努力就好

晚饭后不久眼睛就有些睁不开了,挣扎着坐到书桌前想看看书却睡意依旧,只得作罢。奶奶推门进来要我去客厅沙发上躺着烤火,睡意朦胧眯着眼许久始终未睡着。心想不如早点洗簌休息明早早点起来也好把生物钟调整过来。偏偏不知怎么回事,一窝到床上反倒精神了,摸着手机看了许久,心情忽然就不能平静。

事业、婚姻、年龄,三者就像绕不开的整体,时常在这个阶段跳出来反反复复考验着我,我像跟它斗智斗勇似的,它一出来我把它打进去,又跑出来,又一阵自我安慰。我被它弄得心烦意乱,不愿受制于这样的局面。也实在是憎恨自己的无力,到现在依然不够强大。一会儿理想主义,一会儿现实主义,在二者之间徘徊不定。我苦思冥想问题的症结,想把它找出来破解,也就有了码字的由来。

其实我很清楚我是不愿意妥协的。可每每想到自己又有一丝担心:要遇到一个对的人谈何容易?倘若万一没遇到就做好孤独终老的准备吧?是的,我的确这么想过。从自己的真实想法看来,我是宁愿孤独都不愿意将就。如此说来,既然即使长了年龄也还是不愿意在婚姻上马虎,我还在这方面多虑些什么。因为不管怎么思虑我还是不会改变,推理来看担心都是无用的,年龄不会成为让我改变的核心要素。这也就意味着我所在这方面的担忧其实都是无意义而不必要的,它促使不了我转变。那么,另一个问题,丑与矮,我也改变不了它,但又不愿意因为先天的原因而一并放弃后天的追逐,我不想让它们变作绊脚石,反而更希望自己依旧勇敢,活出自己的洒脱模样来,即使不完美也努力去追求,保有对生活的热爱,完善自己的内在与性格。关于事业,是急不来的,它需要一步一脚印的稳打稳扎。

综上,我好像没什么好担心,因为一分析下来它们都显得太多余。从性格上而言我讨厌唯唯诺诺,不喜欢因为一些缺点就束缚了手脚。从心底里,我渴望做一个敢于绽放自己的人。我不能成天瞎担心用现实主义的那套观念捆绑了自己,那样妥协带来的只会是一个丧失了渴望的如行尸走肉一般的人。我无法想象自己有朝一日因为年龄、婚姻变成这样的模样,因而我只得去想象另一个活在理想主义中的自己:那是我想成为的人。当然,我也清楚,理想主义必须借由现实的努力去实现,否则就是妄想。

也就是说,当务之急,我需要的不是瞎担心,自己吓自己给自己添烦恼,而是需要努力去提升自己,活成自己想要的模样,即使它意味着可能有代价,但这代价一定胜过不拼搏不争取就妥协,一定好过庸庸碌碌为了结婚而委屈一生。纵然无法预料最后的结果如何,但我一定会欣慰于我为之努力过,或者也许说不定在我一路追寻的路上就真的遇见了我所想要的呢?

加油吧,管他什么年龄,无论什么时候都不要忘记做最好的自己,永不放弃希望。

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