吃过早餐，李雪一家收拾好行李，回老家了。这一去，不知何时再相聚？内心不免有些怅惘。

房租快到期，我住在这儿的时日已不多。半年前搬来这儿的情景仍历历在目，如今即将离开，一切恍如隔世。

内心空落落的。

近几日来，情绪有些低落、抑郁，如行尸走肉般活着，搞不清楚自己想怎样，感觉一切都不如意。

想到孩子，打起精神该干嘛就干嘛，可我能明显感觉到内心有一股挥之不去的伤感与无奈。

吃过午餐，推着曼语去给徐老师送水果。

内心有几分胆怯，竟有些害怕走出自设的牢笼，不敢去与人接触。

然而，我也害怕这么孤独地待着。

去到老师家里，清净、整洁的居所令我感到舒服。老师一个人坐在茶桌前剥核桃，听着轻音乐……

突然很羡慕老师，那么悠然自得，而我被无尽的烦恼所缚，家庭、婚姻、孩子……千头万绪啊！

坐下来，和老师聊了很多，我的心情渐渐开朗，如拨云见日，笼罩心头的那抹乌云一点点被驱散。

这儿的房租到期，选择离开，去和先生住在一个条件很差的房子。虽然觉得不好，考虑到先生工资没领到，又欠债，便不敢提出更多要求，只能将就了。

这样的情形，让我觉得很挫败，想到日后“贫贱夫妻百事哀”的人生，觉得自己像被放逐了，有些自暴自弃的意思。

随便吧，我能怎样呢？我渴望的生活遥不可及，想都别想！

今天，老师跟我说，我就是不敢去要，宇宙有源源不断的资源，准备好了给你，你敢不敢去要！

我看不到自己的价值，总是去和别人比较，就越来越匮乏，到最后，又退回自己觉得安全的洞穴里。

这样故步自封，爱的能量阻塞，当然要贫困。

很庆幸自己今天走出了这一步，和老师聊天，感受到满满的爱，回到家，心里一直暖暖的，和女儿住在这栋三层的别墅，不再感觉空虚、失落。

为何我会创造困窘的实相？老师说我没有脱离父母——从父母那儿继承的观念。

在我的印象里，父母总在为钱烦恼，为钱吵架，向亲戚借钱，等待政府救济。

我很讨厌甚至恐惧这样的生活，希望我有用不完的钱，不必为任何关于钱的事烦恼。

深入觉察，才发现根本不相信自己可以过富足的生活，那样的生活离我太遥远，是我所不熟悉的，怎么可能啊！

而这种困窘的情境却很熟悉，习惯了。

今天，老师提醒我，我值得过富足，不虞匮乏的生活，我可以去要求我想要过的生活。

还提到一点，我在内心看不起先生，不相信他有能力承担家庭的重担。

而这是源自对父亲的不信任和鄙视。

是的，在我的印象里，父亲就是一个只会干苦力，不懂得筹谋的人，一辈子辛辛苦苦，勤勤恳恳，却赚不到钱。

这样的形象，难免投射在先生身上。所以当他工作有压力，经济有困难，内心不免对他失望，产生深深的恐惧，甚至觉得自己一生都不可能过富足的生活。

是啊，我不是我的父母，我的先生也不是我的父亲，他有他自己的缘分。

无意间，我把自己童年的阴影无限扩大、延伸，创造了眼前的实相。

在和老师聊天期间，曼语要么在地上玩，要么抱着她吃奶睡觉。

曼语对什么都好奇，什么都要拿来玩。而我害怕她弄坏弄乱东西，不时地阻止她。

有一次，她要把一块小石头扔进水桶，我想那是干净的桶，石头扔进去会把它弄脏，就不停地阻止她。

老师见状，说没关系，让她扔进去。

后来，老师提醒我，应以开放的心态，不要老是限制孩子，我们的情绪能量就是这样被阻塞的。

还有，我很固执，坚持己见，没有问问老师，可不可以把石头扔进那个桶里。

由于自卑，我会限制孩子，不能在别人家随意乱动。

此刻，我看到了那个去到别人家里，一动不敢动、怯怯蜷缩在角落的小艳萍。

我会走过去，抱抱她，告诉她：亲爱的，我知道你害怕，没关系，我在这里陪着你！你想一个人待在这儿，那就这样吧，我依然爱这样的你！

另外，我看到我从来不会为自己的需要提出要求，一开始是害怕，久而久之是不会了。

因此，当曼语想把石头扔进水桶时，我理所当然地认为不可以，而极力阻止她，却不会问一问主人可不可以那样做。

儿时，向父母提过要求，一再被拒绝，甚至被教训、数落，就不敢提了。

那时的我，把一切错都揽在自己身上——是我不好，不配得。

趁此时机，回到当年的情境，去爱回那个受伤的小艳萍。

“亲爱的艳萍，你的需要很美好，妈妈很愿意满足你，因为你是爸妈的心肝宝贝。看到你快乐，我们也快乐！如果我们不能马上达成你的心愿，那不代表你有问题，而是我们真的没能力满足你，我们很抱歉！”

很美好的一天！