他那儿将会获得无尽的、忠诚的、永远炽热的爱,他许诺给我一个明亮幸福美好的未来,他让我笑,他让我乐不可支,他说我夺走了他父母的爱。他爱我吗?我没钱没车没房没工作也无所谓,没学历没智商没情商也无所谓,总是自顾自地自私他也能原谅,我有很多缺点他也包容,他脾气很坏却唯独对我温柔,他向我揭示他的伪装,他教我怎样讨人喜欢,他教我怎样笼络人心,他教我怎样得体处事。

太主观了,我又太过于关注个人主观感受了,他教我的客观辩证思维,全被我抛之脑后了。不要再做健忘的鱼了,学会真的爱一个人,就像深深地品一瓶特酒。不需要永远感受心跳,不需要爱得歇斯底里,只需要忠诚,信仰,理解,欣赏,关心,保护。即便是柴米油盐酱醋茶,他也会给我最好的快意人生。

阿姨也说,永远不会拿她婆婆欺负她的那一套欺负我,有什么话都要说出来摆在台面上,不要猜心思。阿姨说喜欢吃什么,不喜欢吃什么都要说。茅台,茅台,茅台五粮液,拉菲。伯伯说最好的酒要留给最好的客人。伯伯说,我就是最对的人,是他最对的人,比开公司还要对的事。想想我真是幸运,遇见了爱,还遇见了最好的一家人。他们翘首以盼的不是一个女强人,不是政治或经济联姻,从第一天起,他们就不在乎我有什么能力,他们等待的只是一个家人。

激情是一时冷却了下来,但我满心眼里还是他,自己感受不到,麻木了,冷漠了,不安了,烦躁了,可是我满头满脑还是只有他。

而入夜以后,时针慢慢推移,在其乐融融的家人氛围之中,在翘首以盼盼他回家之时,我感受到这种心跳又产生了化学变化,转化为爱情的心跳。

我在等他,我在想他,我的心在跳,我的喉咙轻微的发紧,胸腔在紧绷之中紧绷。

而躺在他身边时,我感受到自己的心脏一丝丝抽紧,想象之中他的新形象是一个帅气俊逸的大男孩。留着胡子,瘦削的侧脸棱角让我心驰神往魂牵梦绕,那是弟弟的脸。我似乎有种对弟弟的不自知的、不可抑制的、不被允许的爱恋,而在看到那张照片的一刻,这种爱顺理地转移到了他的身上,从而完成了从紧张到爱的转化。

我生病了,的确是病了,神经性贪食,病态地想不停往嘴里塞东西,嗜睡,丧失斗志,最后,还健忘,记不起自己为什么会在他身边醒来,记不起来爱他的细节,记不起来心跳从无到有的感觉。这两天他还爱问,你爱我吗?

我一时也想不起来,我在等一种情绪,一种爱字卡在喉咙恨不得喷薄而出的情绪。我以为爱字是要攒起来那么吝吝不舍地说才显得珍贵有分量。可是我看到眼前的大男孩在我迟疑时眉头慢慢皱起来了,神情楚楚可怜,我就来不及想了,也不舍得让他等我想了。爱。爱你。想和你在一起,想一直一直这样下去。

爱是心动之后的心跳吗?爱是想触碰又收回手吗?如果那些消失了,还算是爱吗?他说他也没有那种波澜壮阔患得患失的感觉了,我们之间已经转化为了对彼此的需要,这样也是爱。

既然如此,那就让鱼和失忆少女死吧,我想。主人格可以作出选择,让这个糟糕的次人格去死吧,消失吧。嗜睡症太可怕了,睡眠时间多于清醒时分,我会分不清梦境和现实,也会记不住哪边比较重要。梦境也在拖曳着我,捶打着我,想告诉我潜意识里的要言,可是我遗忘梦境的能力几于遗忘现实的能力,两边的箴言要义,我都无法领悟,我每一日的行走生活如在梦境,我每一日的梦境如在现实,但当我跨坐于两界之间时,这一切又都纷纷消散了。

我想挣扎着起来,不想纵容自己失忆,想记住爱的一切和你。

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