35岁前的你该不该结婚

生活中每天都有无尽的决定过程,有些是无关紧要,有些则关乎一生。离婚率的攀高使得婚姻中的理性决策成为一门技术,如果我们的决定合理,那我们的生活质量会最大化,合理的决定会最大化我们的幸福机会。反之,许多人下意识的选择了不合理的生活,其实是最大化了不幸和挫折的机会,已然能够设想到以后的局面。

为何选到35岁这个年龄节点,我是认为既然18-35岁都是青年的适婚年龄,有选择和拒绝结婚的权利,也是每个年轻人会考虑到的问题。

首先我们决定该不该结婚前,肯定需要进行思考,最重要的是如何思考以及思考什么,这决定了我们的真实感受以及如何行动。

看起来是废话,但你有没有问过自己是在什么条件下进行思考的。当我们在生活方式、爱情本质和人生价值这些最重要的基础下,我们的思考才有效。如果是受到其他人思考的影响,外界的压力等各个领域的影响,比如长辈的唠叨:女孩工作稳定就好,不要做那些不着边的事情;你虚岁都快三十了,还不着急结婚,隔壁家孩子都该上幼儿园了。同事闺蜜的闲聊:钻戒都得一克拉了;他什么都没有你图他啥?女方陪嫁的车怎么也得二十万......那我们思考的前提基础就会影响到之后的决定。

所以在决定结婚前我们至少静下心来,成为内心的观察者,观察我们一直以来构建我们内在世界的方式,全面思考你之前度过的人生,儿时的梦想,心目中伴侣的样子,向往的生活。记得刚毕业工作时,一位漂亮的女同事和我描述她向往的生活令我印象深刻,在一座小城市,骑车上下班,下班时顺路买菜,夫妻俩一起做饭,就感觉很幸福很踏实......这样的女孩心中一直期待平淡如菊的点滴生活,在意烟火间的平实与安宁。但后来遇到富二代一时兴起的风花雪月,亲友的催促,风光嫁人,婚后的生活满心憔悴,她当初草率决定时心中已忘记什么是她想要的幸福。

我们应该了解什么是值得追求的,很多时候,我们做出糟糕的决定原因是因为我们在追求不该追求的东西,如果你的幸福是建立在企图控制你的人(包括父母)或社会价值标准之上,那你所做出的决策势必是糟糕的。有些不合理决定往往因为我们没有意识到:是自己在做决定,还是从他人的口中为自己做了决定。

在现实生活中,人心浮躁,急功近利,有许多人都采取会破坏自身幸福或不利于长期幸福的行为,甚至会破坏他人幸福的行为,而当事人做决定时却毫无发觉,觉得是为自身幸福着想。有人为父母放心、耳根安宁,找一门当户对的有志青年完婚;有人成为小三急等上位,结婚后依旧以防小三心态上演婚姻闹剧;有人为女孩年轻漂亮一见倾心,不理会背后的浮躁虚荣,往往人财两空;有人发现男友婚前殷勤儒雅,涵养一流,婚后暴躁无理判若两人......

科学研究,有些决定很明显会获得直接的愉悦及短期的满足。例如破坏自身福利的行为,摄取不健康食品,吸烟酗酒,不去锻炼身体,快速做决定也是一样,虽然短期看我们心里会因为直觉和短期的快乐变得轻松,但做出正确的决定还需进行长期思考,意识存在的问题,这需要长期的深刻洞察,付出我们的自律和毅力了。

婚姻的决定是关乎人生的重要经历,最危险的决定是不假思索,悄无声息的在我们脑海中不引起注意。这种草率行为也是对自己的不负责任,生活往往不会惠顾疏懒的人。


我们在该不该结婚的的问题上要明确几点:

一、设定目标

是否在一起,和谁在一起,在多个选项中做出决定,选择与我们及他人福利最一致的选项。

我们的初衷是什么?我们想要寻求什么样的生活?我们对幸福的诠释是什么?

阐明你最重要的基本目标、目的和需要。你的决定应该能为你达成目标,只有强烈的认识,才使我们认识到决定的重要性。

你的目标越明确,你的头脑就越清晰,多数糟糕的决策是由于未能认识到自己正面临决策。结果就是,形成许多下意识的决定,往往都是自我中心主义或社会中心主义的。很多关于朋友,熟人,以及个人满足的决定都是不加考虑的,当婚姻出现问题时,“我从来都没有想过她(他)会这样;我当初怎么就看上她(他)了呢?”根本没有意识到,其实这些都是在发现当初决策错误所做出的事后解释。

二、正确认识自己的想法

认为某个想法是合理的而实际上不是,你自以为对却是矛盾的,或为自己找的借口托词。

在两人吵架激烈时男孩动了手,事后女孩说:“我知道他有重大缺点,但是他爱我,我可以帮他改变。”

在两人因为家庭观念不和多次起事端时,“我知道我们的关系中存在很多问题,但时间长了,都会过去的。彼此相爱才重要。”

“他已经保证以后不和她来往了,再说请帖都发出去了,我们两人的吵闹也不想惊动大家。”

你在明白自己的想法前可以遵循一种策略,也许是直接行动,也许是谨慎观望。但如果你左右为难或一直在犹豫时,你要明白这种悬而不决的状态是——维持,你在维持而不是在体验一段感情。

考虑情感问题时,我们不要过于偏执、狭隘,放平心态正确对待是非,才能形成良好的判断。

三、在决定时投入更多时间

留反思的时间,要想真正改变,对将来伴侣的现有行为进行思考,好过由于糟糕的决定失去了大量的时间。这并不奇怪,一对夫妇花了5-10年时间才发现这场婚姻是多么不合适,才决定放弃寻求对自己更有益的关系。

投入更多时间做合理的决定,将会为我们节省大量时间,两人的兴趣爱好、对亲情的看法、教育子女的观念、消费理念等等,明确你需要的信息,仔细分析解释你所收集的信息,形成合理的推论。

我们对彼此的无知了解的越多,决定起来才会趋于正确。


年轻时似乎都不太有远见,将发生在自己身上的眼前事情视为一辈子的情况,直接的自我中心主义,为了实现独立性,导致对婚姻,职业以及我们的将来做出快速的决定。

我们的决定是所属圈子同化的结果,为亲友、前辈马首是瞻,寻找认同感。

我们也受大众媒体的严重影响。爱情,性以及务实的世界观对这个社会而言非常重要,尽管我们对此了解甚微肤浅。我们的概念往往是根据电影、音乐、电视剧、综艺而得来的,在媒体造就的爱情故事中,一见倾城、三生三世,爱情往往是自发的、非理性的,一见钟情的,并且与人物性格毫无关系。

媒体实际上并没有主张靠合理运用头脑或知识而成功的感情。往往成为那些拙劣的决策行为和不良习惯量身订做的公式。

如果你无法考虑这些,非理性思考占上风,告诉我什么叫爱情的盲目性,我明白。一方面感受是骗不了人的,证明你们有契合的地方,有着迷的地方;另一方面,天昏地暗不能长久,还请你静下心了考虑一下。婚姻不全是激情甜蜜,需要两人在平淡中体会岁月静好。婚姻更是爱情的试金石,正如誓言所说,无论是好是坏,富裕或贫穷,疾病还是健康都彼此相爱、珍惜直到死亡才能将我们分开。

公主王子的爱情止于结婚,现实中柴米油盐的日子才长久。想明白再结婚。

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