轻舟已过万重山

32岁的我站在时间的这头,去凝望32岁之前的我,我看到一个越来越平和和强大的自己在慢慢长大,虽然这些年有失去、获得、重生、希望、期待、迷茫,忐忑在相互交织和相互纠缠,但这些却构成了一个越来越好的自己,这是一个全新的自己,内心强大,安全感十足。

如果非要去追溯时光的节点,永远绕不开就是19岁。19岁,我失去了我的爸爸,全世界有爸爸的人都成了我羡慕的对象。很残忍很难过的事实,在19岁以后的无数日子里我都会默默在心里对自己说如果爸爸在就好了,可是他不在了。我和我的爸爸从此阴阳相隔了。

记得《寻梦环游记》里有这样一句话,“死亡不是终点,遗忘才是…”,每每读到这句话我就难过,我的爸爸在时间的长河中被遗忘了,他的名字再也没有人提起,即便他有个全世界最好听的名字;他的相貌没有人记起,即便他曾经被人说长的那么好看;他写的一手好字没有人见过;他学识渊博口才了得也没有人记得。我的爸爸,就像一粒尘埃,在时间的长河中慢慢被掩埋,总有一天他将会被这个世界彻底遗忘,遗忘的一干二净,一想到这我就难过,我难过的是,我的伴侣没有见过我的爸爸,我难过的是我的孩子没有见过我的爸爸,我难过的是当我有能力去改善他的生活时他不在了,我难过的是,我没有爸爸了…那个从小把我捧在手心里的人不在了,那个上知天文下知地理的人不在了,那个喜欢干净,喜欢给我梳头发的人不在了,我永远的失去了,永远…

19岁以后的每一天,我都是拧巴的,一边脆弱的要命,一边又好强的要命。我拼命的学习,拼命的证明自己,证明自己是优秀的,证明自己是值得了,证明自己即使没有了人生最大的靠山我也可以好好活着,所以爸爸去世的那一年,我考了导游证,我开始在好多个假期去当导游挣钱,我开始自力更生,我开始去替我妈妈分担家庭的重担,我开始懂得生活的艰辛和不易,我开始拼命的维持我那仅剩的自尊,在我19岁以后的每一天里。

后来,遇见了马先生,从我的20岁到我的32岁,12年的时间里,我们相识相知相惜相爱。12年,我从一个敏感脆弱缺乏安全感的自己,变的平和自信和安全感满满的自己。都是他陪伴我度过的。是他救赎了我,我一直都这样认为,那个内心有个巨大黑洞的自己,就这样被他用满满的爱填满了。他带给我的那种稳定感和踏实感让我完完全全卸下了所有的防备。我无比坚定的认为他就是我的靠山,自爸爸离开我以后最大的靠山。

12年的时间里,我们一直保持着交流的热情,我们会每天分享自己生活中的所见所闻,我们会每天打电话互诉衷肠,我们会在每次不开心的时候陪伴和开导彼此,我们会在吵架后更加坚定的走在一起,生活中所有的磨难我们都坚定无比的站在彼此身边一起度过。我们见过彼此所有的模样,得意的、狼狈的、暴躁的、开心的。我们无比坦诚的接纳着彼此的优点和缺点。

这一路走来我感恩着,也知足着。我知道这幸福生活的不容易,我感恩伟大的主赐予我健康可爱的孩子,我感恩爸爸离开后的时间里,我们家的生活越来越好,我的妈妈身体健康,我的哥哥弟弟家庭美满,我感恩我有包容我全力以赴扶持我的公公婆婆,我感恩我身边有一个又一个的朋友知己陪着我,爱着我,我感恩我的伴侣可以让我勇敢的做我自己,可以永远站在我后边为我兜底,我感恩我32岁了,我还可以做我自己,可以永远自由,永远热情高涨,永远热泪盈眶。所以啊,年龄重要吗,不重要,当下才最重要,我又不是永远32岁,我现在活着的每一天都是最新的最好的日子,我要积极努力的把生活折腾自己自己喜欢的样子。

嗨,32岁的自己你好!

推荐阅读更多精彩内容