清明回家

因为自己的不积极,所以只好得站票一张。140分钟的车程。这是一种愚蠢的选择。不狠狠地鄙视自己,怎么能走向简单的幸福。

六点起床,简单收拾。什么都没带,除了手机和钱包。往日回家,不是这样的,要么一个箱子,要么一个背包,总之符合归家人的气质。这次的我,更像去不远的朋友家窜门。

平日里热闹的那条街,在清晨时分,显得异常的干净整洁,安静祥和。这种舒适的感觉,一直从脚下舒展到与另一条街的交汇处。我大步流星的往前走着,不必担心左手边乱窜的摩托车,以及右手边踉跄的自行车。日出冉冉升起,低矮的小楼,明亮的桌子,整齐的巷子,澄澈的空气,熠熠生辉,格外美丽。小商贩有的已经开始营业,总有那么一两个人在排队等候;有的刚营业,锅中的水在冒着滚烫的汽水;有的拉门是半掩着的,应该是刚刚起床;有的则在那里涮锅洗碗。我钟情于行走的煎饼果子,外加浓甜的豆浆,纵使对他们的卫生,我是万万不能接受。所以,等餐的时候,并不能全神贯注的观察他们的餐具和双手,这是对自己高尚习惯最好的慰藉。

关于街边餐,我有一套自己的选择理论。有时为了吃一顿饺子,会专门乘车去享用,纵使出租屋的下面也有饺子馆。大学期间,有一家饺子馆,给我留下了极其深远的印象,以至于在毕业后的三年里,只要想吃饺子,还会去光顾,这就是情感。对,我是个挑剔的食客。有时,会在街的最南边,买个凉菜,再花个五分钟走到街的最北边,买个烤饼,纵使,街的中间什么都有卖。有时,会因为吃什么,去哪家店,会和媳妇争吵个喋喋不休。与其说这是习惯,倒不如说是挑剔,与其说是挑剔,倒不如说是随心,随胃。

火车哐当,哐当飞速行进着,并不能解释时间过得好慢,好慢这一事实。左脚倒右脚,蹲一会,站一会,并不能缓解我的疲惫和不堪。靠在车厢的走廊,望向有座位的人群,我就在想,只是想想,如果坐累了就站起来,舒展下腰和腿,给站累了的让个座。如果一个人,若是睡着了的话,是一种享受,而不是累。

天很蓝,阳光很美。我双手抱紧手机,书写着旅途中的所见,所思。一道耀眼的光洒在手机屏幕上,忽然,眼前一片漆黑。

最近,因为欲离职,这一未发生事件,身心俱疲。从实习到现在未曾换过工作,所以,外面的世界于我而言,就如同井底之蛙于外面的世界一样。有人进来,有人离开,我总是,表现的很镇定,很真诚,因为,我不走,至少没有离去的动机。对于他们的离去,并不能给足高度的体会与明白。我是个有温度,有情怀,有态度的男人。特别感谢,公司的培育和提供的舞台。所以,当我要离开时,每一次的抉择,都让我纠结。

过去的一年,我有提过离职,终,被满意的薪水,给留住了。就在上个礼拜,再提离职。1,想换个环境,学习下别企的管理模式、工作机制以及企业文化。2,想一个人撑起一片天,为以后能走的更远,铺路。3,新OFFER提供的薪水,再在本公司呆三年也未必能达到。不懂什么叫压力,但是,这件事,让我懂得了什么叫压力。我有选择恐惧症,害怕承担后果。有时候,晚上会莫名的醒来,并深深的思考着是否离职这件事。

                                                                                                                                                                     2017-04-02 清明回家的路上写。

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